天鹅在濒死的时候，会有预感。

    人类会不会也会拥有类似的预感，在一些节点发生的前夕？

    去年，在和朋友聊天的时候，聊到，我说，我总有点预感，觉得在我24岁这一年会拥有一个新的节点。

    今年，我刚过24岁生日，依旧是在普通的生活中，我会想，这个节点会出现在哪？会出现在什么时间候？

    我不确定，但是，我预感应该是在我的工作上。

    再有两个月我在这家公司就待了两年了，其实，两年的时间，一下子就过了。当初是毕业，秉着骑驴找马的心态入职的这家公司。我必须承认，我不是有事业心的人，这其实是我在一线团队待过之后，选择转岗的一个很重要的原因。

    因为一线面临奔波，而当下的我急需平稳来调整自己，所以，转岗到总部，我其实更多的是处理一些资料方面的事物，是一个文员职位，跟我当下的需求是匹配的，于是我放弃更高薪的职位再次回到长沙。

    我原本以为，等生活平稳下来，我可能不会那么焦虑，所以，去年一整年我其实都想了很多办法来让自己变得平和。其实，在现在这样的社会环境下，再考虑到我自己的性格和人生规划，其实目前这份工作，无疑是还不错的。

    没有KPI指标，有五险一金，工资虽然不高，但其实支撑我自己是没有问题的，而当下的我，没有房贷车贷，没有其他的负担，按理来说，我的生活可能要比绝大多数人都理想。

    可是，为什么我总是不高兴，我总是会莫名奇妙掉眼泪呢？

    我从来都不敢跟别人说，我经常会哭，因为，我深知我现在的生活要好过大多数人，我凭什么哭呢？

    可是，我真的不是无病呻吟，我就是感觉总有一股巨大的痛苦包围着我。我无时无刻不处于其中，我真的被一些他们不理解的事物困住了。

    我非常明白，要把我自己拖出这个困境该要怎么做，可是，我就是怎么也憋不出那一股劲。我明知道，再往上一点就可以冲出云层看到太阳，可是，我就是被困在厚厚的云层里。

    如果，我能麻木那也挺好，但是绝望的是，那股痛苦并没有全部蚕食我的意识，我一半清醒，一半麻木，我不上不下，于是更痛苦。

    我当然也会认真的思考，我这些痛苦到底来自哪里，那就又绕回了工作。

    不工作我不知道我会不会快乐，但是工作，我一定不快乐。

    而让我工作的动机，只有成就感能激发，薪水和职位不能成为我的动机。

    一份没有成就感的工作，不仅没有办法滋养人，反而会消耗人。

    两年了，我做了那么多的努力来调整自己，如果能和它和解的话，早已经和解，我就不该再为此焦虑掉眼泪了。

    去年我就有聊过，未完成的课题会反复的出现，直到你亲手完结它。如果说人生真的有某些节点，那前提是你能果断的抓住它。

    老天喜欢奖励勇敢的、果断的小孩。如果，我一直犹豫一直纠结，那我就永远没有办法摆脱困境，而人生会有数不清的困境。

    还是希望人生能多点可能，一直都希望。