想了半天也写不出什么，可能是一到期末就喜欢胡思乱想，觉得又有点矫揉造作。我这一段时间感觉受到了无比大的冲击，并不是让我下沉的冲击，而是让我觉得我在思考的冲击。我一直一直在想，我是个什么样的人，其实我早就有答案了，只是，我一直没能把这个答案当成答案。

    前几天一直在和一个玩的很好的高中朋友s聊天，暂且认为是我能够产生共鸣或者说他能接受我的百无聊赖的一个朋友。我就对他抱怨说为什么我找不到对象。我期盼着他能够给点沾边的建议，又或者当个引子继续聊下去，我也不知道我需要什么答案。他很正经的给我说要多接触点人，又或者是多接触点女生。我不喜欢。

    我讨厌接触人，讨厌与别人沟通，讨厌与不认识的人交流，我只能归责于性格使然。自认为我是个很干枯的人，干枯的说话方式，干枯的朋友圈，干枯的人际关系…我似乎没有什么能够与人交往的优点，除了会让

    别人觉得很抽象的话语以及尴尬的情绪…我给s说：你知道的，我和他们不一样。至少我在学校认识的同类人来说，我就是和他们格格不入，我总感觉他们很有攻击性（原谅我用攻击性这个词）又或者说是很无聊，我期盼不了他们能和我同频共振，他们的举止言行，让我觉得无聊…这种无聊可能来自个人的性格又或者是来自生活经历。我不明白…我给s说：就比如我在这里跟你聊的这些话，他们怎么可能说的出来…至此，我也觉得无所谓了。

    前几天，在和H打视频，我总喜欢把之前的老照片翻出来给他看，也不算老，至少是有一段时间的照片，我觉得这些照片都很有趣，对于我来说我觉得都很有意义。H说我是个念旧的人，我突然想到，应该是3年前，L说：想不到我是个念旧的人…我喜欢那些老照片，喜欢别人不会保存的照片，又或者我觉得未来会拿来怀念的照片，我也承认我是个念旧的人。我从来没有规划过未来，我不敢去想象未来。我在过去里面怀念过去的我，过去的朋友，过去的感情…似乎我只有这些可以怀念，但这也足够了，足够让我悲伤一阵子。

    从那之后过了两天，周六晚上，我看了一个韩剧叫做《大都市的爱情法》起初我并不认为这个剧能有多大的意想不到，至少在我看来，人的经历其实很难得到共鸣。但是当我看完之后我只觉得心痛，不是那种虐人的感觉而是觉得心里堵堵的。男主经历了n段恋爱，每次恋爱都不了了之，但是每次恋爱都让我觉得心头一震。我在思考，为什么总是爱而不得，为什么会在明明可以一直在一起的时候分开…或许是因为我没有谈过恋爱的原因，我只能问出这么两句普通的问题。虽然这只是个电视剧，但是我确实感受到了遗憾。一辈子到底有多少遗憾才能结束呢？我们都在假设如果，如果他爱我就好了，如果能一直在一起就好了…可是又有多少的如果能够实现呢？我一直在渴望着被爱，渴望着被在乎，但是我知道我是一个输出爱的人，我似乎有无限的包容和无限的理解去爱我爱的人，以至于他们常常对我说：要记得爱自己。我需要一个人来专心爱我吗？至少我现在的答案是否定的。我害怕那种专一的爱，我会感到自卑，感到胆小，我会颤抖，我变的越来越懦弱。可能承受不住这样的爱…之前，我总以为我会等来某个人与我交往，但是在我看来，我现在得到的远比我想象的更珍贵。

    很早在前，我就有一个念头，我想写一本小说，一本关于我20岁以来的小说。有时候我在想，我很想给我的好朋友们每人开一篇单独介绍，可是我们之间每个人又有千丝万缕的联系，那种青春，暗恋，梦想，渴求，欲望，遗憾，好多好多属于“青春”的“成年人”的联系。我想把我的每一种情绪，每一个细节都写在小说里，我想里面会有运动会，会有一群超级可爱的朋友，会有太阳，会有操场，会有夜宵，会有梨花，会有奶茶，会有眼泪，会有拥抱…当我在打这一段文字时，一切的一切感觉无比的熟悉。其实我发现，我们每个人都很遗憾，我们得到了又失去了，想要的又得不到，拥有了又抛弃了，期盼着又厌倦着。我们通过彼此的爱来躲避悲伤，又憎恨那个悲伤的自己。我们每个人都有一个埋在心底的感情，我想就让它烂在心底吧。我们都在等，等一个瞬间，等一个擦肩而过，等一个拉着我们飞奔的人。太阳会照常升起，明天又是一个艳阳天。