我自此心情也开始变得好了很多，也不像曾经一样觉得自己是个废物、考不上大学就去死了。至少努努力，还是能和方智荣走近点的，毕竟他爱的也是上进的我，可以确定地说，没有人爱消极自我、甘于现状的人。

    高三上学期十二月开头，班上在一天之内有三个确诊水痘，我们班要求停课21天。停课不停课的我不太在意，我没感染，方智荣也没有，这样就挺好的。

    唯一的弊端大概是没法和方智荣见面吧。

    我的安全感比较低，世上有太多比我优秀的人，我总感觉他会背着我和别人谈恋爱，当然这是不大可能的，但我的猜忌不会停止。

    我从来不把这种感情放在明面上，反而我一旦猜忌起来，就会变得阴阳怪气，说话难听得很。

    不过方智荣每次都能发现，他一主动问我我就想说出来，自然而然也就解决了。

    忘了是哪天晚上了，因为停课，所以作业什么的要提交在软件上。我嫌自己手机内存小就不想下，拿的我妈手机下载的。

    因为要拍照上传，所以我点开了照相，拍完后就去了图库。

    想来也是手贱。

    我妈大概是手机功能还不熟，和出轨对象聊天的记录被录下来了，但也就一段，可以说是少之又少。

    我妈问对方周末能不能出来，问他想不想来接她，不想来就算了，在家里睡觉。

    对方不耐烦回算了，说什么也没有意思了。

    我妈又问你早搞完不就有时间出来了，不就有时间接我了，发消息还半天不回，还有心情在家睡觉。

    对方无奈道每次都是我的错，难道你过来一次真的不行吗？哪一次星期天不是我在等你消息？

    周末的时候我妈都会请一天假来给我做好吃的，下午再去帮我选些衣服裤子。

    不过这段聊天记录可谓是要素过多，合着周末也不是为了配我，倒是为了陪男人逛街。原来有次我拿她的手机开了静音，她好多消息没看见，后来对我吼，恐怕也是这个原因吧。

    我说呢，一个人逛街有什么意思，谁又会为了给我买衣服而出门一趟，打扮的浓妆艳抹，到头来我还成了个借口。

    亲生儿子成为偷情的借口，谁听了都觉得好笑。

    好恶心，我真的好恶心。

    第一次发现她出轨还是我三年级，那时候都识字了，看到她微信总有个男人聊天，当时还觉得是同事关系，后来六年级对这方面的知识扩充了些，为此还跟我妈大吵了一架。当时我和她都哭着，我道歉，他教育我。

    想到这里，我只想笑。我算是知道她当时为什么哭了，恐怕是被我戳破，想强行挽尊吧。毕竟也就六年级，还好骗着呢。

    偷情九年对，某种程度上来说也算长情的人？

    我不知道，我只知道是贱男配狗，天长地久。

    我就是大逆不道。我太恶心了。我一直以来认为对我很好的妈妈，最后也是品行败坏的人。

    我不能接受。

    我的思维是混乱的。

    就一个周末，他们回去哪？总不可能真的是简单逛街吧。说不定那男的还盼望着我早点死呢。□□？恐怕也就这个理由行得通。

    我很气愤，但更多的是伤心。

    都不想要我，我是来人间干吗的？

    我好想抱着方智荣大哭一场，哪怕在家大哭一场也好啊。

    可我不行，如果我哭了让我妈妈知道了，她要么出轨的比现在更厉害、觉得我是同意她的做法，要么就是把爸爸引来、挑起家暴。

    爸爸是不怎么打人的，可以说他不怎么打我，但也不怎么打妈妈，一年也就一次被惹急了，也就家暴一次。

    要是换做我，我也要生气打人，但仍可能更多的是发自内心深处的悲伤。

    我这个儿子是做的哪里不够称职吗？可能是我成绩太差了吧。他们脸上都沾不到一点光，嫌弃了。

    到头来好像都不想要我，不要我还要让我活着？我最后是什么？考上大学，谋钱的工具，要钱时攀附一脚；没考上大学，拖油瓶子，有多远滚多远。

    我强迫自己冷静下来，因为我马上要写数学作业，如果脑子里一团乱，我是肯定不能自己写完这天作业的。

    这天也是我时隔很久之后，再次动刀迫使自己冷静下来的一天。

    我初三就有点轻微抑郁，但其实不完全是，只是在陷入无比自责和愤怒下我会割破手臂来保持清醒，不会死亡，偶尔压力特别大的时候才会尝试，但很少有这种情况发生。

    大腿上和手臂上的伤疤在遇见方智荣之后都很少添新，不过现在突然添了几道也无人在意。

    是冬天呢，我知道大家看不见的。

    无所谓。

    反正方智荣目前不会发现，这样他才不会心疼，我也不想让他心疼。

    他是现在对我最好的人了，是一个不掺杂利益、纯粹对我好的人。

    我想让他也变得快乐，他一定要比我快乐才行。