「

    这是一个来自四年前的原创人设故事。四年前的我初写文章，文笔还显得非常稚嫩，见谅。

    预先查了很多资料，其实设计这个人设的初衷是希望能写进同人，但在四年前写下这篇故事后就因为各种原因搁置，今天我决定弥补四年前的遗憾，完善整个世界观。

    所有资料均来自网络，很多地方会按照自己的理解改动一下，若是有什么需要指出来的漏洞或是你们自己的想法，单纯想跟我说说话也可以发在评论区里。我看到都会回的。

    不用过于纠结故事里涉及到的结论，过于纠结反而会让自己陷入虚无主义」

    人不能靠回忆活着，但我只能被困在回忆里。

    此刻，我的□□不属于我，我的精神不属于我，我的灵魂不属于我。

    我只愿我的死能比我的生更有意义。

    自白:

    我几乎不会对人敞开心扉，但或许你能理解我的心情。

    无论如何，如果你看到了这行字，请务必看到最后，这是我的请求。

    2014年1月13日

    距离我上次会诊已经过去了一周。

    今天是我第一次尝试写日记，真不知道该写什么好，这是我的主治医生建议我这么做的。

    日记的用途一般都是用来记录自己的生活和心情，但我想这本日记的作用会不大一样。我也不知道为什么，但我总是有一种感觉:

    总有一天有人一定会看到它，而那个人就是你，就像是上天刻意为之。又或许是我需要找到一种心灵的慰藉，这会是只有你和我知晓的故事，所以我必须要将它写下来。

    我不想透露我的真名，同样的你也没必要知道我任何的信息。保持神秘感，我不需要被任何人铭记。

    总之，你姑且叫我J吧。

    2014年1月14日

    你知道“拉普拉斯的妖”吗？

    “这个世界是服从因果的，每一件事情的发生都是有它的原因的。这个世界就好像是一个巨大的时钟，我们都是时钟里的齿轮，每个人的命运都是一开始安排好的，人所谓的自由意志不过是一层幻象罢了。”

    是不是一个很悲哀的结论呢？

    这是我在图书馆偶然看到的资料，因为比较在意，所以就决定写给你看。其实我这么在意是有原因的，不过现在，我更想说的是:

    你会相信拉普拉斯的妖吗？

    我这么问你肯定会觉得莫名奇妙吧？那我就跟你说说关于我的主治医生、关于我的病情的事吧。

    我的主治医生有两位，一位是负责我生理疾病的医生，一位是负责我心理疾病的医生。

    说来好笑的是，这两位医生里我最不喜欢我的心理医生。我认为她很不适合这份工作，而她看起来也并不喜欢这份工作，因为她和我每周见面的时候只会说同样的话:

    “你还会胡思乱想吗？还会有负面情绪吗？”

    “你今天想跟我说说什么？”

    这让我没有任何想要好好交谈的欲望了。

    关于我的病情，你现在会不会正在疑惑遐想些什么？我会不会是一个精神病？

    事实上，我的身体有一种很奇怪的症状。样貌和身高保持在我中学（初中）时代，并且我身体总会出现奇怪的残缺，只是这样的几率很小。

    我应该庆幸这次残缺的是脖子和手腕上的皮肤，戴上项圈就能很好的掩盖疤痕。我已经残缺了一只耳朵，所以听力一直都不是很好。

    至于我是不是精神病，那就得由你判断了。

    一个被认为是精神病的人说他不是精神病，你会相信吗？当然，我也不会相信。

    不过，我能很肯定的告诉你，我没有任何精神和心理方面的问题，反倒是总有人认为我哪个地方有毛病。

    我的心理医生给我开了七八种不同的药，白花花的药片拿在手里我总觉得莫名的恐慌。药瓶被我打翻在地上，每次被迫吞下药片我总会拼命的想将它呕出来。

    总之，请你记住我跟你提到过的“拉普拉斯的妖”。

    因为我接下来跟你说的，可能会难以置信，但却是真实存在的。

    2014年1月16日

    啊，很抱歉隔了两天才提笔写下日记。不过我想对此时的你也丝毫没有影响吧。

    果然想天天坚持写日记是件很难的事。

    还记得“拉普拉斯的妖”吗？

    比起妖，我更喜欢魔女。

    被信徒们称之为魔女而被残忍处死的可怜人。

    若你实在不喜欢称我为J，不妨就叫我魔女吧。

    我不想继续卖关子了，不知道你曾有没有过这样的感觉:

    仔细回想很久之前的事，却发现没有任何印象，甚至会产生一种自己是否真正经历过这件事的怀疑。

    在经历某个场景，或者是正在动作，正在说话时，突然会觉得似曾相识，好像从梦里或者是别的时候就预料到了这个过程，自己正在完成一个早就被安排好的动作。

    这种感觉最近在我身上发生得格外频繁。

    我知道这不是什么大惊小怪的事，但促使我写下这本日记的原因之一，就来自于其中。若是严格点来讲，倒不如说有点像介于二者之间。

    在一次很平常的日常生活中，我突然有了一种如梦初醒的感觉。

    这种感觉我不知道该怎么跟你描述，就像是感冒的昏沉和痊愈后的那种清醒。这两种感觉交杂在一起，混乱和清晰划不清界限，让我一度感到迷茫，想不清楚自己究竟在做些什么。

    而在这种暧昧不清的状态中，我的意识里突然产生了一种“使命感”，一种极强的责任毫无征兆的出现在我的脑海中。这种感觉似乎是要促使我去完成某一件事，或是去找到某一个人。

    如同一个未完成的心愿，但比心愿来得更要强烈，更要让人惴惴不安。

    无论如何，我一直无法得知这个使命的目标是什么。

    直到某种感觉促使我决定提笔写下这本日记时，我才慢慢有了头绪。

    2014年1月19日

    我花了一点时间整理了思绪。

    看到这里，你会不会很想反驳我？或者是真的感到难以置信了呢？也许会觉得我很黑暗？

    ——不过只是一个无聊的梦产生的幻觉，我所说的话都是在无病呻吟罢了。

    但是谁又说得清呢？人类大脑的秘密至今都尚未破解，更何况是梦呢？

    当然，我指的是在我的这个时代。

    我不知道看到这本日记的你是何人，有什么样的身份。你是几十年后的人呢还是距离我很近的人呢？也许在你的那个时代这些问题都被解答了呢？只是这些信息我一概无从得知罢了。

    自从那平常的一天开始，我就整天处在一种莫名其妙的状态之中。

    我以前生活的记忆变得模糊不清，同时却又感觉到记忆是真正存在的，我的的确确经历过那些事。

    但仿佛曾在以前活过的那个“我”不是现在的“我”，以前的我被现在的我代替了，现在的我正处于过去与未来的交界点。

    或许现在的我是另一个人？

    又或者说是因为觉醒的意识以前的我而被改造成了现在的我？

    我不知道我在否定些什么，我好比处在迷雾里，失去任何方向感的那般忐忑不安。

    2014年1月20日

    我今天又去了医院例行检查身体，顺便跟我的心理医生好好谈了谈。

    我又跟她说了我近来的想法和状况，她还是会像听笑话一样的问我是不是疯了。

    我问她知不知道拉普拉斯的妖，她说她不知道。

    “假如有这么一个智者，能够清楚的知道宇宙中某一刻当中所有的物质，包括微观粒子。他能知道所有物质的运动状态和位置，还有所受到的力。而且这个智者，还拥有足够强大的运算能力，能够分析并对数据进行处理。

    那么宇宙当中所有的变化就将包含在一条简单的公式当中，所以对于这个智者而言，就没有什么事情可以难倒他，他也没有什么事情是模糊的，一切都是可知的，未来只会像过去一样出现在他眼前，这就是所谓的拉普拉斯妖。”

    我这样跟她解释，想知道她会不会相信这样的说法。我看她撑着脑袋思考了很久，决定再好好解释一遍:

    “简而言之，就是你现在所做的一切都是事先被决定好的。你现在正在听你的病人（我）说话，你现在正在思考，你早餐或午餐吃的食物，早就有了一只拉普拉斯妖在背后给你做了决定。

    这个世界就像一个巨大的时钟，我们都只是时钟里的一个齿轮，运动的轨迹早就被预先设定好了。又或者说我们只是游戏里的一个角色，我们被代入的是一个早已写好的剧情，一切都按照程序有序的进行。”

    我看见她的眉头皱了皱，便问她:

    “你会相信拉普拉斯的妖吗？”

    她把为我开的药给了我，反问我一句:

    “那你呢？你会相信拉普拉斯的妖吗？”

    “如果真的有拉普拉斯的妖存在，那它一定是个很无聊的妖怪，一直在看一部看完了无数遍的电影，绝对无聊透顶吧。”

    我这么回答她，然后拿着她开给我的药走了。

    2014年1月21日

    人被洪流卷着往前走，是很难有时间回忆过去的。正是因为如此，人不能活在回忆里，未来就是如此被创造出来的。

    但是我只能被困在回忆里。

    因为我渐渐感觉到我的身份很特殊。

    我的记忆一直在进行重叠。

    我亲身经历了无数个过去的我的死去，又经历了无数个全新的我的重生。

    回忆里，我的身体和样貌一直不曾变过，每次死去的我都会在一个全新的世界醒来，从而诞生一个全新的我。

    我似乎有着很多同样的身体当做备份，她们在同一个世界和我互不干扰的生活着，我不知道她的存在，她也不知道我的存在。所有的我就像是一个物品，被用坏后总有一个同样的物品能够顶替上。

    这一个个重复的我之间的联系，恐怕只有那种如梦初醒的奇妙的使命感了吧。

    我能感觉到，在新的自我产生前，旧的自我是真正存在过的。她曾在这个世上活过，从出生起如所有天真无邪的孩子一样活着，却在某一个平常的日子，被一种使命感给扼杀。

    又或者说，现在的我还是以前的我？

    只是被这种感觉给洗脑了？

    我没有疯，但我已经混乱不清了。我辨别不清我的父母究竟是不是我的父母，我的习惯究竟是不是我的习惯，我的喜好究竟是不是我的喜好。

    我强烈的感受到——

    此刻，我的□□不属于我，我的精神不属于我，我的灵魂不属于我。

    我感觉灵魂仿佛经历了百年历史的孤独洗礼，仍旧年轻的身体，体内却存在一个年长的灵魂。

    令我最在意的就是，这一切的起因究竟是为何？这具身体原本的主人究竟是谁？为什么她会有这么多相同的身体？使命感的目的是什么？

    同样的身体，同样的外貌，不断的死亡会诞生不同的人，她们都是真正独立存在过的。

    也许她喜欢游戏，也许她性格内向，也许她有着梦想，也许她会喜欢芒果，不管怎么说，她们都是真正存在过的。

    如果说只有死亡才能带来新生，那为何要对新生的我们造成这么多痛苦？为何要将我们困在回忆里？她们都是带着这份痛苦死去的吗？或许她们中会有一人寄希望于重生的全新的自我身上，渴望斩断这份联系？

    如果要将这个身体原本的主人归为初代的话，那我们究竟经历了多少代？这份记忆和使命又延续了多久？

    我已经弄不懂了，直到我知道了拉普拉斯的妖。

    2014年1月22日

    时间和历史永不会平坦前行，世界同样是曲折离奇的。

    时间和空间合称为四维时空，那么粒子在四维时空中的运动轨迹即为世界线。

    如果把世界当做一个可以拼拆的物体，世界线就是零件，拼图可以有很多张，但是允许拼拆的世界只有一个。

    人如果回到过去篡改历史，必然会造成我们正在经历的世界线崩塌，世界必然会拆散再重组成一个存在新世界线的世界。

    是谁使世界线收束，是谁篡改了历史，是谁跳跃了平行空间，这若有若无存在的某种干涉，我在一瞬间察觉到了。

    我突然觉得自己看透了某个像屏障样的东西，能看到比表面更加遥远的地方，一切的一切豁然开朗，我有了眉目。我的直觉告诉我，我所经历的一切已经重复了许多遍，就像一部被剧透烂的电影，下一秒发生的事我总能无意识的预想到。也许所有人都在重复自己的经历，时间被某种力量操控不断的在停滞和重复的两种状态间徘徊，以至于影响力微乎其微，没有人能意识到自己正在重复着某种经历。

    你还记得拉普拉斯的妖吗？

    你现在会不会想问我，一直提到拉普拉斯的妖有什么意图？我到底相不相信拉普拉斯的妖呢？

    事实上，会有科学的解释能推翻拉普拉斯妖，科学家干的事就是帮我们破除迷信和恐惧，就是把所有的事情都用道理和规律去总结清楚。

    但即便如此，依然有很多人以及科学家迷信拉普拉斯妖，拉普拉斯妖成了科学的迷信。

    为了摆脱不确定性，就像天气预报能准确预测天气，让我们可以根据过去的经验来推断事件未来发生的概率和走势。人们需要找到一套能顺应万物规律的公式，以缓解甚至是消除心中由不确定性带来的不安，于是这就是拉普拉斯妖——未来早已注定。

    或许这就是拉普拉斯妖存在的理由。

    若你学识足够渊博的话，应该会联想到被称为拉普拉斯的信条的决定论吧？

    “每个事件的发生，都是因为先前的事而有原因地发生。如果从原始宇宙以来，有一连串的事件注定地、从未中断地发生，自由意志是不可能存在的。

    过去决定现在，现在决定未来，所以过去决定未来；宇宙诞生是相对于所有过去的过去，所以宇宙的一切进程在其诞生时就已经被决定了。”

    人生的一切事情都是决定好了的。

    坏人必定会成为坏人，你的未来你的死亡，你现在正在阅读我的日记，你正在思考内容的真实性，用决定论的话来说，都是一开始就决定好会发生的事。

    很悲哀吗？也许你光看文字感受不到什么？

    请设想一下吧，你今天穿的衣服，你午饭吃的食物，你引以为豪自己的未来，以为你是你自己的独裁者。你不是拉普拉斯妖，固然无法预测一切，你以为是自己做出了选择，其实答案是早就既定了。

    你的自由意志其实只是一层假象。

    并且决定论不会被证实或证伪。

    你会成为拥护它的信徒吗？在选接受它之后会变得豁然开朗吗？

    2014年1月23日

    实际上，比决定论更绝望无力的是宿命论。

    决定论和宿命论是相似的，但按照我的理解，我想将它们分开来讲。

    每个人都有一个确定的宿命，每一件事情都已经注定，我们无法逃脱自己的命运，未来是不掌握在自己手中的。

    命中注定你会不会努力，你努力或者堕落也都是命中注定，看到我这本日记也是命中注定。不管你怎么挣扎，你是活得富丽堂皇还是糟糕透顶，你是多么受人尊敬或是成就巨大，你都注定会走向命运在冥冥之中就为你安排的结局。

    命运不会偏袒你，无论有谁在期间干扰。

    和它相比起来，果然还是决定论显得愉快一些。至少决定论能让你做出阻止丢失一枚的硬币的决定，从而影响你的下一个决定。而宿命论本身核心就是抗干扰性的，你再怎么补救也无济于事，你注定会丢失一枚硬币。

    如果这个世界充斥着决定论，会不会就此变得简单美好呢？

    啊，我好像还没表明自己的态度吧？

    实际上，在这两个结论面前任何反抗都似乎是无济于事，听天从命或许是最好的选择。

    但是，我并不相信任何一条结论。

    也许你会想，我不相信的态度是早就被决定好的，我一开始决定写这本日记早就是命中注定的结果，我注定会将我的故事写出来，以及我所经历的所有事都是有着决定和命运的干扰。

    我会写日记是命中注定的事，你会看到也是。

    命中注定这会是只有你和我知晓的故事。

    写到了这里，我想这本日记就要写完了吧。

    2014年1月30日

    ……这是我最后一篇日记了。

    首先，我想知道我在你心里的印象是个怎么样的人？你在心里默想一下就行，我的外貌，我的性格是什么样？是穿水手服的学生模样？还是萝莉形象？

    不管怎么说，我都不会介意的。

    如果你仔细看的话，你能看到我画在纸右上角的拉普拉斯妖的形象——一只咬住自己尾巴的衔尾蛇，像个莫比乌斯环。

    这样的一只妖，无聊透顶的妖，正坐在一个巨大的电影荧幕前上看我们这个宇宙的电影。电影放映的进度条就是宇宙的过去和未来，宇宙可以在时间轴上不断飞跃，无论重播多少次，我们的未来和过去都不会改变。

    拉普拉斯妖正用上帝视角看着我们。

    而我真正想做的，是期骗这只妖怪。

    你一定会觉得不可能的吧？

    这一定也是命中注定的吧？我会决定去欺骗这只妖怪，无论如何，我的所作所为所思所想都已经成了一个定局。

    拉普拉斯妖早就推测到我将会决定欺骗它。

    真的是这样吗？

    它是妖怪，而我可是魔女啊。

    因为提出忤逆信徒的意见而被处死的魔女。

    也许我生来就注定一个人背道而驰。

    我并不否认这个世界，我们的世界只有一个，我只是觉得自我模糊不清。

    我现在在遐想，如果我死亡了，死掉的我会在哪个全新的我身上重生？全新的我，必然是一个独立的灵魂，她是真正存在的独立的人格。

    现在的我也是独立的人格，也许，上一个死去的我也这么想过？过去虽然已成为过去，但并不代表真相将永远不会被知晓。

    也许上一个我早就知晓了拉普拉斯妖的存在？只是更多的真相需要许多个全新的自我去发掘？这份使命感将会变得越来越清晰？

    或许这又是拉普拉斯妖和命运必然让我这么认为的？

    世界上充斥着悖论，每个人都是组成物体的原子，每一个原子都有自己存在的意义。

    现在的我的存在也是有意义的吗？

    如果我死去，时间会飞跃到未来或者是过去的吗？

    也许决定论是对的，但有因必有果，即便世界是必然的，但我还存在着自由和意志，自己所看到的，才是一切。在我身上发生的，也许都是命运故意为之？

    是谁使世界线收束，是谁篡改了历史，是谁跳跃了平行世界，这若有若无的某种干涉，拉普拉斯妖察觉到了吗？

    我的意志仍被命运主宰，但我仍会坚持我自己的选择，即使一切都有确切的决定和原因，我仍认为我的选择是有真正有希望的选择。

    我只愿我的死能比我的生更有意义。

    后记:

    故事已经说完了。

    你一定觉得我疯了，如果你真是这么想，我会送你一句不负责任的话——当你觉得我疯了，其实疯的那个人是你。

    从过去的我衍生出现在的我，这个进度条的开端在哪，末尾又在哪，我目前还一无所知。

    我之所以存在，是因为我无处不在。

    我不喜欢我的记忆，我只愿这份记忆也许是有期限的，我不过是恰好保存了下来。若是新生的我需要再接受这样的记忆，我想想就觉得这份痛苦无法承受。

    我之前也写了吧，或许我那些疑问，都是真正问到了点子上的。

    我很喜欢折纸，不过现在你可能看不到了。若是不出意外的话，纸张右边会有我画给你的花束吧？

    我很不喜欢这种妖怪，这两种不负责任的结论我也一概不信，或许它们是对的，但我还是选择忤逆它们。

    那你呢？你会相信它们吗？

    这些疑问，权当我赠予你的花束吧。