日光从窗帘底下的缝隙照进来，昏暗的小屋里堆满了各种机甲图纸和零件。
我躺在床上刷光脑，指尖突然一顿，屏幕上是霍司钧的粉丝为他买下的大屏庆生广告。
胃里突然翻江倒海，熟悉的恶心感上涌。
我丢掉光脑，四五步跨过地上乱七八糟的零件和图纸，扶着墙面飞快地冲进卫生间。
“呕——”
我跪在马桶前，双手撑着马桶边缘，生理性的眼泪模糊了视线，喉咙像是灼烧一样疼痛，本来胃里也没有多少东西，现在五脏六腑像被人搅过一般，扭曲起来。
我吐了个昏天黑地，恨不得将身体全部掏空，或许这样还能好受一点。
等到生理反应过去，我冷静下来，熟练地收拾好这片狼藉，拿起杯子装水，在洗手台前漱口。
我抬起头，从半长的黑发间隙看见那个不人不鬼的自己。
镜子里的人身材消瘦，睡衣松松垮垮地挂在身上。
冷光灯下，那人的皮肤惨白，凌乱的半长发遮盖住了那双湛蓝色的眼睛。
好陌生，不像自己。
我关掉吵闹的水龙头，重新走出卫生间。
走了几步，直接躺倒在床上，视线刻意回避了那台光脑，仿佛里面住了一只怪兽。
光脑持续震动，发出嗡嗡的声音。
我的光脑常年静音，也就只在毕业季的这段时间开了震动。
如今人工智能已经十分普遍，只需用声音下指令，便能接起通话。
我张了张唇，声音卡在喉咙里，说不出话来。
连和AI说话都很难。
我艰难地驱动身体，坐起来，摸到桌上的光脑，接起通讯。
安老师的声音一如既往的温和，抚平了我的情绪。
“云清，就业去向考虑得如何？
“不想进研究所的话，我给你推的那两家单位都不错，也不需要面试，拿着我的推荐信就能入职。”
我沙哑着声音，用带笑的语气掩饰身体的不适，说：“谢谢老师，我……已经找好单位了，下周就能入职。”
“什么单位啊？”
“RA机甲竞技俱乐部。”
……
结束通讯之后，屏幕上显示的时间——下午三点半。
我攥着窗帘，做了个深呼吸，缓慢打开一道半指宽的缝隙，让外面的阳光照射进来。
正要继续拉动窗帘的时候，我的右手止不住地颤抖，尽管对面是一片大海，不会有人注意到我，但我还是停了下来。
太过明亮的阳光会刺痛久处黑暗里的人。
金色的阳光呈长条状，一路照进屋内，正好照在对面书架的相框上——那个黑发蓝眸的男生手捧鲜花，被众人簇拥着，笑得格外灿烂。
我站在相框前，盯着那个笑容明媚的自己。
世界一片荒芜，心脏空空如也。
我拆掉相框，取出那张照片，将被折起来的另外一半翻开。
一道折痕相隔，站在折痕另外一边的男生比我高半个头，浓眉大眼，眼神桀骜不驯，深棕色的眼眸盯着镜头，下巴微抬，懒散地用两根手指勾着校服外套，另外一手搭在我的肩膀上，似乎对拍照一事并不感兴趣，只想尽快了事走人。
少年时期的霍司钧和现在的他，在外貌上并没有太大区别。
啪嗒。
眼泪砸在相片上。
如同梦魇一般，霍司钧的声音又一次在耳边响起：“……当你的朋友好辛苦，再也不想当你的朋友了。”
过往的回忆翻涌。
我和霍司钧从小一起长大，几乎形影不离，我的人生里有超过一半的记忆是与霍司钧一起的记忆。
我们曾经要好到父母双方都知道对方的存在，都有对方的联系方式，我甚至不小心听到霍司钧的妈妈忧心忡忡地问他：“阿钧，你是不是只有云清一个朋友？”
当时霍司钧还笑着说：“朋友一个就够了，贵精不贵多。”
直至我离开故乡，前往学院星学习机甲制造的第一年。
那天，师兄开车送我从交流会回来，霍司钧给我发来通讯。
我接到霍司钧的通讯时，特别开心，比在交流会上成功完成宣讲还开心。
“霍司钧，你怎么才给我发来通讯？我和你说，我在学院星这边租了……”
我正要跟霍司钧分享好消息，就听到他用严肃的语气问：“我有话跟你说。”
霍司钧很少用这样严肃的语气对我说话，至少在我的印象里几乎没有。
从他说的这句话开始，我就已经在反思了。
难道是我最近分享学院星的生活过于频繁了吗？还是我没有顾及到他现在还在三等星的故乡生活，他有点心理不平衡？
但是没关系，我都计划好了。
等我这边稳定下来，靠我疯狂接私单赚来的钱，够付他来学院星找我的星船船票了，到时候只要他愿意，我还可以资助他在学院星上学。
我连霍司钧来了之后我们住哪里都看好了。
霍司钧喜欢大海，租的房子就在海边，一共两层，一层是我的工作间和他的游戏房，二层是我和他的单人卧室。怕他觉得我睡觉不安分，或者我起床会吵到他，卧室都有独立卫生间。我俩就住对门，一开门对面就是对方的房间。
总而言之，我的成功，就是他的成功。
我和霍司钧这样要好，我富贵了，怎么也要拉兄弟一把，绝不会忘记远在故乡的霍司钧。
在来学院星的这一年里，我白天学习，晚上接活，每天睡不够四个小时又起来工作，很累，但一想到以后霍司钧能和我一起生活，一切都值得了。
签下租房合同后，我给霍司钧发了讯息，说要给他一个惊喜，但是霍司钧一直没有回复我。
他再联系我时，便是这通导致我们绝交的通讯。
作为我的发小，认识了十几年的好友，霍司钧说的每一句话，都戳中了我的心窝，翻起的旧账也是每一笔都问得我哑口无言。
比如那袋车厘子。
他问我：“我不爱吃车厘子，是别人爱吃，你把我记成谁了？”
大概是初中的某个夏天，霍司钧考试没考好，被他爸骂了一顿，晚上和我双排打游戏又连跪五把，气得闭麦不说话了，最后一把打完他都没和我说晚安就直接退了游戏。
以我和他多年的默契，我知道他肯定在生闷气，所以我挑了一袋车厘子，骑车去找他。
霍司钧的爸妈不在家，我给他发信息说我在他家门口，二楼的灯立刻就亮了。
霍司钧一开门，我就把黑色塑料袋往前递，他一开始还以为我提了一袋垃圾送他，更生气了。
我说是他喜欢吃的车厘子，他这才由怒转喜。
他说得没错。
不是他喜欢吃车厘子，是我喜欢吃车厘子。
只是当时他那张生气的脸太生动，我才忍不住说那些话哄他。
我没法告诉他是我爱吃车厘子，因为听起来像是不想说出是谁，只能说自己的狡辩。
这只会火上浇油。
又比如，霍司钧指责我虚伪，说他给我带的早餐被我转手送人，对着我们共同讨厌的人还能笑得那样开心，说我对别人有多好，却从来没有珍惜过他对我的好。
我当时被他说懵了，眼泪控制不住地掉下来。
啊？我虚伪？
我就是纯纯的讨好型人格不行吗？
他给我带的早餐我不爱吃，我还得偷偷摸摸避开他和别人交换早餐，以免伤害到他，每天过得跟谍战似的。
而且，他发现了他又不直说！当下就说出来有这么难吗？
这些话我没办法说出口，太痛了。
他的每一句话，都精准打击到我，让我认清楚自己性格上的缺陷。
表面看起来热情大方，和谁都聊得来，实际上我自私、虚伪、冷漠，对朋友烂得要死。
霍司钧听到我在哭，顿了顿，说：“……我分不清你是真的在伤心，还是说，这只是为了让人心软的演出。”
只这一句话，六月的天，我如坠冰窟，浑身颤抖，结束通讯便冲进厕所呕吐。
太恶心了。
我从未想过我在朋友面前的真实反应，在对方看来，居然是我在演戏。
和霍司钧绝交之后，我以为只是失去一个玩得来的朋友，然而，我低估了他对我的影响力。
在与朋友交谈的时候，说话说到一半我就会忍不住想，对方会不会觉得我很虚伪，我在演他，他会不会讨厌我，他会不会像霍司钧一样“捅我刀子”？
我怀疑所有人接近我的目的，尽管我的理智告诉我他们并没有坏心。
因为被最信任的朋友伤害过，便觉得任何人都有可能成为下一个伤害我的人。
我变得无比敏感，只要对方说一个“不”字，我就会立刻警铃大作，坐立不安，恨不得跪下来给他磕头，求他别讨厌我。
很害怕和别人对视，害怕看到他们眼里的我，害怕他们和霍司钧一样觉得我假，然后厌恶我，反对我，否定我。
一个屋子里，只要有超过两个人在场，我就没办法再正常开口说话，声音堵在喉咙里，反复斟酌我的下一句话要不要说，什么时候说，该用什么语气说。
焦虑一旦超过承受的阈值，就会反应在身体上，说着说着就情绪失控，眼泪止不住流。
我去看了心理医生，接受治疗，情况有好转了，但当我从别人口中听到“霍司钧”这三个字，又故态复萌，在公共场合哭到反胃。
经过整整四年的治疗，现在的我，虽然还回不到以前社交牛人的状态，但也比刚和霍司钧绝交那会儿好太多了，至少能和别人正常交流，也不会突然焦虑症发作了。
我又一次点开光脑，躺在昏暗的小屋里，窥伺着霍司钧的庆生广告——“RA战队之光霍司钧”，“蝉联三届联赛冠军”，“三届联赛FMVP选手”……
他把我的人生搅得乱七八糟，却过得这样好。
我恨他。
我决定，要将他对我做的事情，对他做一遍。
——让他离不开我，再把他甩掉。