我会将妈咪吻透。

    在妈咪的细吟歌唱中，高声颂扬她的美貌与伟大。

    我会不厌其烦，乐此不疲地听妈咪变换自己的声调，直到她满意，直到她觉得自然。

    指尖缠绕着妈咪的发不再是虚假的，枯燥的。她有自己的柔顺，在我的呵护下，由妈咪来决定它会变成什么样子。

    妈咪爱穿新裙，可她总挑些暗色的。

    像浓稠血色的裙，胸前的布料堆叠成花，等夏天过去了，我就把这条裙塞进衣柜的最底层。

    我捧着妈咪的手抚过我的眼睛“妈咪，要张扬啲。”

    在我眼里，妈咪是夺目的，是人海里我独中的。妈咪，如果送你鲜花，那要选最独特难寻的，层层累累锦簇着你。妈咪，你要享受自己。

    她害羞起来就会拒绝我，尽管只是试一件我额外挑选的丝裙。

    偏头让发来遮住她的面红，细若蚊声地哼出几个字，再用她并不柔软的掌面推着我。

    “冇事，冇事?妈咪，好靓啊。”

    妈咪，在你面前我总是很乐意当个“坏人”。

    我的指腹会贴近她的掌根，从手腕一路滑到肘节。过程要慢，要像缓缓渗没的水珠，虽然妈咪会想躲，但如果在妈咪抬手前吻上她，不管是哪里，不管是多轻多重，妈咪都会变得呆愣愣的。

    她如栖我掌心的蝶。而我，聚指轻压，收拢她。

    妈咪，你是被我哄骗，被我吹来岸边的维纳斯。你予我胜利的果实，予我淌尽你甘甜的权利。

    偶尔，她会出神地望向一群年轻人，带着艳羡的目光多停留在他们当中明亮阳光的女生身上。

    我不必顺着她的视线看去，就知道她在想些什么，妈咪曾顺着条多数人踏出来的路走，直到她坚定地奔去那处她想要的风景，可一路的时间后仍有下一路。

    他年轻时的活力和朝气，不太算得上也属于她。

    万幸，哄她开心似是我与生俱来的能力。

    其实同样的眼神，她也对我有过，

    是在头次见，小街尾巷里，我踹掉了那双磨脚烦人的高跟鞋。赤脚站立的那一刻，高跟鞋就进了垃圾桶，她在我身后，鞋跟“嗒嗒”。

    对那时候的她来说，高跟鞋是她需要的外在第二性征的认同。她用此踩实自己。

    下一秒眼神交汇，她递上几片药水胶贴。墨镜能遮住她半张脸，我指着她脚下“你呢？”

    妈咪还是买很多高跟鞋，我还是夸赞她的美。

    但要留一些夸赞给她鞋柜里的其他选择。

    日子过久了，我发现妈咪会把委屈藏起来，她突然地语塞，突然地叹气，低头不让哭干的眼露在灯光下。

    此刻抱住妈咪，她会攥着我颤抖。

    “而家仲会痛？妈咪之前做手术也都唔同我讲，就同而家一样，乜都唔话畀我知，要等我嚟估你嘅心思…”

    “妈咪，你仲成个女仔咁，係青春期嘅敏感少女。”

    “妈咪，你都估下我会有多惊。你忍心连封信，连个message都冇留畀我。如果就从嗰日之后，我再揾你唔到…”

    “周国才，你估我会点样绝望咁活下去啊？”

    妈咪，对我愧疚吧。

    不要在意他们，你要只在意我。

    全世界所有人，周国才最心软。

    所以我不排斥她和前任以及她的小孩见面，从某些方面来说，或许我是需要感谢他们的。

    他们不是捆着妈咪的绳索，只是在向前生活的过程中，期待着见到她曾经那副皮囊，靠着谈论往事，溺回过去的河。

    也因此她不让我当着他们的面喊妈咪，我理解。和他们一起的时候我也不常开口就是了。

    不开口聊天就不会了解，就不会拿过去的他和现在的她做比较。

    我爱周国才，不管那个他，还是这个她。

    就只是周国才。

    我摊开些话讲给她听。

    “我本来都係一个人。”妈咪掉眼泪像地临春雨，在一场不见月的夜里淋湿了自己。

    她总担心那么多。

    “妈咪？”

    “喺度…”

    贴着她的体温，我柔暖的唇蹭掉她的眼泪。

    “妈咪，无论几时，我都知你仲喺度。”