Scene2

    大约二十几分钟前，我帮助了一个长得很像我喜欢的纸片人的人，我没想到“好人有好报”这句话居然是真的，现在我得到了那个人的回报，一千块钱，但帮的忙不过是打车这件小事而已。

    现在摆在我面前的是一个世纪性的难题，这钱，收，还是不收？或者选项三，告诉他这件事只是举手之劳，先把钱退还，再告诉他真正的价钱……

    收了愧对自己良心，不收其实还是有点舍不得那22.5块钱，最后我还是选择了选项三。

    对方回消息很快，几乎是秒回。

    “很感谢你，如果不是你帮我打车，我可能就会迟到，到时候损失的可不是一千了。”

    “所以请收下吧。”

    我几乎要动摇了，同时我也对这个人的身份产生了些许好奇，迟到会损失，难道是有什么会议吗？几秒内我脑中突然闪过不知多少年前看到霸总小说。我努力把这些画面压下去，同时忍痛飞速退回那一千，道：“嗯…不用了，就按车钱给吧。”

    对方没有继续和我拉扯，而是道：“那好。”随后发了一个红包。

    我点开，28元，这和我说的22.5也不一样，多了几块，就当幸苦费吧，我想着，感激的收下了钱。出于回应的发了谢谢，加一个笑脸。

    对方也出于回应的发了^v^。

    我再思考要不要再回，我总是习惯于当那个最后回应的人，所以我又发了连着的两个黄豆笑脸。

    对方又回了一个^v^。

    我退出了聊天窗口，内心有点侥幸的高兴，大约是他回复了自己那两个并没有什么意义的表情包，又可能是自己不是最后回复的了，又或许…我想不到其它什么高兴的理由了。

    其它的列表现在并没有什么消息，我想起现在还没吃晚饭，于是点开外卖平台翻起来，自己做饭其实也不是不行，但实在是麻烦，备菜炒菜洗碗……如果不是太无聊，我也不会想到自己动手做饭，何况我在厨艺上并没有什么天分，做出来的食物味道都一般。在我的工资可以支持我点外卖的情况下，我都会以点外卖为主的。

    晚上吃什么呢？米饭吗？这家菜是甜口的，这辈子都不会点了，那家吃了好几次，有点不想吃，面条送过来会坨，还是去店里吃更好吧，炒饭有点油，炸鸡没兴趣，汉堡有点噎人，凉菜是冷的，寿司也是冷的，烤鸭的鸭子味有点重，麻辣烫都一个味，饺子前几天不是点过了吗？皮蛋瘦肉粥也有点腻了，奶茶不想喝，石锅拌饭的酱也有腻，炒米粉呢？也油啊，螺丝粉吃完有点丑，炸串有点贵，等下次想庆祝的时候再点吧……

    挑挑拣拣，我终于翻到一家没点过的店，新开不久，评论也就几十条，我点完店门招牌年糕豆腐后顺便看了眼时间，距离外卖到家少说三十多分钟，这段时间干嘛呢？

    刷手机就算了吧，总感觉再刷下去就真的堕落了。写小说？我更喜欢抽出好几个小时来不间断的写。打游戏的话，排位就只能开一把，其它游戏的日常今天都已经做好了……看电视更想边吃边看啊。运动就免了吧，今天从公司走到公园，再从公园走到家的路程还不算远吗？

    我纠结的想着，目光扫到书桌上闲置的颜料，画画也有点懒得，看小说的话…对啊，小说。我想起来了，我之前买的一堆书现在还没开过。作为一个既看纸质书，又看网络小说的杂食人士，不论是现实书架还是网络书架，都是满满的书。不过网上书架合我心意的现在越来越少，现实的书看久了未免也有点缺少耐心，但这闲暇的几十分钟倒是刚刚好。

    ——但上次没有看完的书终究没被我打开，或许是我的目光扫过桌上那一排太宰治的立碑后，不经意间看到了后面的那层薄灰，我又起了收拾东西的心思。

    用消毒纸巾完整的擦完立碑与桌子后，我又开始擦起书柜。这书柜是房主原先就放着的，舍不得扔便留下了，样式在现在看来显得笨重老旧，但我却很喜欢，这书柜很大，占了小客厅一面墙，能将我以前从小学到大学买的书都一并装下，此外还有空放些手办杂物之类。

    放书柜的房间说是小客厅，也算我的书房，这房子不大，也就六十平左右，我分出卧室厨房卫生间阳台后发现没什么地方能作书房，想着按自己的人机关系一般也不会有什么人来拜访，便将客厅作书房了。

    书房外是阳台，不论晴天雨天总能见到外面风光，有时摸本书坐在阳台软凳上，小桌一壶茶，也算有几分闲情雅致，门口设了玄关隔离，也不突兀。

    说实话搬来这里两月有余，我其实还没有收拾完所有东西，懈怠是一方面，二是总忘记还有什么没收拾的，偶尔想起，回到家躺倒在床也忘记了。这回我翻起杂物来，倒找出不少以前的东西，例如高中笔盒里藏着的纸条与简笔画，还有同学送的照片挂件，那些东西总会令我想到高中那个略有几分幼稚的自己。

    此外还有些联动的纸袋，一些外卖送的一次性餐具和手套，以及有次买鞋送的毛绒挂件等等……舍不得仍，也放这了。再往下翻，还有小学的毕业照，高中写的日记。我初中并没有写日记的习惯，这习惯是高中因一些事培养起来的，到了大学还会零零散散写一点，现下工作，以及不写日记很久了。

    我略有怀念的看着熟悉的日记本，这日记里有什么内容，我早已忘却，只是翻开第一页的话令我有些忍俊不禁，无非就是不能偷看之类，后面甚至还有小小诅咒，比如偷看发不了财之类……原来八年前的我是这样的吗？

    我往后翻，第一页就让我有点不敢往下看了。

    无它，精神状态太美妙了。

    202x年x月x日，晴

    今天天气很好，有时候会想喜欢你的很重要的原因可能因为你不是真人吧哈哈。这样就不会因为你真实的存在感到其它一些有压力的情绪。

    只是为什么感觉描写你是如此困难呢？是因为我对你的印象还不够深刻吗？……其实我很害怕我不了解你，有人说人与人之间的爱意是靠探索欲来维持的，我要哭了，我真的他妈单相思啊，我是一个很疯癫的正在精神分裂的人吗？

    太宰你别自杀了，你去爱一个人吧，随便吧你爱谁我都无所谓，随便吧我就是有点想哭，你做什么都是对的，我感觉我脑子有病，大晚上不睡觉在日记里发疯，难道我真的那么爱你吗太宰？可是我的确又是说不出为什么爱你，爱你的容貌吗，爱你的气质吗？

    如果我是因为这些爱你，那你还会爱我吗……我其实是个小丑我真的想疯了，我想让你看到我写的这些乱七八糟的东西然后，你说，你说我爱你。呵呵，我真是做梦，我绞尽脑汁的想现在好像也成为了你的梦女。

    太宰你什么都不知道，而我也一样，我甚至只看了那么几本书，就自信能写出你。这个狗屎世界。我好想哭，因为我老是想起那个爱你爱到送炸弹的女人，我真的有点，只有一点点羡慕她，她还见过你！但是说真的你真的站在我面前难道我会很开心吗，永远只是陌路人，小说的幻想永远只是幻想。有时候真的希望这个世界是个虚拟世界，这样或许可以证明一下我活的这副草样是有原因的我或许还可以见你一下吧。

    真是太疯狂了，好想精神分裂，多出的那个去见你，真是好笑，一边恶心自己一边又强说勉励自己，我就是想说，我爱你太宰，但是爱总是说就显得廉价不堪，或许你不屑一顾吧，把我当做尘埃，我真想轰轰烈烈的冲到你面前说好久不见。

    你可能这辈子都不知道，哈哈，太宰治，太宰治，太宰治，我要睡了，你也要睡，熬夜不好噢，希望你能看见，如果能给我回应就更好了，我说晚安，你呢？即使我还有很多事情没有说，但是在你面前，那些可有可无的都已经失去了组织语言，或许这也是人类本质的东西吧，我这些乱七八糟的话，这些混乱的心，你要扔到垃圾桶吗？随便你吧，晚安太宰希望我今天可以梦见你，哪怕是个噩梦，如果你是公主，我能变成勇士来救你吗。

    ……这真的是我写的吗？这份放在现金绝对会被毁灭的史诗级黑历史。

    我有点怀疑，同时更尴尬了。

    但这潦草的字迹除了我其它人也写不出了吧……

    我莫名想到今天撞见的那个很他长得很像的男人，心里微微有点想法，又马上被抹去了。这本日记令我有种想看又不敢看的感觉，我很好奇自己后面写了些什么，又害怕被曾今那个年幼的自己创到。

    但犹豫许久，我还是看了下去。