Scene4
202x年x月x日
今天考试成绩出来了，宰。悄悄告诉我，你是不是帮我祈祷了（凑近），虽然这次的成绩不好，但也不坏，出乎意料的平稳，哈哈。感觉如果我这样稳定发挥，应该还是有大学上的。
对了，你猜我英语考了几分（铛铛铛铛！）xx/150。
但是但是，但是噢，我英语可是完全完全不会噢，你懂吗？我是算的，我用梅花xx算的，而且我只做了选择题，作文什么的一个字都没写，哈哈，我感觉自己好厉害。
总之很棒就是了，你也要夸夸我噢，我在没有你的帮助下，政史地考了xxx，英语算到xx，我感觉这样下去考大专还是有希望的。嘻嘻，最近想我了吗？虽然我们昨天就聊过天……不过古话说的好：一日不见，如隔三秋嘛，我当你肯定想过我了。
对了，你开始织围巾了吗？我猜你织围巾如果被朋友同事或者部下看到，大家一定会很震惊，可能会有“太宰治竟然开始织围巾了，是不是世界疯了”这种想法吧哈哈哈，可是谁也不知道，其实你是给我织的，我这位异世界的女孩。想到大家猜来猜去也猜不到的模样我就感觉好好笑啊哈哈哈。对了，如果你在的话，我可能会考更高的分数呢，不过那大概是另一个平行世界的事情了，一个女孩和另一个太宰治：）
最近脸上长痘了，有点小小烦恼，不过呢这个也不影响我的颜值，希望今年压岁钱多多，这样下个马克杯我就买你的啦，咳咳第一个买了xxx的，你不要生气噢，因为他的那个杯子看起来确实更可爱一点噢，没有说你不好的意思，这是设计者的问题了。
我也想象不出来，你会喜欢上什么样的女生，感觉像我这样的可能有点难哦，不过我还是充满信心就是了，反正你不在……如果你在，是不是感觉有点无奈或者无语，假如我一直死缠烂打，那你是不是会很讨厌我啊？
不过这个你也回答不了就是了，但我猜失败的可能性并不高，我感觉你可能还是不会喜欢那种刻骨铭心的爱？一个女人的爱你爱到发狂，愿意把一切送给你，你更可能会表示同情或者怜悯后委婉的拒绝她吧。仔细想想也有些残忍，那位发狂的女士也是会令人感到可怜呢。
我现在有点困了，有点想不清楚，现在我们这已经晚上十一点十六分了，不知道你那里几点了，我要准备睡了，太宰你也要早点睡噢，不要太辛苦，对自己好好的，对自己要超级好噢！那么祝你晚安！（突然凑近）（吧唧）（亲一口）（哈哈哈哈）晚安。
202x年x月x日
今天宣布你是我的蒙娜丽莎，知道为什么吗？你猜猜…因为我觉得卢浮宫没你震撼，其实这是一首歌里的内容啦《最后一吻》。
“I love you more than you'll everknow”
“れられない人”
好吧一删掉翻译我已经快忘记什么意思了，今天要早睡，总之你也记得早点休息。最近在减肥，16+8减肥法，坚持一个月左右不知道会不会有变化，祝我减肥成功吧！晚安，太宰治。
202x年x月x日
笑死，今天一共应聘了x次，全部失败，我还是好好看书吧好好看书…我是一点活都不适合干啊，等我以后有能力出书，我一定要把这个写到书里，哼哼，哈哈哈哈哈哈。
202x.x.x.15：28.
好无聊想和太宰治聊天，但是这个讨厌鬼竟然不和我说话，我宣布要和他绝交一分钟，哼哼。
202x.x.x.
晚上好，宰，其实这几天并没有什么可说的，只是突然想起你，所以找一个理由来找你了哈哈。最近过的如何？围巾织好了吗，真是期待见到它的时候。
这几天我这边都在下雨，其实还挺喜欢下雨天的，只要雨不会打湿我的鞋子裤腿衣服，那我还是很爱它的。在雨中漫步，有种奇妙的感觉，世界很轻易的就被隔开了，从容不迫的隔开。就像我和你。
晚安，太宰。
202x.x.x.
恨死鼻炎了，呜呜呜呜，今天又去医院，已经不记得第几次因为鼻炎去医院了，总是治不好，总是这样，鼻涕不停的流，喷嚏不停的打，药不停吃，总是这样！没完没了！痛苦面具了我。如果你在可能就没那么多烦恼了吧，宰。
202x.x.x.
今天晚上破防了我，刷视频刷到别家大平层，想想我爸妈还有小妹妹睡一个小房间就难受，不知道什么时候家里能换个房子，起码住的也体面一点，舒服一点，客厅也能开空调，不是畏畏缩缩的小冰箱，堆满衣服的杂物间，我和妹妹也能有自己的私人房间。
其实这个只是今天情绪不太好，反正我在这里住了快六年，没有什么不适应的。我只是情绪不太好，我想早点赚钱帮衬爸妈，帮助他们买房。虽然我料想到事实是我可能连自己都养不活，呵呵。毕竟我现在看起来和废物也没有太大区别，劳动力也干不了，弱的要死。
高中三年美术读下来，连画画也画不好，分数一出甚至报不了美术专业，反正我也无所谓就是了，虽然我爸让我对的起自己就行，但是我还是有点感觉对不起他。可一想到我现在这么反省自己，明天后天又会和今天一样无所事事的偷懒睡觉玩手机我又觉得恶心。
真的很烦。我知道我一直在内耗，我现在就是内耗，可是我真的我感觉我要裂开了哈哈。我是什么很小丑的东西吗？
宰，不知道你在看到我的失落发疯情绪是什么感觉呢，我总是在坚持给别人向上的积极的情绪，哪怕失落迷茫也只是一点点，只有最亲近的好友才会说上一些，我知道这篇日记的目的是什么，找一个“树洞”“可以倾诉的人”。
但是我又怕这对你不公平，因为你这样去看到的永远只有负面的我，没有正面的我，即使我大概只有受委屈，难受的时候想起你因为我想要一个靠山，让我永远不会害怕的重心，有时对你幻想的存在大概也会让我有些底气吧。
……今天就到这里吧，注意保重身体啊太宰。
202x.x.x.
今天在外面游荡，突然感受到了你的快乐。
唉，为什么没人陪我打游戏，一个人真的很无助，孤独，苦涩，我是不是被激素控制了？唉唉你在就好了宰，我可以不用一个人打游戏。
做一个主动找别人打游戏的人真的很难，我还是一个人打游戏吧，可是一个人打游戏就没有意思了，也不是这么说，唉怎么说呢。要是你能陪我打游戏就好了。
Ps：我只是想想，希望你不会为此感到困扰。
202x.x.x.
太宰今天是大年三十噢，就是除夕。不知道你今天吃团圆饭没有，或许你可以找人组织吃一顿团圆饭，就是把大家凑到一起，吃顿好的。
想和你吃团圆饭哈哈哈哈。
202x.x.x.
有点无聊，不知道干什么，什么都不想干，有点困有点累，今天中午接到了反诈骗中心的电话问我有没有被诈骗啥的结果只是乌龙，搞错了。
嗯。你在干什么？我猜你回不了我，你可能在工作，也可能在闲逛，也可能再给搭档制造麻烦，也可能在分别，在思考，在无聊。如果你无聊的话就来找我吧，因为我现在也无聊。我相信你还是会比较乐意来找我的吧？因为毕竟你也无聊嘛。
对了，我最近在减肥，感觉效果好慢，15天才瘦了两斤。不过我希望它稳定一些，这样就不用担心胖了。我的理想体重是100到110……也不是为了什么减肥，就是想穿上喜欢的衣服，现在很多女装码数最大都是l码，我买来完全穿不下啊。
刚刚中午吃了一个苹果，硬硬的冷冷的，吃的我好累。不过我已经想到明天吃什么了，明天我要喝一瓶牛奶。先说到这吧，我走了。
你好好的噢。宰。
202x.x.x.
鼻炎又复发了，也不能说复发，反正一直没好过，就是今天又是突然流了好多鼻涕，难受死了，唉。
202x.x.x.
肉吃多了上火了，真的是肉的原因吗？只是我嘴里长了一个小泡泡，感觉今晚不该吃那半个小蛋糕的，吃了蛋糕就想喝水，好撑。
我觉得宰可以试试做板栗蛋糕，就是把煮熟的板栗代替面粉，不知道行不行，我没有做过甜点，你可以试试，如果不能代替的话 那就多放一点板栗，然后做好后挤上动物奶油，上面再放草莓，蓝莓，或者没有核的车厘子，一定会很好吃。
今天要早睡一点，你也要好好休息噢宰。先祝你睡一个好觉。嘿嘿。
202x.x.x.
今天下雨了，零零碎碎的雨感觉很适合让人相依而眠。昨天是情人节，本该和你说些什么，却是什么都没说。睡前想起你，却发现懒得爬起来写日记了。
今天去看望了舅公，那个老人躺在床上，没有几年寿命了，我们前去看望，他老泪纵横。
唉，今天是个别离的日子，早晨与外公外婆分别，下午还要与阿姨分别。其实我觉得对未来的期盼也是对现今活着的动力。
我昨天去做了智力测试，交钱了，因为我做了两遍，有点崩溃了，那个题目全是图形，我感觉有病，这就是气急败坏吧，测出来智商113，不高不低吧，不过我朋友说，我交钱去求结果侧面证明了我的笨……
202x.x.x.
啊啊啊啊我想瘦哇哇哇，减肥大半个月两天反弹去，回到解放前，关键我还觉得自己吃的也不是特别多，要死了，唉杀了我吧，这样下去怎么可能穿的上自己想穿的裙子啊啊啊啊，宰你帮我想想办法啊！！！！怎么办啊！你可以短暂来一下这个世界监督并且帮助我减肥吗？我真的唉：（，我这样穿裙子不好看啊……
202x.x.x.
太宰，我做噩梦了…一个特别崩溃的梦。
非常痛苦，我在里面没有人权，一直被压迫着，不断反抗，但是反抗无休无止，却没有一丝希望，我泪流满面，没有一个人出手相助，我发疯一样的哭泣。却感觉这场闹剧无休无止。
太宰我好怕……你在就好了。
……
刚刚再看这个世界太宰治写的书，里面有一篇叫《等待》，突然想起你，你会不会在一直等待我呢，又或者说，我现在也是一种等待你的状态。
……
我现在坐在公交车车上，手里拿着日记本和笔。
繁杂的公交车，发出着一些异常热闹的音乐，带着极强穿透力的它们与我无线耳机中缓慢播放的纯音乐是如此不同。我应该说些什么吗？
那些无聊沉淀的话题，或许应该随着此刻的心情做出一些不一样的试说见解。留给我的时间不多也不少。偶尔的分心也显而易见。
看到你，想起你，或许更多的成为了我生活中的习惯与琐碎。忘记你也是想当然的在繁忙与投入下的易事。在读完《关于雌性》，我感到略显崩溃，即使很显然，你与他并不相同。
其实死是一件很轻易的事情，嗯，显而易见。
我的语言使用大概还是不够成熟不能轻而易举的表达我的震撼，刚开始我对于这篇文章，更多的情绪是抱着“有对女性的轻视”视角去看的。结果结局给了我一枪。
我不知道怎么表达，就到这里吧，反正我读完很是难受。其实我始终不能带着正确的目光去看你，我在了解这一点的同时，也会幻想多年之后，我看到这些写给你的东西，我会有什么想法。有时候我会思考，想很久，很多东西，想现实，以后，未来，总之很多，还有我给朋友画的饼，我想去一步步实现。
当然喽我也想过和你在一块，我可以少走超多弯路，其实想想还挺爽的，但是吧，你又不在。嘻嘻。所以我还是要自己努力。你也会祝福我吧。其实我也挺荣幸，我可能是世界上唯二被你祝福的人，另一个人我就不说啦。
我知道我神经衰弱，今天看书的时候总是想起早上的梦，那个被压迫着的，无力且不舍反抗的我，那个没有勇气剪断一切应断不断的我。
我不知道，如果真的有选择，我还会这么迷茫吗。这么无力吗。我也不知道。
哪怕现实不会如同那个梦境般荒谬。你可以不理解我，也可以选择理解我，其实我大概并没有那么在乎，只是在思考的时候，我会想起你。我觉得这些话并不适合和我的好朋友说，她们可能并没有这个时间和精力来回应或者理解我，而我感到敷衍后也只会觉得悲伤。
告诉你，也是我独自消化的一环，如果这些话被别人知道可能会有认同，但也大概会有震惊之类乱七八糟的情绪。算了，无所谓了。哈哈，突然感觉你像一个垃圾桶，但是其实这些情绪并不是垃圾噢，这是我的秘密盒子。
我和你的。
嗯，假装存在的你。也许我是一个看起来比较腼腆有时候比较开朗却又内向的小女孩吧。但我不说，谁又会知道我曾经想过那么多东西，那么多对未来的憧憬，那么多幻想，那么多随意的不值一提的事情。
这段时间晚上睡觉的时候总是会流泪。不知道为什么，总之眼泪就留下来了，可能是从前亦或是未来的我哭泣吧。
除了你无人知晓这件事。
有时我也会想我给你的定位，感觉既不像恋人，也不是挚友，肯定也不像情人。不过总归是美好的定义。即使你做过很多犯法的事情（在那个世界），但在带了滤镜的“我”眼里也是有趣的。
不过如果你来到这个世界。我还是希望你不要犯法，也不要做道德底线很低的事情。我希望你好好活着。活的开心。希望你能看见，即便这是异想天开的事情。太宰治。
……
又晕车了，好想吐……