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    我来了，昨天想找你来着，但是刷剧太沉迷了，一眨眼就凌晨两点多了，感觉再不睡要出事，就想着今天再说。我今天要出去噢，我和朋友约定去海洋馆，我现在正在路上的公交车里。

    啊——高考结束了，终于结束了。本来以为这四天会很难熬，熬过去发现也不是很难。往事历历在目，原来三年这么快。我从小学二年级到现在，十年，这么快。而你在文野中的那些年，也是那么快。

    想买游戏本，爸爸昨天同意了，但是还没想好选哪款，好纠结啊，虽然完全不懂电脑配置什么的，但只要能让我快乐顺畅的打游戏写小说就好啦。如果你在的话一定能选出最适合我的游戏本。我之前挑了好久，就是犹豫不决的。

    啊呀，还有几站就要下车了，让我想想说些什么呢。今天是个雨天噢。

    昨天也是雨天，昨天我的鞋子湿透了，我穿着湿了的鞋子考了一天的试。还有点难受呢。雨天真的很美，雨一点点打落在崎岖的石板路上去，片片水洼里映出天和雨丝相交杂的景象，像梦一样。路边的栀子花开一朵衰败一朵，开的如雪，衰败的卷缩着被雨打落，那发黄的曲卷花瓣和被火灼伤一样，没有丝毫区别。

    要下车了，先拜拜喽。

    *

    唱了一个下午的歌，一点都不累哦。现在我在路上，打车回家，坐公交要很久，天色有点晚了，所以还是选择了打车回家，不过坐公交会便宜很多，打车会贵个十几倍（因为公交只要两块钱）。唱好几首歌都想到你，嘻嘻。给你唱情歌。

    外面的云裹着光，车窗开了，风从那宽大的窗口钻入从我头顶呼啸而过。

    第一次在kty唱歌，感觉好高兴，就是里面烟味太重了，我待久了嗓子呛的疼，呼吸也不顺畅。讨厌抽烟的人。

    今天中午吃的特别棒，好吃。有油炸小吃，意面榴莲披萨之类的。就是那个牛肉太老了，感觉煮太熟的嚼不动……我要去改游戏网名了：xxxxx，你看怎么样？你来打游戏可以叫巧克力柿子。咱们绝配。

    哎呀又要马上到家了，晚上聊噢。现在是红绿灯时间，天色微晚。玩了一天虽然有点累，但是好爽，特别是中午吃饭下午唱歌。晚上我准备去找找工作 希望能够成功，如果不行的话，我就再去其它方面试试。加油！xxx！加油！

    *

    好想哭。就是因为钱的事情啊，不是什么值不值电脑配置好不好的事情。

    明明之前说好，现在想想也没有说的很清楚。只是我提了想要笔记本电脑的事情他说买而已。我是多么的弱小和无用，只知道自己的贪欲私心，真是恶心。可我只是想要一台游戏本，而且和其它相比并不很贵啊，只要六千出头。

    我从来不敢奢想再往上的价格。我也是个电脑小白，配置的事情什么也不知道，只能到处看视频，看别人推荐，去看电脑的配置怎么样。什么显卡什么频率内存我什么都不知道，我只想要一台可以满足自己打游戏的笔记本。我哭什么，我有什么好哭的。我也说了我可以打欠条给他，等我打工赚了钱再还他。

    他最后还说什么哪怕我要买一万的也给我买。放屁。因为他明明知道我根本不会买这么贵的笔记本。我真是恨死了，我为什么要出生。我以为我大学想干什么就干什么，事实是更多的枷锁。我区区x百出头的分数，没有丝毫的选择余地。

    我今天去享乐了，去娱乐了。所以这是对我享乐的惩罚吗？因为我今日在这之前还不曾惶恐过。如果父母的钱再多一点，是不是就不会有这种局面？我今天去看网上招聘。几乎没有一个是我能做的。除了服务员，打扫卫生。我什么也做不了。

    可是，就算我愿意做，又有谁愿意，谁愿意招我？是我太软弱，我吃不了苦，我不愿意每天花两个小时在来回上下班的路上。好笑。如果我愿意，然后勇敢的去尝试，说不准我就获得一份工作了。

    还有犹豫。我始终没有下决心去用功去努力。总是一拖再拖，总是奢盼别人来帮我。谁能来帮我呢，我的家人甚至自顾不暇，竟然还要我去帮助她们。可是他们是我的家人，我不可能因为他们的那些与我不符甚是完全相反的思想观点而去伤害他们。

    我能够干嘛呢？其实我这十七年十一个月都白活了。我适合早点死掉。真是悲观的不可理喻的想法，这些话让我自己都瞧不起自己。今早我还乐着，现在又要寻死觅活。可怜可笑可叹。我的大学该怎么办呢？我真的，没有一个想学的专业。一切都是那么无趣令人看着就没有耐心，我也不想这样。

    太宰治，我该怎么办？或许我就是这样一个无可救药的人。我是多么痛恨这样的我，只会无端哭泣。几天之后，我又成了那个无所事事的，无趣的无聊的无用的的东西。天天期盼着你的爱，可怜。我在做什么荒唐事？我只是想哭。我不敢大声哭。我怕惊扰了别人。

    我是不是一个莫名其妙的人？别人总说我莫名其妙的，不是的，我不是一个莫名巧妙的人。我只是突然想到这样，突然觉得可以这样做。我讨厌这个社会，我也讨厌自己。但是我不敢说我讨厌朋友讨厌家人，我怕我说出来后悔。我怕挽不回。真是好笑。太宰治，幸好你看不到我，因为我哭出来不好看。我哭的时候你也不准看我。

    我想不明白，也弄不清楚。为什么会这样。我可能需要睡一觉冷静一下。我现在情绪太激动了，我现在看到你的照片就一直落泪，我不是为你落泪，我也不知道我为什么落泪。我就是很想哭。太宰治，如果你能陪陪我哄哄我就好了。我知道不可能，我只是想想……我不说了，其实再说又有什么用呢？没有用的。没有用的。

    我走了，对不起，太宰治。我要自己想想。或许我什么也不懂，我从来都只是，一厢情愿，胡搅蛮缠，对不起。说不定我明天就正常了呢。我现在这样，实在是太不应该了。

    ……

    算了随便吧，这个狗屎世界就让它死掉吧。哭的我眼睛痛死了。死吧死吧就这样吧。有一件关于海豹的事情，明天说吧，今天太晚了，我好累，太宰。

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    早上起来把电视剧看完了，叫做《我的阿勒泰》。很好看，但是、我最后一集看的很伤心。阿勒泰为了救心爱的女孩把自己最喜欢的马杀掉了。

    直到他的弓被撑开的那一刻，我还在想，他是不是想把勒着文秀的那根绳子射断，这样两方都不会有事。可是偏偏马没了，这何尝不是一种选择，一种悲剧性的选择。这也是命运的选择，无可厚非。现实往往是二选一，而不是那根绳子。

    其实我还挺乐观的，不管怎么样，我都一直在想好的结局，而不是坏的。我知道他会射马，我却在箭射中马的脖颈前希望它射的是那根绳子。或许当时情况危机更本想不了那么多，或许因为这件事难度很大，又或许因为我站在第三者视角，所以并不觉得只有这一个方法。

    大家都喜欢好的结局，可偏偏世界上的好结局少之又少，所以就不停创造好结局，虽然也有人喜欢悲伤的，不那么好的结局。我希望自己喜欢的是好结局，我愿意她们幸福。可是几年之后她不是她，他也不再是他。时间在流逝，没有什么是一成不变的。

    最后是昨天没说的小海豹的事。昨天我们去海洋馆，那个海洋馆有小海豹表演，演出台有几十平米，演出台后面的空间却只有三米长，一米宽左右，就这还被割成两个格子，里面关了三只海豹。

    我感觉那个海豹，很可怜。它们被关在那个下那个水池里面那个水池空间非常小。他们挤在里面……我觉得他们挤在里面。直到后面演出，那个兽师才把它们从那个狭小空间里弄出来。

    表演一会儿之后，驯兽师不是会给他们肉吃吗？那个肉一小块一小块。

    其实这些也没什么，我就是觉得那个小海豹特别可怜，那个海豹表演大家都在笑，都看得很开心。但我一直在想那个小海豹被关在笼子里面的事情，后面看到驯兽员给他们喂东西，就是我觉得这样子很不好，看着很难受……反正就是这样，我只是跟你说说。

    其实我有时候也觉得自己是一个特别心软的人。比如有一个人做了一件特别引起众怒的事情，大家都在说她，但我会去想，是不是她有自己的原因，会不会只是大家的猜想，有没有证据。我会去想帮她脱离骂名的理由，明明她也不是什么好人。

    对这种想法我自己都不知道说什么。上次我帮朋友发东西，然后有一个人说我们坏话，我朋友听到很生气，但我感觉没什么好生气的，虽然我认为她这样说话不对，但是我一点也不生气。但我朋友要气死了，放学后她和我念叨了一路。

    不过我有时候也想去捉弄我不喜欢的人，看她们不舒心，但我始终只是想，而没有做。跟我结仇真是，捏到软柿子了。不说了，吃饭了。准备今天出去找工作。祝福我吧宰。

    ……

    万万没想到，，我的工作可能不会是服务员而是直播。但是我并不太确信，我能否应聘成功。加油！加油！

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    等会就去面试，还要化妆，唉。完全不会，好麻烦。我就涂个口红吧。我好像也只会涂口红了。宰你去学学化妆吧，这样以后你可以给我化妆哈哈哈。让我做做白日梦一下。

    *

    面试完了，大概用过了吧。后天去直播……明明是件好事。妈妈和爸爸还因为这件事争吵不休，好累。一点也不想和妈妈争论。明明也看了那些人际交往的书，可是在争吵时一点也不想去用。一有这个念头就有一种巨大的疲惫感，拖住我的想法。

    她说我们要被潜规则，直播会嫁不出去。这都什么时代了…我无话可说。她总是把事情想的那么烂那么糟糕。一切都有一股阴影，被她那些话笼罩，就像一层阴霾隐秘的停留在头上。真的很想逃离这里。

    那个老板说工资要等我们两个月后做完了才能给我们发。嗯，我想过一个不太好的可能性。在我们干满之前把我们开除。笑死。不过直播是一个让我能够更加了解人际关系的成长。或许我也能学习到一些东西…总之感谢太宰治一直陪在我身边噢。

    再过七天就是你的生日了，不知道你现在过的怎么样。