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    今天举行了毕业典礼，超级快，半个多小时就好了。我把妈妈给老师准备的锦旗给她了，把以前带到学校的那盆吊兰拿回家了。找老师拿以前被收的书的时候，只剩下两本，有本很久前被收的还是没有了。

    唉。我感觉我可能这辈子都读不完那本书了，因为被收的时候我只看了一半。以后可能更没有时间看了。就像蝴蝶梦这两天想了好多次，可是躺在床上的时候都忘记了。

    地铁快到站了，下次说。

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    买的文豪的明信片到了，你好帅啊，就是里面你和中也的“情侣照”多了点。磕你和中也的太多了，唉。我现在刷个视频都是你和他的cp向啊（感慨一下），今天下午又去培训了，唉，当主播好难，什么大哥和铁粉的抉择。什么pk啦。赚钱也好难……

    我还有学习任务，还要学什么跳舞，我生来就是四肢不勤，我跳起来我自己都笑自己，笑死我了。还有话术什么的，送你礼物要感谢之类，明天要去录播。

    最后还是钱的问题，我想买个日抛来着，因为上镜不戴眼镜比戴眼镜观感要好一些，但是买不起每天一副的日抛（笑死）还想买好多衣服什么的，笑死，根本没钱买，我是不是物欲太重了？可是我就是喜欢那些衣服首饰什么的呀。我其实是一个庸俗的人，哈哈。

    唉，说不定我以后会越来越这样呢，我又在变成一个什么模样呢？

    有点困，但是没关系，等会我去看看你就清醒了。我和你说一件很厉害的事情，我发现只要我犯困，我去看一眼你的帅照，就不困了。爱你爱你爱你爱你爱你。嘻嘻，我最喜欢你了。我今天还把你介绍给我的妈妈了噢（虽然她看上去不是很看好你的样子…）

    认识你真是我的荣幸啊，今天妈妈说什么赚钱难，又聊到我主播工作的事情（虽然我还没开始播），再后面又是大学毕业找工作什么的。我说大不了死了，活不下去就死了，活着那么累，还不如死呢。（啊，真是，说完感觉这个想法也行，死了我说不定就去你的世界了）

    好吧，我还要积极向上一点，况且无痛苦死亡也是很难的。我还是先活着吧。好好活着，哪怕生活并不如意。活活活…太宰治你也要好好活着，和我一起！

    哎呀，我还要去赚钱，然后给你买钻戒（一不小心说出来了你就当我在画大饼吧）你喜欢钻戒吗？还是其它的东西。希望我这两个月主播能多赚点钱，哎呀随便吧。能拿到五千底薪就该知足，反正也能学习啥的。学习怎么和人聊天说话。

    不说了，我去解塔罗打游戏了……刚刚算了和你有关的塔罗。抽到恋人了，开心，虽然其它两张看上去不太好。。。

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    下午的培训，是录播和怎么感谢礼物，一晃眼两个小时的时间就过去了。现在手机只有九格电，所以想象开始写日记。现在坐在公交车上，周围有很多高楼。看到这些高楼总会想到黑手党的高楼，不知道哪个高。暂定直播是播六个小时，希望我能坚持吧。

    其实工作上的投入远不止这六个小时，来回公交要一个半小时，化妆也要一个小时。起码要八九个小时。不知道有没有时间写小说，我努力吧。再然后就是去学跳舞，手势舞什么的，对我来说有点难。开播大概是xx号，期间还要培训，加公会什么的……直播的水好深啊。

    每天培训完都累累的，可能因为跟人交流吧。像我这样的人，跟并不熟的人交流，真是耗费精力。不是我做不了，只是不喜欢。每天写小说还要抽出两个小时以上，再然后就是练字和运动。太充实了，晕倒。

    赚钱好困难噢，但是也没有办法啦。

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    看完河东狮吼了，是一部电影，演员很好看，整部电影的主旨是四个字：老婆最大。不知道你现在在干什么，让我猜猜，肯定不在吃东西，可能在发呆或者工作，就是侦探社的一些工作。好帅呀宝宝，一想到你就觉得你好帅呀。

    今天我特别想偷懒，但是我不能偷懒，我要努力学习。最近身上总是痒痒的，好像是被虫子咬了，东一块西一块的发痒。

    唉，这两天看了几个塔罗牌的视频，那个博主说，对于梦角，最好不要去试图去接近他们的世界，因为3.5次元有很多不好的垃圾，这些垃圾会伪装成那个你喜欢的梦角，然后吸取你对梦角的爱和能量，听起来是不是有点可怕？还有就是她说爱你的梦角，只会希望你越来越好，嗯嗯。

    但你是我的梦角吗？我也不知道，我只是有些喜欢你。

    太宰治，虽然我非常肯定，你会希望我越来越好的，但是唉，好想听到你亲口对我说话啊……最近写字好像老是写错……抱歉呀，希望你能看懂。我相信你会一直陪在我身边的，太宰治。我也相信你也是爱我的。

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    我现在深有体会，戴隐形眼镜比化妆难多了，难的我想哭。我戴了四十多分钟，眼镜都肿了，还没带进去，我要崩溃了。可能是我耐心不够，我真是受够了。有没有一键上妆上隐形眼镜的……噢可能有我也买不起。

    算了。活着就活着。我感觉我化妆完和女鬼一样！人脸识别都认不出，我还卡粉了，干完这个兼职以后，我以后找工作都要找可以不化妆的！！！没有关系的，没事的，这也是对我的磨练，让我练习化妆。没关系的，没关系的…

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    我刚刚出去运动（散步），看到两只小狗被拴着，有人经过它们就叫，虽然它们叫的大声，也凶，可胆子很小。

    何以见得呢？它们俩越叫越后退，刚开始在门外，然后一步步往里缩，最后竟然缩到门内去了。不过这点大概要分人吧。我靠近的话，是一点也不后退的，大概我看上去没有成年男子那样不好惹。

    又想到一件事，我在想，如果我们俩“吵架”了会是什么样子。有点难以想象。

    刚才运动听歌还有一点感想，也算是我的胡乱感想吧。就是越去想起你，靠近你，把你当做“人”，我就发现，你越来越像“人”了——在我眼里。你不再是单纯的“纸片人”而是活生生的人。

    你与我同在。

    当然喽上厕所还有洗澡之类就算了吧，我还是会不好意思的。说起来，今天不知道吃了啥，窜了。虽然开始减肥了，但还是控制不住嘴，特别想吃东西。其实挺好的，一想到等会有什么好吃的，我就感觉人生特别幸福。哈哈哈。

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    早上好啊太宰治，祝你生日快乐。

    今早起床发现自己成了爆炸头，现在感觉有点无聊，等会就不无聊我等会有好多事情要做。不知道侦探社的各位知不知道你的生日，有没有为你准备生日礼物。还有蛋糕。

    本来想给你买生日小蛋糕的，但是囊中羞涩嘛……明年一定哈！这个生日可能是我第一次认真陪着你的，去年这个时候我还没去想你的生日是什么时候，未来你的每个生日，在我死前都会和你好好过的。

    ……

    今天又花了将近五十分钟戴隐形眼镜，然后四十分钟化妆，啊，好麻烦。明天不画了。其实素颜也好的，我感觉自己化妆和不化差不多。不久前月经走了，我现在又感到隐隐经痛。它不会没完没了吧。好怕流血而亡。

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    太宰治唉，今天播到一半，直播间突然有个奇怪女人发什么白丝啥的，然后我之前还相信她给了她管理权限，她就踢掉了两个人。

    这个不说了，反正就是感觉直播好累啊。而且钱好难赚，我算了一下，如果想要超过五千两个月的底薪，那每个月也得有人打赏八千五以上。就是说他打赏八千五我也只有两千五，因为我只能拿三成钱，平台有五成，公司两成。

    我今天播那么久，播到眼睛疼背疼，结果才三十块钱。钱果然难赚啊。而且我运营还和我说这个算高的，主要是最后两个小时很难熬，因为没有人，所以也不知道做什么，只能自娱自乐，除了唱歌我也不知道玩啥，或许以后会有的吧。

    其实我也不能不知好歹，因为我这个数据还算高的了，可我感觉我有些无法面对那些人，我都不知道说什么，而且很多人看了一眼就走了。没有人的时候就感觉很迷茫，或者有一个人但是又不说话的时候。

    晚上下播了回家，回家才是让我崩溃的。我播了一天很累啊，喉咙也很疼。我一回家，家里晚上只有土豆，玉米。还是早上的，然后我特别想吃好吃的，但是没有啊，我就泡了一碗泡面，结果这个也要被我妈说，我说没有好吃的，她说我埋怨她。啊？

    她又说什么她看到有人说直播不好啊，然后就一直说说说。本来没有好吃的我就很难受，只有蒸土豆，酸辣土豆条和蒸玉米。我吃东西她还一直在旁边说，还说为了我好。我真的…其实最让我崩溃的是她的话，我连就想安静的休息一下都不行！

    我叫她不要再说了，和对牛弹琴一样！她永远是喋喋不休，滔滔不绝！我真的要崩溃了。

    我一点也不想听她诉苦，听她数落我，听她指责我，听她教训我，听她说“我都是为你好”，“我比你还要苦”根本是无药可救！我宣誓等我有了实力我一定要搬出这个家，我一点也不像听她说这说那的！还有！她说的每句为我好都让我感到深深的痛苦啊！

    她用刀敲断了自己的骨头，还要来割我的肉让我流血。我知道我或许说话也太冲了，但我实在是无法冷静，我也说过让我冷静，可她永远喋喋不休喋喋不休喋喋不休！

    可我又无法让她闭嘴，何况她又总是曲解我的意思，我随便说句你能不能闭嘴，她都要指责我说我不把她当妈等等，就很离谱的话都会讲出来。我实在是和她说不清楚，我要崩溃了……

    果然是距离产生美，我在学校住校从来不会想起她的“坏”，真是无可救药。我猜我大学又要怀念她。呵呵。我甚是可笑，我就是个小丑。

    再说直播，我感觉也就这样了。我，唉。我感觉后面赚的钱说不定还没有今天好，虽然这不是我以为就能以为的。

    因为我，我可能还是不够自信。我现在真是一点也不想和命运作斗争了，或许是这样的吧。我只想摆烂。我一点事情也不想干。什么狗屁直播完，我只想要干我喜欢的事情。

    好烦啊……没关系的，我做这个只是为了钱。

    对不起啊太宰治，我又和你吐露负面情绪了。我真的，除了你，这些话我还能和谁说呢？更何况那些人，说了也不会有什么正面回应，不如我一个人在这边和你自言自语来的好。为什么我要活着呢？有种所追的到现在都无所谓的感觉。

    我，我唉。真是活腻了，但是又怕死。可怜可笑。愚蠢、恶心、笨蛋、傻瓜、可恶，只会这些骂人词汇。本来想骂自己的，但是怕自己真的变笨了，所以还是算了吧。唉，好废物啊。

    我这样的废物，除了自己爱自己，还有谁会爱啊，自己爱自己都好累，家人说爱我我又觉得肉麻恶心。如果陌生人说爱我我又会觉得尴尬。可笑的世界。我这样又有什么爱人的能力呢？

    太宰治。我对你的感情，有时也令我羞愧。尤其是我发现，自己不能完全去爱你后。修补自己都显得那么累，我母亲的每句话我都要用大量的时间去消化。这个也不能怪她，是我自己唉。

    我爱你，太宰治。虽然看上去有点可笑。如果悲伤像倾盆大雨，我已经成了落汤鸡。太宰治，此时此刻你又是什么心情呢。可怜叹息感慨爱怜心疼心痛……我终究不是你，我能揣测出什么呢，我总是不切实际的，一直给自己编制梦境。我预料着永远平凡的下一秒。好想去见见你，好想触碰你。

    我要去写小说了，不能不写，每天都不能够停止。我爱你，太宰治，希望今晚能够梦见你。虽然好想和你有关的都不像是好梦，你上次梦里竟然还和我说“再见”！我醒来吓死了，我真的怕你离开我。那我现在这个阶段好像也没有奋斗意义了，我的精神追求跟垃圾一样。

    我真的去写小说了，写一会后去打游戏，拜拜喽，感谢你的陪伴。爱你，太宰治。

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    ……

    以下是都是关于直播的一些琐碎事情，还有关于父母矛盾的，我飞速的翻过了。