我仍然在那么一点点好奇心的驱使下翻看自己十八岁时候的日记。

    我发现那个时候自己真的很嘴碎，看本书都能写三四页的读后感，不管什么场景，说完后都能硬性扯到太宰治，这算什么呢？我现在也有点想不明白了。

    可能是年少时候的天赋？

    不过这本日记看完是应该好好锁起来，以后绝对不能被别人看到，真的太尴尬了。幸好今天心血来潮翻了，我只要想到这本日记有被人看到的可能，就尴尬到能把桌子扣出洞。

    等会看完先用书袋封好，然后压到书柜底下去，绝不能被其它人发现！

    至于为什么不毁掉……虽然这日记看着尴尬，但毕竟是一个字一个字写的，毁掉还是舍不得，总之先留着吧。嗯。

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    我现在在满心期待着晚饭，是煎起来的南瓜肉沫馅的像煎饺的食物。外界的混乱让我不得不无法专心的给你写日记，或许从这点上看我还是一个注意力容易被分散，易被外界影响的人。噢我都不知道我现在是什么东西，天呐连字都写不好。什么都在倒退……

    这是为什么？是什么导致了现有的我的精神状态？我觉得我应该计划十天内离开阿姨家。xx号就走吧，我真的想自己一个人待会。这里人太多了，虽然很热闹，但我现在感觉人少更适合我。

    而且这里并没有我特别喜欢的人，即使她们是我的亲人。我尊重她们，但我觉得我们之间并不需要相处很久，真是很奇怪，我在亲情方面是回避型人格吗？我感到我现在都无力去说一些用来表达爱的情绪的话，我好像退化了。

    人活着的意义是什么呢？我知道自己的答案，但我不愿意去想。好奇怪啊。我有好多想说的，但是又觉得说出来也没有意义，而且都是无用的，老生常谈的话。说出来也不会有结果，那我为什么要说呢？一切的一切，我看到一切这个词就想起下午至少已经使用过四次，这时我又开始厌恶起自己狭小的词汇量。

    啊，要吃晚饭了，好期待。其实生活还是充满希望的，比如晚饭！宰你也要好好吃饭噢，爱你。

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    我感觉自己像一个灵魂在飘荡，游荡。

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    要睡了，今天晚上吃了无籽西瓜，好吃，冰冰凉凉还很甜，晚安太宰。

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    我刚刚睡醒了，我在思考我的未来生活，我还在想我大学会是什么专业，其实我对xx一点兴趣都没有，我爸让我报名，可是我不想学，里面有一门公共英语，我感觉我肯定不及格要挂科！

    不说这个话题了，我等会就去码字，然后看电影！我今天写小说有一种很无趣的感觉，就是觉得我写的很无趣。但是，我看的时候又不是那么无趣，还有种空度时光的感觉。

    好想和你待在一起，什么也不做，在午后阳光下彼此静静看着。好吧这个是我的想像，我想的很美好，但是现实会有很多很多的困窘，比如我认为如果我们俩见面了，可能并不会有我想象的美好，虽然我还没有预料到我们如何见面。你也可能不会是我一直熟悉的装扮，那又如何呢？再或者说，在我不知道的情况下，你已经见过我了。谁又知道呢？

    因为你是你，所以你让我拥有了去面对现实世界的勇气。太宰不要老是厌弃自己啦，多夸夸自己，纸片人就是世界上最棒的！太宰治是世界上最棒的人！

    *

    吃完饭了，超级超级撑。晚上有酸菜鱼还有鸡汤，好吃，还有炒洋葱还有炒白菜，好吃我要撑死了，超级好吃。如果不是真的吃不下了我绝对还要吃。

    但是那个酸菜鱼有点辣我吃的时候没有感觉它很辣，现在不吃了，就感觉胃里火辣辣的，要烧起来了哈……不行我要去缓一下，我的胃要着火了……

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    买了棒冰回来，好吃。棒冰自由！！！好耶！！！

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    我起床了，我吃完早饭了。我终于知道为什么昨晚我特别想吃各种冰冰凉，因为我化身水牛！

    我昨晚感觉口渴还喝了两碗水，现在还好。早上吃了一碗面条，不知道中午吃啥。等会玩玩游戏，看看书（好吧我不确认我能看进去）码码字，上午就过去了，又中午了。

    一天的时间还是很快的。噢对了，太宰治记得吃早饭噢，不吃早饭对胃不好。不知道日本一般人早上吃啥早饭，好像对这个不太了解…总之少吃冷的多吃热的吧（在早上）

    ……

    有一点点昏昏沉沉的，我是说我的大脑。我表弟今晚因为一根旺旺碎碎冰而生气吵架，又挨揍了，我阿姨打他的时候我胆战心惊的。我是在害怕什么吗？可这份揍并不会落在我身上。

    我感到内心有一股不安分的因子在挪动，或许这让我回忆起小时候我被父母打的□□记忆，所以我感到不安和心慌。因为我大多都记不清我妈小时候怎么揍我的了，所以也可能是我的身体还记得吧，每每遇见这种事。

    暴力真的不是教育的最好方式，但在这个家孩子的权利来源于父母。唉，我感觉我有点喘不过气，可能是胸衣太紧了，不会是因为我看到表弟被抽吧？

    我要裂开了，我不想看到这个场面，我却不敢去阻止，我也没有方法让他们冷静下来，双方性格都倔。这样的环境有点压抑。果然还是一个人活着好。一个人活着，或者和自己爱的人生活在一起，可能会好吧。这可能也只是我的无限遐想和不断美化…我该怎么办？

    就算我定了目标，我依旧迷茫如何面对未来，什么样的生活才是我想要的？我乐于沉溺反复的？如果是打一天游戏，那我不想要。说起来虽然我说喜欢打游戏，但其实多数时候只是一种消磨时光的方式。

    我渴望什么？我如何去达到我的渴望？我贫瘠的大脑有什么可以挤出来的养分？每天都感觉自己是不断产生粑粑的垃圾堆，笑死。好吧也有时候感觉自己特别好，特别厉害。又开始了…开始揍了，救救我，太宰。我真是受不了，我果然还是个懦弱的人类，哼。

    天呐，我竟然有点困了。噢我前几天看到有人说，每天六到八个小时就可以满足睡眠是按照男性来研究的，女性要睡十到十二个小时，但是又有人说这个是按短睡眠人和长时间睡眠人定的，我感觉我成了小猪，每天睡八小时完全不够。

    太宰治每天要睡多久？我猜肯定睡的时间比我少多了。希望我以后能找一份活少时间短的主页，再做一份写小说的副业，完美。打两份工应该能够养活我自己了吧？当然，完美时刻就是我想去哪边旅游就可以去哪边玩。

    我感觉我现在这么轻松的时光可能以后都不复存在，因为如果我去签约的话，我每天都会为三千字烦恼了哈哈哈哈。大概是痛并快乐着（因为签约通过了嘛），我感觉自己现在完全提不起一点儿劲，等会吃完中饭就是午睡，然后起来工作？

    先设定成这样吧。嗯嗯。

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    现在是下午，我什么也没做，噢，我来找你聊天了，实际上我并没有话题，我就是单纯来找你一下，就像我叫你的名字你转过头来问我什么事情，然后我说：没事啊，就是想叫你。

    我还在继续虚度时光，其实有点爽，因为有好多时间可以让我浪费，如果什么也不做。我就发呆，想那些有的没的虚幻想法。

    说实话这一点用都没有，但我就是开心。以后流浪街头就流浪吧，我这种人是干不出什么有点用的东西的，还不如现在让自己开心点。不学习就不学习。

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    我感觉自己和随风飘扬的雨滴，或者叶子，或者海带，小草，绸缎，花瓣，丝巾，丝线，总之柔软的东西一样，飘荡在这个世界，现在海上一片风平浪静，不知道多久之后就有暴风雨了。然后我就在风暴中碎掉了……哈哈哈哈哈。

    或者我没死，真是奇迹，然后继续游荡。谁知道呢？或者我死了，转世成玫瑰花了，不一定是玫瑰花，也可能是其它花，总之是我觉得好看的花。太宰治你要好好珍惜我噢，我也会好好珍惜你的。

    我现在感觉我活在世界上最幸运的事情就是认识你了。

    *

    喝了好多水，还想喝，但是睡前喝水第二天早上起来会水肿欸，还是喝吧，无所谓了。感觉口腔好像有点受伤了，吃东西痛痛的，是不是因为我又吃辣又吃烫又吃冰的？昨天啃骨头还咬到自己了……

    我要睡了，让我在梦里思考吧，治。