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    早上好，今天要去游乐园，这是高考前就和朋友约定好的事情，我想去玩过山车，说起来我还没坐过过山车呢，希望好玩？

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    我回家了，刚刚洗完一个澡。在涂指甲油，对了今天天气特别热，如果以后我们一起去玩这类的乐园，还是阴天去，或者太阳不晒的时候去好。我今天本来想去坐摩天轮的，但是它上面标注了维修。所以当然是没有坐喽，想和你一起去坐一回。

    漫画小说电视里都有：相爱的人在摩天轮上许愿的剧情。虽然老套，但还是很期待和你一起去。今天在坐跳楼机的时候，脑子里想的一直是你面朝黑夜跳下港口大楼的画面。那个跳楼机虽然很高，但是看上去没有港口大楼高，上去用了几十秒，下来却两秒都不用。那种下坠感，甚至只有一秒左右。

    都说人在害怕危险的时候会想很多事情。可是我除了你跳楼的画面什么都没想到，然后就是感觉好快的感慨。真的很快，如果我跳楼，那么快死去，那我可能什么念头都没有，因为我去想起什么念头都要好几秒。

    网上说首领宰坠地的时间是七秒，只有最后一秒才想到自己，我感觉你跳下来这个过程根本不需要七秒，可能三五秒？但是我认为你这个行为非常有勇气，如果是我根本不敢跳。也可见当时你是多么绝望了。唉，我好心疼你呀。

    今天我去坐跳楼机其实也用了勇气，今天还做了许多刺激的项目，过山车还尖叫了。但是我也没有很爽，因为我知道有保护设施在自己大概率不会死，如果死了那就死吧，我去文野世界找你。其它的刺激项目没有很爽，但是很痛，绑带卡着我肋骨了，我的肩膀也被机器搁到了。

    总之虽然很刺激但没有很尽兴很爽的感觉，也没有那种开心的想尖叫的感觉，可能这些游玩不在我的点上吧……对了我不是涂了指甲油嘛，我跟你说我的中指那个颜色一点也不好看，可能也是我第一次涂的原因，我有点手抖。

    噢噢还有一件事，我在想，我直播会不会衣服不够，我看别人直播都是一天换一件的，可是我现在没啥钱，不过问题应该不大，到时候再说吧。我甚至还没有去培训。本来明天要去，但是我还没有直播账号（成年的）所以我要借用我父母的账号。

    哎呀，总之就这样吧。爱你。

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    刚刚洗完了三盆衣服，我好厉害，好棒，赶紧夸夸自己。嘻嘻，洗了快一个小时。要是有洗衣机就好了，不过有洗衣机的话估计也放不下，小的可怜的厕所，哈哈哈哈。

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    啊，今早又吵架了，但不是我吵…也不算吵架吧，只是我妈一个劲埋怨，我爸有点生气和沉默。因为我的鼻炎又复发了，我妈让我去看医生，她又说她没钱，我爸就无语了。我妈一天天抱怨钱的事情，张口闭口两百万，我爸一天天为钱奔波。我有时也为钱忧虑。

    唉，太宰你说，我们像不像被金钱控制了。好像永远永远，也离不开钱，我想想这件事就有点生气，但是似乎也没有什么办法，没有钱就是什么都没有。如果我仍有物欲食欲，我就离不开钱。

    古书中说，君子食无求饱，居无求安。看来我这辈子都成不了君子，在我打算去找工作说那一刻，我就已经成为了金钱的奴隶。笑死，好无聊啊，其实也不是无事可干，只是不想干了，我要不去算算塔罗吧。嗯。。嗯。。又有点不想算。

    反正宝宝你肯定是喜欢我的，你要不好意思说我也没办法。（天呐这两句话是不是有点油腻还有自恋）唉，其实我可以想想小说大纲，但是我现在一点心思都没有。莫名的烦躁，怎么办呢。宝宝你现在在干嘛呢？

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    昨天太阳太大，回去发现有点晒伤了，今天本来想穿长裤出门，但是忘记了。想想还是短裤出门了。

    我感觉我现在对妈妈有些回避型人格，我不想和她交流，好烦恼。

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    真的很厉害，非常厉害。我跟你说我都不知道怎么开口说这件事，我要被气笑了。哈哈。我又想流泪了，太宰治，我是不是太没用了。

    *

    好了我现在在家门口，我没有钥匙进不去，我被锁在门外了。

    刚刚我想吃糖，恰好口袋里还有一颗糖，我就剥开它，糖纸才分成两半，那颗糖就从纸里滚了下去，落在地上，骨碌碌转着，一阶、一阶…我望着它止不住的滚，最后沾满灰尘的落在倒数第三层台阶的边缘，差一点儿又是一阶。然后我下去把它捡起来，看上去不能吃了，就把它扔进了垃圾袋。妈妈还没回来，我还在门外被锁着。啊……

    *

    我现在进家门了，但是我等会吃完饭马上又要去公司，没有时间说…唉。

    ……还有五站到公司，好累啊，感觉没有一天轻松点。又怕自己过不了培训，然后没有赚到钱。这样我真的成小丑了。

    太宰治，我要怎么办呢。怎么办…每次都会想，你在就好了，可事实是我只能靠自己。我想早点经济独立，搬出去住，这样就可以避免吵架了。

    *

    对了我要说那件很厉害的事情了。

    就是看鼻炎的问题。我先说一下情绪吧，从生气无奈到平静感慨，还没有一个小时。我自己都惊叹于自己暴躁到平和的状态变化，我上午还在生气，自己中午回家的时候已经能笑着和妈妈说话，然后应付爸爸了。

    先说一下事情经过，我和妈妈去看鼻炎，做了过敏原测试发现我是尘螨过敏，可以根治，但是要三年，而且要每天吃药。费用大概是一万二多一点。医生问要不要根治，我说要，我妈也是这个意思，医生就开了药房，是疫苗，医院不卖只能去药店买来后再给我们做示范。

    那个药很贵，一瓶要一百多，加起来一千多。

    结果为了省钱，我妈和那个卖药的串通一气，本来买是不能走医保报销的，她看我妈神色犹豫，就说让我妈一瓶瓶买，可以偷偷给她走医保，最后医生规定要买的十三瓶药（半年的份量）就买了一瓶。

    医生看到一瓶的药被气笑了，他说第一次看见这样买药的，这样的话就不要治了。我妈不信只有这一个治疗方法，医生和我妈说：不管是哪里的最好的医生，去看这个都是这样开药的。

    我不愿意再忍受鼻炎的痛苦，后面我就说服我妈去买药，我爸又电话打过来，说这个药暴利什么的，反正意思是不太想买。

    我就问我爸借不借我钱买药，我说我打欠条，以后赚了钱还他，我爸虽然嘴上说再想想，但我也懂他不想借。至于那个卖药的女的，很离谱，她嘴上说帮我妈省钱，偷偷走医保，可是她难道之前没卖过这种药吗？

    医生既然说我妈是先例，那么就说明卖药女知道之前买药的人都是怎么买的，偏偏我妈来的时候一副暗示的表情。我说买一瓶不行，她还说什么你这个小孩不懂事，现在的小孩怎么都这样，把我说教了一顿…我当时真的无语死了，怎么有这种人。后面就买了一瓶药嘛，然后医生气笑了。

    今天看病她们一直说没钱，我直接问是不是钱的问题时，她们又否认这个问题。有那么难以启齿吗？明明很看重钱……其实我知道，这个欠条的意义不大，毕竟她们是给予我生命的人，特别是妈妈，这个东西我是怎么还都还不清的，可能这辈子都还不清。

    我只能尽我所能，将世俗意义上最好的的东西去给他们，比如钱。但是感情…我很尊重她们成为我的父母，但是我现在的确很想，在经济独立后就搬出这个家，这里太不安了。我是爱她们的，但是我不愿意太沉重的爱。我也想要她们不要那么爱我，或者说，打着爱的旗帜，约束我，替我做决定。

    我的妈妈是一个家里喋喋不休，强势的人，在外面却是那么没有主见，比如买药，还要打电话去问我爸……她已经四十多岁了，这样的事情还不能独自处理。我曾经以为她在外面也和家里一样强势，实际上正相反。

    我的父亲在家里弱势，在吵架时也很少反驳她，嘴上说把我妈的骂语变成动力，嘴上说钱不重要身体最重要…但看我妈今天买药的慌乱感，我看他才是实际的掌权者，很奇怪不是吗，在面对金钱的损失这一困扰时候，两个天天吵架的夫妻竟然能够同结一心，来抵制我和医生。并且一直用单调的理由借口来反问反驳。哈哈。

    我爸是一个很乐观的人（起码在我们面前），但我认为他有一些大男子主义，他说话总是有几分傲慢，比如对我身材的评价，让我去减肥什么的，再比如垃圾食品一定就是垃圾食品，什么奶茶麻辣烫外卖全部不可以吃。对于反驳也毫不动摇自己的观点。但是没办法，谁让他们是我的父母呢。

    其实我也知道他们工作不易，像他们这样的人，再不停的被时代落下。世界变得太快了，什么都在高速发展，而本就是底层阶级的她们学历也不算高，自然想不出什么方法，所以紧紧抓住金钱。何况那是他们大半辈子不停追求的呢？

    几乎人人都想感受高阶级，人上人，有钱，都想往上流动，都不愿意做平民阶级。像“内卷”不就有点这个含义吗？与之相反的“躺平”，就是反抗那些拼命的卷死同行的人。哎呀，说这个干嘛呢。总之在经历这一切事情后还是买好药出医院了，结果我妈说，她和那个卖药的说好先去把那十二瓶退了，等之后再一瓶瓶买，我真是听到的时候人都傻掉了！没有想过有这个操作。

    为了以防万一，我就拿着药袋跑了，跑回家，然后没带钥匙被锁在门外了。后面是妈妈帮我开的门。就是这样，说了好多有点困，等会就去睡觉了，今天要早点睡，明天还有毕业典礼要去……哈欠。本来想算塔罗牌的，明天再说吧。好困。但我猜我等会可能又精神了，因为我还有很多事情没有做。

    嗯，你现在肯定没睡，我猜你在看书。