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    早上好，太宰治。我突然发现，世界上并没有能够与我有所回应的朋友。那么一件事，我说给身边人听他们毫无反应，甚至是与我相反的想法，告诉朋友，一天过去了朋友依旧没有回我，然后下次她会发给我她想要告诉我的，却忽略我前一次发给她的，真是无奈啊。

    或许她自己本身也有事情，或许她太累了不想回我，可是她愿意去看娱乐八卦，怎么就不愿意回复我呢？啊，真是无奈。我不愿意再想起这件事，我感到自己在她人眼中并不重要。事实上我所在意的并不是“她人”，而是我的朋友们。

    太宰治，不知道是不是我的错觉，我感到我们的联系变弱了。好奇怪，但是说不上来，所以只能这么形容了。作为一个普通人，应该也没有什么大愿景，就希望世界和平吧。我一点也不喜欢战争，暴力，杀戮，还有无数无辜的生命。

    国家预订计划说要在2100年实现太空采矿？那个时候我大概刚入土不久，不知道全息时代有没有发展起来，我想玩全息游戏……如果我有足够能力去创造一个属于自己说机器人，亦或是虚拟AI，我可能会按照太宰治的样子来创造吧。

    但是这样感觉不太好，这不就是替身剧本吗？如果可以修仙就好啦，但是去可能没灵根，又被刷下去了，如果有灵根我希望好一点，水灵根，金灵根，雷灵根都行。水灵根是因为我喜欢水啊，金灵根是因为攻击力强，雷灵根是因为我之前看小说有个主角是雷灵根感觉特别厉害，好吧，以上这些纯属乱想。

    我要去娱乐了，娱乐至死，笑死。其实可能是吃早饭，本来打算写小说的，但是看到表弟看电视就也想看了，我真是一个没有控制力的小女孩啊。拜拜喽太宰，治，你也要记得吃早饭啊，还是很好奇日本人早上吃啥，但是懒得搜索了，你能不能自己告诉我？

    *

    我找到了一个新的放纵自己理由：“自由意志行动”哈哈哈哈，以后我想干啥我不想干啥我就说自己是自由意志行动了！

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    我醒了，做了一个梦，但是忘记内容了，睡的不太好，被惊醒了。我现在还有点想睡，但是空调开太冷了，睡不着。

    *

    如果我们两人之间是同样的时间就好了，我怕有时间差，这样我七点来找你，你那说不定才五点，那我不是打扰你谁觉了吗？

    *

    真是要死，我表弟和阿姨又打起来了。我真的心惊胆战的。

    其实九岁就很聪明了，我的那个表弟九岁就懂很多东西了，比如记仇啥的，其它方面也很聪明，记忆力也很好，他和我说他记得前五十次她他妈打他的时候我都惊呆了，我已经把小时候我爸妈揍我的场景都忘的差不多了就记得两三次，而且我一点也不生气，每次想到都感觉好好笑。

    我感觉我阿姨家的教育方式也很吓人，就揍人，一定要听话。我觉得在教育方面，揍人首先不能解决问题，只会激发矛盾。所以我觉得我绝对不会生小孩，我连自己都养不好，我未来可能还要去结婚生子，想想都累。

    教小孩真的巨麻烦，而且我表弟那个范畴也不是很小的婴儿了，他都已经有自己的世界观（虽然浅薄）而且也懂了一些道理。而且还相信自己，这个就很难教。只能盼望时间解决了，希望以后不要长歪，也不要长成家暴男。

    小孩子真的很会学习，我阿姨用数据线抽他，他立刻就能反着用数据线抽我的阿姨。当然我感觉其实他有独立意识也挺好的，就像我姨夫给他选项明天要不要去走路，然后他说不去，我姨夫就说不想去也得去，他就哭了，说：凭什么，这是什么理？我感觉他这种反抗精神还挺不错的。

    我计划大概后天回家，不出意外的话。刚刚在吹头发突然想到一件事情，如果我被人害死了，那你会不会为我报仇。（我洗澡吹头发的时候总是有很多奇奇怪奇的想法）先不论答案吧，我在想什么样的人会害死我。

    如果害死我的是我朋友或者我尊重的人，那他们有什么目的呢？这么一想完全不可能有人会害死我。但是害死我是个假设，我就有点好奇我死后你的反应。如果我死的比你早，我的愿望和织田作大概差不多？希望你好好活下去。

    当然我设想中最完美的死去，是年老的我们同时闭上双眼，在夕阳下。谁都不要早死或者晚死了，这样另一方肯定会很伤心的。

    要熄灯了，有我要去睡觉了太宰治，今天只是我的感想，其实很多话都是我的临时感想，那个时间，那个点，想到这么一件事，想到你了就来和你说了。爱你，太宰治。阿治。希望晚上做梦能梦见你。

    ……

    后面那篇是关于朋友矛盾的，我不太想回忆起那个朋友，匆匆一眼便过了

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    我在看《蝴蝶梦》，是男主杀了丽贝卡。现在想想女主视角的幻想的确有很深的迷惑性。接下来的故事大概无非也就那样，因为这是倒序手法的故事。虽然我早就推测出结局了，但看到轮船出事故那段我还在疑惑为什么要插这样一件毫无关联的事情，原来是为了引出丽贝卡的死。

    ……

    我在思考，也可以说是想，我在想如果我穿过去，是一个六十多岁的老太婆该怎么办。那可是实实在在的老牛吃嫩草了，比森鸥外还要吓人，笑死。

    如果我很老穿过去，我就假装不认识你了，你也别认我，说好了。好吧，有一个令人悲痛欲绝的现实就是，我穿过去认识的太宰治可能根本不认识我。这样我还要苟延残喘的…我还是活着吧，大不了从头开始追你。

    今天又看了一次小丑和奎因的爱情。

    好吧，可能是爱情，非常非常疯狂的爱情，我真是，看哭了。其实我也没有很悲伤，但是我看到奎因就开始落泪了。哭就哭吧。有机会我要拉你一起看！当然还是只看她们俩，其他人没什么意思。但是电影第二部他们分手了！因为剧组的钱不够片酬，就删戏份了。

    离谱，但是也没有办法，我也没有能力让他们重拍啥的。随便吧，我就是个普通人。今天下午我在玩游戏，我的世界，结果这个我也搞不好，什么模组什么的我都看不明白，真是暂时失败的我，之后我就去玩星露谷了。

    我要稳定情绪，明天就回家了，不知道会不会有什么突发情况。

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    痛苦，非常痛苦。首先，睡不着比吃不下饭痛苦。我昨晚睡前可能不困，但是熄灯了，我翻来覆去睡不着，哈欠却打了好几个，我感觉我至少躺了一个小时才睡着，因为我总是想到一些事情，导致我想来想去就是睡不着。

    最痛苦的半睡半醒之间，我表弟无敌360度踢腿，我真是烦死了，特别想把他扔出去，我刚刚睡着就被他惊醒，他睡姿特别差，经常踢我，我气死了把他按回去，他又来。我经常睡睡醒醒，空调开的还很冷，风特别大，我一闭眼就能感到吹到我脸上的风！

    我鼻炎还有点犯了，鼻子特别难受，昨晚喉咙还痒痒的，阿姨家不是没有枕头，我拿自己衣服叠了当枕头，结果昨晚也没叠好，崎岖的衣服睡起来特别膈应人！

    总之，就是这一切因素，导致我今早五点四十就起床了，这狗比床谁要睡谁睡，我今天离开真是一个无比睿智的决定，我再也睡不了一天了！

    希望没有打扰你睡觉。太宰，我走了，不打扰你休息了。

    *

    太宰，你醒了吗？我好困啊。本来是下午走的，但是现在定成上午走了。哇哇哇，好困啊，昨晚没睡好。今早吃了红糖馒头，好甜，不好吃，那个牛奶200毫升太多了，100毫升刚刚好。因为我也不太喜欢喝那个牌子的牛奶。

    今早本来没有食欲的，但是想着要上路了吃一点吧，就吃了一个红糖馒头，一瓶牛奶，还有几颗花生米，我应该分一半红糖馒头给你吃的，因为我吃不完一个，扔掉了一点点。对不起阿姨，但是真的不好吃。

    我喝了牛奶，它在胃里肯定把馒头泡涨了，我现在胃有点难受。

    好想吐啊，阿姨说我可能是晕车了，但是我真的好想吐啊。

    *

    我买好车票了，那个检察的地方好脏，我的包都黑了。。啊，刚买几周的。

    *

    我看完了《蝴蝶梦》。我应该感谢这段等车的时间，让我有充足的时间看完剩下的剧情。丽贝卡的死最后被判自杀，因为有医生证明她得了绝症，最后曼德利被丹弗斯夫人烧掉了，其实我感觉丹也挺可怜的，她的世界里只有贝丽卡。

    最后男主女主差不多逃开了贝丽卡的阴影吧，为什么是说差不多，因为我感觉只要“我”一天想起或者梦见曼德利，就会和贝丽卡有关，贝丽卡用自己的手段让曼德利声名远扬，也凭借自己摧毁了曼德利，她的死又何尝不是布局？

    刚开始我眼里的她和书中人眼中无二，在我知道她给男主戴绿帽，到处花天酒地，一边还能让曼德利越发辉煌后——虽然我不认同她感情方面的生活，但是我觉得她处理人事的能力挺强的，她像森林里疯长的红色鲜花，书里面有一种花，我感觉很适合形容她，但是我忘记名字了。

    总之就是这样，女主在知道答案后改变的也很快，她自觉脱离了贝丽卡，这是真的吗？

    其实一切从刚开始就是她自动给自己套上的枷锁，没有一个人在改变。

    噢还有一段，丹弗斯引诱“我”自杀，我看那段特别想笑，有种看人说我给你来个大的，结果半大不大的感觉。就挺好笑的，我都不知道我笑什么。

    我要去看《罪与罚》了，这本我磨了快两年因为各种阴差阳错而到现在只看了三分之二，然后决定往前跳一段再看起的书，因为第一个开头我起码看了三遍了。我感觉《罪与罚》挺好看的，俄罗斯人在写人上有自己的一套。