我愈发怀念写文，愈发想要写文。我发现构筑一个故事时，我才不会是“空心人”，我才有我的个性，我的特点，我的与众不同。

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    依上篇结尾所言，年后我做了个半入美工圈的美工。

    起初挣到第一笔钱时，我很快乐。原来我的设计、我的创意是有人赏识的。我对我妈说：“你看，虽然我没找到工作，但做美工，挣多的时候能挣一百多，挣少也有二三十。”我慢慢攒够了一个月的生活费，生活费的标准参考大一到大三每月给我妈要钱的钱数。

    慢慢我学会上车买素材，学着打光调色液化锐化。我把成图发给基友，“你看，我是不是进步了。”

    去年我还只会用美图秀秀进行改字、添加素材等一些基本操作，那时也发图给基友看求表扬。基友很会提供情绪价值，说这图可好看了，审美可好了，可以拿出去卖钱了。但我是从今年才开始做美工的，准确来说是驾照科三没考过之后，心灰意冷决定转移注意力。

    我要抛弃驾校的一切，加减档超车过路口记路线什么的都别来沾边。考不过我不考了，咋的。教练不会教全靠自学，甩我脸色对我冷战阴阳怪气，我不学了！如何！买车挣钱还车贷什么的我也不考虑了！我就是摆烂，就是逃避，就是害怕再次考仍考不过。

    然后我去做了美工，起初业务很不熟练。做乙方跟甲方打交道，被认同审美时欣喜若狂，被不尊重时又很丧气。

    无论如何，我的确靠做这些挣了一些钱，在家里挣回来一些尊严，让“家里蹲”显得没那么“啃老范”。

    慢慢我觉得心累。技术进步的速度落后于我想创作更多画面的欲望，眼高手低，灵感枯竭，吃了一些乱七八糟的瓜，犯了一些乱七八糟的错误，我好想退圈。

    我记得刚开始我还想着：绝不入圈，只是做着玩玩。随时准备撤退。那时我觉得素材买得越多陷得就越深，现在我简直忘本，买了素材还想买。不买不行啊，一套素材只能做几张封面，做完之后呢，不又陷入不知道做什么的境地了么。

    起初我只想做着玩玩，现在却陷入焦虑中。跟写文一样，起初我也是写着玩玩，发现有人看有人评论时我那样高兴。现在我身处另一种焦虑中，反倒怀念起写文。

    不用操心占比限制，不用犹豫要不要为了更快下载素材而开网盘会员，不用翻数条聊天记录去看有没有中意的素材上新，不用蹲点等素材掉落，不用拼字调色，不用到处翻群。

    我突然好想写文。写文只用跟读者和基友交流，不用再当谁谁的乙方。

    另一方面，也是因为对毕业论文的逃避。我是拖延症晚期是懒虫是根本不想阅读任何研究任何的混吃等死的笨学生。我宁愿睡过去玩一天也不愿意推论文进度，遑论实习云云。

    那天晚上写论文大纲，写得心里烦躁。我突然好想写文，于是草率决定开个伪骨短篇。当晚兴高采烈跟基友讨论，第二天起来，说实话有点后悔嘴里跑火车。

    写文写文，在脑里YY的时候是最爽的，打开文档写依旧是痛苦的。但话已放出，只能照常开文了。目前是13个收藏，完结有一百收藏就很好了。我想试试正宗“为爱发电”的滋味，主要是为自己的“爱”。

    做其他事情时我总像个“空心人”，随波逐流，听风就是雨，不知道自己到底是怎样一个形象。

    写文时虽然要蹚很多水，但至少依稀明白我要写怎样一个故事。

    我好讨厌找工作。

    朋友说，她去洛阳找工作，新媒体编辑文案策划等等，却处处不顺。BOSS直聘上看似很体面的工作岗位，其实到处都是坑，问来问去都是要你做主播直播带货。

    年前我也在BOSS直聘上找过本地的几个工作。然后深思熟虑发现，看似自由更适合我的工作，其实似乎都没有当个老师好。

    编辑策划，一个写小说的人能胜任吗？我只会写小说，我可以写正经文字营销吗？

    世界上那么多种工作，怎么我只能选某一个？我真的要当老师吗？我能考上吗？我适合吗？未来我到底要做什么，我知道我喜欢创作喜欢搞“艺术”，但在老家，真的有这种工作吗？

    种种种种原因，总之我决定2.14开文。我希望痛苦能转成创作的灵感源泉。

    也真的希望这一次自己能在写文时少点焦虑，虽然知道那是不可能的。

    为其他事头疼时，才发现写文真的是我一个割舍不下的爱好。将来还会有许多时刻，我又手痒要开文，以此逃避一些根本逃避不了的事情。

    我想顺利毕业，然后回家，先睡几天再说。就业什么的，我会搪塞，反正也不是第一次搪塞。

    只是感慨，怎么这么快就变成大人要工作养家了。