转眼，乌乌又一次准备出发了，这次还是独行，没有同伴，而许姣姣一伙也郑重的来了一次送行仪式，表达了重视的态度。
乌乌一穿过来，就看到了满是黑眼圈眼巴巴盯着自己的闽三式·琉，被吓到了，连忙慌乱的挥动翅膀往后退，就连话都说不出口。
等平复了情绪，它没好气的怒骂道:“你到底在干嘛？你是不是吓死我？你知不知道你这个样子很恐怖，你多久没睡了？你不都是修仙者了吗？怎么还需要睡觉吗？
我可是见过很多修仙者，都不用吃饭，也不用睡觉，怎么你没有这个本事吗？那看来你确实是有些太无能了。
好垃圾啊你。我真的是无语了，怎么一点都不懂事呢？本来我觉得你这个人还不错来着，现在，我一点都不觉得了。
有没有点眼力见？我可不搞顾客是上帝那一套，如果顾客太傻逼，我会直接终止交易，另外找一个合适的交易对象。
你搞搞清楚，现在不是我求着你和你做交易，而是我这里有你需要的东西，你也有我需要的东西，我们是平等交易关系。
还有，这颗星球难道就只有你一个人吗？你是觉得我离开你就找不到别的可以做交易的对象了吗？我当然可以找到。
我不是非你不可的，你到底有没有点礼貌，我最讨厌别人吓我了。我不是胆子小，但是你这样真的很容易吓到我。我对你是没有任何防备心的，可是你呢？却这样吓我，你的良心何在？我真是无语了，怎么会有你这样的人啊！”
乌乌是真的有了想要换一个人做交易的想法了，虽然麻烦了一点，但是被惹到不报复可不是它的常规操作。
闽三式·琉连忙道歉，态度很诚恳的认错道:“对不起，我不是故意的，请您原谅。我们这儿的修仙者确实可以做到不睡觉来着，但是我修为太低了，和普通人一样，都是需要睡觉的。
但是这些天，除了你离开的第一天，我一直没有睡，都时刻守在这儿，没有离开，就是不想错过你。
我知道我和你做了约定，你也和我说了什么时候来，但是我很怕你早到，如果你来的时候没有看到我，我觉得这是对你的不尊重。
我很重视你，想要给你最好的待遇，为此，我日夜不眠，坚守于此，以至于我的眼睛出现很严重的黑眼圈。
没能以最好的形象面见你，我很失礼，是我的过错，真的对不起，还是我想得太少了，考虑得不全面了。
你放心，下次我绝对不会犯相同的错误，不会吓到你的，请你务必要原谅我。”
乌乌挠了挠头，道:“那这次就算了，看在你态度这么好的份上，我就原谅你了。不过你可不要因为我的宽容大度就不把我的话放在心上。
还有，我必须强调一下，我被吓到绝对不是因为我胆子小，而是太突然了。我没有什么防备动作，你就突然像鬼一样出现在我面前，我当然会受到惊讶，这都是很正常的，绝不会涉及到胆子大小的问题。”
闽三式·琉笑眯眯道:“当然，我明白的，您的胆子怎么可能小呢？如果我去陌生的星球，我绝对会很害怕，我根本没有那个胆子去，因为我总觉得我会遇到各种意外，去往一个我完全不熟悉的环境，我根本无法想象这样的事情发生在我身上。
可是您就不一样了，居然愿意独自来我们这个陌生的星球，这需要天大的胆子，极大的勇气才可以的。反正，我真的是很钦佩您的胆子之大，非常想要向您学习。”
乌乌极力压住不断上扬的嘴角，故作谦虚道:“还好，我也没有你夸得那么夸张，其实很多事情都是一回生二回熟，第一次做的时候很生疏，难免有不熟悉的和不会的，出的错多了，心就乱了。
但是多做几次就好了，习惯成自然，很多事情其实没有想象的那么复杂，你也没有自己想象的那么胆小。
我之前第一次独自去往陌生星系的情况，我还记得很清楚，其实也是害怕的，觉得总有人会来害我，我可能会遭受很多不好的情况。
实际上，我很幸运，几乎没有碰到让我觉得烦心的事情，很顺利的找到了合适的交易对象，完成了交易离开了。
后来，第二次，第三次，同样如此，很幸运，可能我一直被幸运之神眷顾着，没有让我遭受太多磋磨。
我其实主要是成为一个可移动式的小型的不同星系的交易站点，货品都来自不同的星系，如果没有我，可能有的星系的东西永远不会流入另一个星系。
我觉得这样很棒，我很喜欢做这样的事情。我做交易有的时候其实是不赚的，甚至是亏的，但是看到从我这儿买东西的人脸上挂的笑容，我就觉得这笔交易值了。
可能是因为我太富有了，不差钱了，所以我一直觉得无形的价值比有形的价值更加珍贵，大部分存在绝大多数的时间情绪一直都是处于待机状态，而唯有幸福和高兴的时候是积极状态，难过和伤心的时候则是消极状态。
越长大，活得时间越长，心越老，就会发现能让自己情绪处于积极状态的事情会越来越少，从前吃到特别好吃的零食，会一下子特别开心，可后来再吃到这同样的零食，却开心不起来，甚至觉得不再好吃了。
好吧，我承认，其实刚才我的胆子确实是有点小了，我因为被你吓到，所以生气了，于是对你宣泄了我的那些负面情绪。
仔细一想，其实你也没有犯什么太大的错，你主观上并没有想要吓我的意思，我因此责怪你是不对的，是我偏见。
我刚才有刻意的维持自己的面子，觉得好像承认自己胆子小是不好的，但是仔细一想，每个存在其实都是这样，有的时候胆子很大，有的时候胆子很小，这两种状态都是可以共同存在于一个存在当中的。
我太过于在意外人对我的态度以至于忽视了我自己，别的存在怎么看我，真的有那么的重要吗？其实并没有。
我不必时刻强调自己多么的强大，多么的厉害，别的存在也没有那么闲，把注意力都集中在我的身上。
无论爱恨，其实本质上来说过于强烈的情绪都需要极其多的精力，我会因为别人的一句话就改变自己吗？我不会。
向外求不如向内求，我从前总觉得我要彰显自己的强大，但是现在我不这么想了，真正的强大其实不必显露得过于明显，而是内敛的。
我总是去追求得到其余存在对我的认可，这其实是没有意义的，我去过很多星系，见过很多形形色色的存在，没有存在可以真的共情我，甚至有的存在还极其擅长凌驾于他人的痛苦之上。
比如有一个人遇到了车祸，摔断了腿，另一个人不同情就算了，还会各种指责，居然都可以开车，买得起车，这么有钱，像我这种买不起车的就不会遇到车祸。有什么值得同情的，都可以买车的人。
好像不是完美的受害者，那么即便这人真的遇到了苦难，也是不值得同情的。但是这世间本来就是充满了瑕疵，并不是完美的。
我发现原来我也会变，可能是我长大了，心态也变得更加成熟了。以前我还蛮幼稚的，很多事情都喜欢过度计较。
那种得理不饶人的事情也没少做，还是不应该那样的，有的时候，你留有余地，同样，在未来别的存在也会给你留余地。
谁都会犯错，我们不能要求什么都做到完美，什么都是做得很对的，有的时候，就是会一不小心犯个小错误，这都是值得原谅的。
当然，那种故意犯错的情况是不值得原谅的，无心之失和有心犯罪可是两回事儿，不能混为一谈的。
我为什么突然会有这样大的转变呢？可能是因为不知从何而来的突发奇想，其实很多时候都会这样，我也以为我一辈子都不会变的，可是后来我才知道我是会变的。
我对自己其实信心也没有那么足，虽然我一直过多强调我的强大，但实际上我知道自己并不强大。真正的强者不会那么着迷的向外求，是属于哪种接受到来自外界夸赞的信号会很开心，但是没有也无所谓。
可是我不一样，我很有所谓的，如果没有我就会难过，就会内耗。我会觉得那我是不是没有想象中那么好呢？我是不是做错了什么呢？
我总是想太多，总是想要得到的也太多，我不应该那样的贪婪，都不欠我的，凭什么一定要给我呢？谁有一定要给我提供好的情绪价值的义务吗？谁都没有这个义务。
我为何有这么多的感悟？其实是因为在我得知你为了不错过见我熬了夜，不睡觉以后有的这些感悟。
你为什么不睡呢？因为你害怕错过我，不想失去改变自己命运的机会。我给了你一个改变自己人生的机会，你很好的把握住了，并且想要一直努力抓住，不放手。
我有这么重要吗？好像在我不知不觉当中，我真的已经足够强大了，如果你没有遇到我，那么你可能也过得很好，但我相信不会比现在还好。
我们的相遇该说是命中注定还是机缘巧合呢？我觉得可能都有。就像我以前总以为硬币只有正反两面，实际上还有第三面。只是，通常会被忽略掉。
要光鲜靓丽吸引人还是默默无闻呢？我可能会选择前者，即便现在我已经认识到了自己应该谦虚一点。
我喜欢被看到，我喜欢被追逐，我喜欢成为光一样的存在。别的存在对我的追捧，都会让我由衷的觉得幸福。
活着是为了什么呢？如果只有生存需求，一生都只为追求不被饿死，那岂不是很可悲吗？我觉得追求精神上的满足大于一切物质上的需求。
当然，我可能也不存在会有被饿死这种可能性，如果我不吃任何东西，也不会像人类一样，觉得饥饿什么的。
食物对于我来说，有可以，没有也可以，我不会被饿死。但是我可以吃东西，我不会去吃那些健康的食物，我觉得没有那个必要。
我吃东西主要就是吃可口的东西，为了满足我的食欲，而不是为了饱腹。我吃到好吃的，心情会变得很好，即便我知道这东西其实不是太健康。
但是有什么关系呢？这个世界上存在绝对健康的食物吗？不存在。即便你一辈子都吃很健康的东西，可到了最后，你还是会死，并且你在吃这些东西的时候并不会快乐，因为那些都不是你喜欢吃的，只是你认为对身体很好的。
有一个问题在于，你觉得健康这个概念是真实的吗？是如何定义的呢？很多病，其实都是情绪病。
你总是压抑自己的情绪，勉强自己吃着所谓的健康食物，对于那些特别爱吃的，你觉得那些不健康，所以就不吃了。
但事实上，只要你吃那些被定义为不健康的食物，如果你喜欢的话，那就吃，反正吃了也吃不死，并且还收获了快乐。
人总是很擅长找借口，觉得自己过不好一生，是由种种因素造成的。其实并没有，造成你不幸福的最大原因来自于你自己。
假如你有一千万，你还是觉得这世界上有很多资产三千万，五千万的人，你不是很有钱，于是不知足。
你有一亿，比你资产还多的人有三亿，十亿。你如果一直和比你好的人比，那么无论你拥有的钱再多，你都不可能是最多的那一个。
因为就算是世界顶富，也不可能一辈子都是第一富有的，总有某个时间段会被别人给顶下去的，如果不放平心态，那你很难收获好的心情。
保持平常心很重要，但是很多存在却做不到这一点。别的存在过得再好，再幸福，那也是无关自己的事儿，那么如果因此产生负面情绪，其实是不对的。
因为这些存在并没有主动伤害你，是完全无辜的，你却无缘无故怪罪，嫉妒，怨恨，说实话完全是不对的。
但是好像现实就是这样，不会如同童话故事一样美好，我曾经也无法理解为何好朋友可以共患难却不能同富贵。
就是在最好的朋友很穷的时候，你很愿意伸出双手去帮助，救济自己的朋友。可一旦这个朋友突然特别好运，发家致富了，你就会特别嫉妒，觉得无法接受这样的结果。
可是为什么呢？明明曾经你对他那么的好，那还是你最好的朋友，不祝福就算了，还各种怨恨什么的，我真的难以理解。
如果是我，我会祝福我的朋友，我的朋友过得比我好，我会觉得这很棒，他值得。我知道我的心胸如此广阔，是因为我拥有了许多，收获了很多。
我得到过许多，所以我的心修好了，如果我处在一个极其不好的环境当中，而我又长期备受打压，什么都没有得到，能力也一直被压制着，我的心理确定不会朝着变态的方向发展吗？我觉得会的。
我其实也没有多好，我能够如此坦然说出这么多大道理，因为我见过足够多的世界，眼界开得足够多，了解得足够多。
可是很多存在，并不是和我一样可以拥有机会去不同的星系游玩的。有的存在可能一辈子都被困在一个地方，他也没能结交太多别的存在，视野开得很小，那么他的心灵修行之路其实是很难走通的。
我拥有这么多，凭借的是我的能力吗？我知道并不是，而是运气。为何我如此好运呢？为何我如此受到偏爱呢？为何我可以得到这么多呢？这公平吗？这好像并不公平。
我作为一个既得利益者，按理来说，其实是不该指责那些道德上犯了错的存在，嫉妒是很容易就有的情绪，很多时候，很多存在就是放不平。
嫉妒自己好朋友突然发达的本质其实是恐惧，总说友情有多么得好，可是时间真的好厉害，可以消磨一切。
你知道这个突然发达起来的存在很难和你再继续成为好朋友了，他发达了，浅水是养不出深龙的，他注定会换到一个全新的环境当中，比如会住进更好的房子，买质量更好的衣物等等。
而你的资产不能支撑你和他一样，你们被分割开了。他将来要谈论的话题，可能都是你不懂的，即便你听得懂，也入不了他的局，注定只能是局外人。
可是曾经明明你们是共同并肩战斗无数次的同行者，是最好的搭档，一个眼神一个动作就能明晰对方，无须言语。
强烈的不甘心会化成对好朋友的嫉妒和怨恨，恨来恨去，原来是恨你没有那么看重我，原来在我和前途面前，你毫不犹豫的选择了前途，那么我凭什么不可以黑化呢？
你们的友情是注定会面临着分朋离析的结局的，就像很多开国皇帝上位后第一件事就是杀死曾经救下自己的忠臣。
皇位只有一个，坐上皇位的人是孤独的，但也是权利全部掌握在手上的。开国皇帝为何这般心狠呢？因为他知道曾经忠心的大臣注定会黑化，注定会心理不平衡，将来说不定就会威胁到自己，于是选择先下手为强。
曾经那么美好的关系走到最后也变成了算计，当初百般对你好的时候，其实是不图回报的，也不计较得失的，可是后来，当你好像不需要我了，就可以毫不犹豫的把我甩开。
就像你如果要借钱，找一个你一直借钱给他的人和你一直找他借钱的人，你找的时候，这俩个人手上都是有钱的，你肯定觉得前者更容易借给你，毕竟你一直帮助他，那么现在你遇到困难了，找他求助，他应该也会选择帮你的。
实际上，并不会，是选择找后者借钱更加容易一点，真的应了那句话借钱的都是大爷，欠了足够多，可能一直不还，就会变成死债了。
就像你被坑，很有可能就是被朋友坑的。很多时候，你觉得感情足够好了，那么谈利益，讲利弊，很伤和气，于是刻意避开不谈。
但是后来你发现受伤的人是自己。再好的关系，一旦和利益挂钩，很容易走上分朋离析的那一步，因为人性就是丑陋的。
心灵美丽的存在并不多，大多数存在心灵都是残缺的，都不会健康的去爱。有的时候，你觉得只要你对他好，那么他也会对你好，但事实上有可能不会，反而只会觉得你好欺负，占尽你的便宜，等到哪一天，无法从你身上捞取好处了，就毫不犹豫的把你舍弃掉。
欲望就是这么的丑陋，什么是健康呢？其实我也不清楚。很多你觉得有害的东西，只要害不死人，如果你很喜欢，那么少剂量的摄入也没关系。
千金难买什么？乐意。有的时候喜欢真的是很有价值的，喜欢就去做，不要犹豫，假如你的工资一个月三千，而你真的看上了一件裙子，要一万，你就舍不得买，因为太贵了。
其实是可以买的。因为你喜欢，因为你想要，因为你真的值得。这不是被消费主义裹挟，而是满足自己的小愿望，这是很重要的。
总觉得我的工资一个月才三千，都这么低了，怎么配买一万的裙子呢？三个多月的工资，真的不值得，太不划算了。
其实这是不对的，如果只用钱来计算一切，那么确实，不应该买。但实际上，很多存在都是这样的，在权衡利弊当中舍弃掉了自己真正想要的，最后活成了一个看似完好的空壳。
我学习成绩很好，结果我遇到了一个人，我很爱他，想要和他谈恋爱，可是好像学生时代谈恋爱很影响学习成绩，就没几对情侣是谈了恋爱后成绩可以变好的，都是变差了。
为了不影响我的学业，还是算了，不谈恋爱了。高考的成绩下来了，我考得很好，要报志愿了，我还是蛮喜欢文物保护技术专业的，想要报这个，结果爸妈说这个专业不好找工作，那还是算了，我还是报计算机专业，这个好找工作一点。
大学毕业后，我通过校招进了一个大厂，成为了九九六不动摇的码农一枚，虽然每天工作很辛苦，也很痛苦，无数次想要离职来着，但是考虑到工资还是可以的，有这么多钱的工作可不好找，算了，再坚持坚持。
工作稳定后，爸妈追着我找对象，早点结婚，成家立业可是大事儿，谁谁谁家里的孩子都会打酱油了。
于是我又听从爸妈的建议，进行了无数次相亲，结果没有遇到我爱的，都看不上，爸妈说我太挑了，年纪越大越不好找，眼光不要太高，差不多就行了。
最后，我碍于接受不了爸妈无数次的催促，和一个我并不爱的人但是外在条件很好的人结婚了，婚后我无数次觉得恶心，但是想想算了，就这样吧，反正我已经忍过无数次了，那再多忍一次又有什么关系呢？
和不爱的人在一起，每一天都是折磨，但是为了爸妈，我居然和一个我不爱的人生了孩子，看着我的孩子，我觉得好陌生，好恶心，也觉得我自己恶心，好丑陋。
我不爱我的孩子，但是我却生下了他，但是我知道我应该爱我的孩子，我的孩子是无辜的，是没有选择的，是我带他来到这个世界的。
可是，我最多只能表面上疼他，但是他真的无法走入我的心中，我无数次觉得他好恶心，我怎么会生下他？我怎么会和他有血缘关系呢？
后来，直到我老公出轨了，我才觉得有点解脱了，我可以用这个合适的借口说服我爸妈了，我要离婚，结果我爸妈劝我不要离婚，就当是为了孩子。
我妈还说出轨是很正常的，你是小时候还小，所以没有告诉你，其实你爸也出过轨，很多男人都这样，都会出轨的，但是那又怎么样呢？最后都会回来的，我们才是原配，那些小三再厉害也就那样，你得原谅你的男人，那只是小错误。
我看着曾经如此熟悉的两张脸，可现在却让我无比陌生的爸妈，觉得生活原来真的是如此的荒缪，就像你以为你看到一只蛀虫，就以为只有一只，把它消灭就好了，实际上还有无数只，你是打不死的。
最后，我没有选择离婚，我忍了，就像我之前一样。等到我死的那一天，我回首我的一生，才发现我到底是在干嘛？
我为什么会活成这个糟糕窝囊的样子呢？为什么要忍呢？就因为权衡利弊之后觉得忍才是最好的选择吗？可是那都不是我真正想要的，只是我无奈被迫选择的。
我死那一天才明白我不应该压抑自己的欲望，即时满足，只要你想，而这代价是你能够支付得起的，那就应该去做。
即便在所有存在看来，这样做并不划算，并不值得。可是这不重要，只要你觉得这值得，这是你想要的，那就可以了。
精神世界的建设我觉得是这世间最美好的，我深知我如今的精神世界可能并不是特别的完善的，有很多不足之处，但是我觉得我可以不断完善它。”
闽三式·琉起初是想要认真听来着，但是乌乌话太多了，再加上她太困了，所以根本无法集中精力，于是一边走神一边微笑着点头，假装听得很认真，实际根本不走心。最后，看到乌乌话停了，她才松了一口气。