第二十一章

    闽三式·琉有些无措的抬起了头,道:“你怎么脸上写满了不开心呢?和我在一起,你觉得不舒服了吗?我其实真的觉得我们可能没有必要在一起了。

    我没有答应你的告白,还没有和你谈恋爱,你就已经是这样样子了,那如果我真的和你在一起了,你会开心吗?

    如果我们在一起,你却不能变得更好,反而很差,那么我们选择在一起的意义是什么呢?爱难道就是让彼此不痛快的吗?

    我其实觉得之前第一次见你的时候,你真的意气风发。我的观察力还是挺敏锐的,我有认真的看你,从你的鞋底残留的痕迹来看,我猜你在见我之前遇到了一些小麻烦,但是你的脸上却一点负面情绪都没有的。

    这一点就能说明你真的很厉害,也很乐观,和你交谈的时候你的脸上也是写满了积极向上的情绪,可是现在呢?

    我们第二次见面,我几乎没怎么看到你笑过,基本上都是不怎么开心的状态,和上次的差距极大。

    你说你爱上了我,我是完全不敢相信的,我觉得一个存在在生活得很痛苦的时候所产生的想法其实都不是完全真实的,都有幻想的成分在。

    你误以为自己爱上了我,实际上不过是恰好你身边只有我,而你痛苦,排解自己负面情绪的时候我又在,你可能真的只是把我当成解药了,而不是爱我。”

    乌乌摇了摇头,坚定道:“爱与不爱我还是分得很清楚的,我真的爱你,这一点,是绝对真实的,我没有说谎。

    你可能觉得我好像是冲动下告白的,没有深思熟虑,所以认为这很不靠谱。可是我觉得爱就是这样的,完全不按照既定的规则来。

    打个比方,就是有一个人救了我无数次,和一个人在我面对危险的时候袖手旁观,无比的冷漠,按理来说,我应该爱上前一个人,可事实是我爱上了后者。

    我的理智当然可以告诉我怎样选才是最好的,我也很清楚我爱上的是个人品不好的人,可是没有办法,我无法选择我会爱上谁,有的时候,就是那么的凑巧了,即便再渣,我也爱了。

    我其实一直在想,我一定要成为很善良的存在,永远不能变成品性不好的存在,但是那种绝对的善良,我真的可以做到吗?

    就像有的存在永远无法相信会有存在愿意不看任何的外在条件,没有任何目的就自己散发自己的善意,他觉得这很不合理,并不现实,因为他自己就是一个以目的为导向的存在。

    一个三十多岁的女医生,如果遇到一个受伤严重的病人,这个病人其实是变态杀人犯,已经杀了十多个人了,医生在得知这个病人干的坏事儿之后,该继续救他吗?

    如果继续,那么她还算是救死扶伤吗?间接性伤害了那些被残忍伤害的受害者还活在人间的家属们,因为那些家属们肯定是想要凶手以命偿命,而本来他们可以实现这个愿意,但是却因为她改变了,实现不了了。

    那如果不救,她作为医生,就成了选择性救人了,医治人也是有条件的,同时,她好像也杀人了,因为本来依靠自己的医术她是可以救活人的,但是她却眼睁睁看着病人死在她面前。

    那她其实不是法官,真的有那个资格可以断生死吗?即便这个人是个凶手。其实我觉得她不救是对的,医生真的不是无条件医治病人,是真的要有筛选的。

    你觉得爱会只有开心,没有痛苦吗?我觉得不对,爱本来就是会有无边的负面情绪。就像我看到你和别人吃饭,我很不高兴的,会嫉妒,会怨恨,我只想你和我一起吃饭。

    我可能注定不会谈什么满是甜蜜的恋爱,我只会陷入无限的虐恋当中,就像我即便很怕一些事情,并且暗自发誓一定不能做那些事儿,但是为了试探你,我想要和你一起去做。

    我想要和你争吵,想要你为我不开心,我想要你因为我产生负面情绪,这样我才能确定你是爱我的。

    我知道,如果不爱的话,是真的没有那个耐心愿意花费时间和其吵架的,大概率会选择直接远离,避开矛盾。

    情侣会因为不断的吵架而导致爱情消逝吗?有的情侣会,有的不会。而我,觉得我就是不会的。

    我对于吵架保持着乐观的态度,当然,我可能和你说过,我和许栊栊也吵过架,但是我说的这种吵架和那种不一样,情侣之间吵架都是调情,那种是仇敌之间的战争。

    两者是不能混为一谈的,我和你吵架可以从中获得乐趣,而和许栊栊吵架,乐趣什么的,绝对没有,只有想要捅死许栊栊的念头。

    我说这么多有的没的,其实最想再说一次,我很爱你,是真心的,请不要怀疑我,如果可以的话,我希望能够和你谈恋爱,不过要是不答应,也没有关系,我会追你的,直到你答应为止,反正我是绝对不会放弃的。”

    闽三式·琉皱了皱眉,道:“我很想答应你,我现在相信你说的确实是实话,没有骗我。只是我对待爱情的态度真的很认真。

    我不想勉强自己,也不想自己误入歧途,我现在真的还没有办法确定自己是否爱上了你,爱情对于我来说,还是太深奥了。

    那种怦然心动的感觉,我没有过,心口快蹦出来的感觉,也没有,和你说话什么的,我也没有紧张过。

    这些遇到所爱的,会有的表现什么的,我都没有。但是直接果断了当的拒绝你,说实话,我也不愿意,我好像不想放任你的离开。

    但是真的答应和你在一起谈恋爱,我觉得这是对我的不负责任,也是对你的不负责任。我不喜欢玩弄感情,尤其是爱情。

    虽然对待感情我的态度可能不是那么积极,因为从小到大我都没有过好的感情,我已经习惯了自己没有好的感情了。

    但说真的,这些好像都是我迫于无奈做出的选择,我如果不坚强,没人可以给我真正的爱。我能够依靠的只有我自己。

    靠人不如靠己,我觉得即便我真的和你在一起,有的时候确实你可以给我很多帮助,但是你会一辈子爱我吗?这件事儿是完全不确定的。

    我如果习惯了你照顾我,那么将来你离开了我,那么我那个时候要如何再一次学会自己勇敢呢?

    得到后失去比从来没有得到还要可怕,我知道我不会得到那些美好,我也认了这个结果,但是有一天我突然得到了,我本来以为已经成为我的东西,就是我的了,后来才知道,原来还会失去的。这种打击,我无法承受。

    可是我并不能怪你,你不爱我,才会选择离开我,你其实是没有错的,我不能逼着你一直留在一个不爱的人身边。

    况且,我也无法坦然接受你留下的结局,如果你不爱我,但是出于责任什么的,继续留在我身边照顾我,那么我会主动提出和你分手的,即便我还爱着你。

    我是可以做到放手的,我不是一个喜欢死缠烂打的人,不属于我的东西,我不会抢,而是选择放弃。

    你的心都不在我这儿了,那么即便留着,也只是一个空壳。我不是一个肤浅的人,我能够和你在一起,一定是看中了你的内在,看中了你的灵魂。

    受伤状态下和情绪不好的时候的灵魂注定是不美丽的,而我又深切的知道这些伤痕什么的,全是由我造成的,那么我该如何说服自己放任你继续留在我身边呢?我无法说服。

    本质上我其实是一个无比冷漠的人,注意力全部放在了自己的身上,就像对于爱情,我看见过很多情侣,什么出轨家暴吵架打架,分分合合,好像作为旁观者应该评价一下对错,或者可以分得清谁是受害者。

    但是这些我都不太关心,就是即便我看见有一个人被对象家暴了,我可能也不会插手管,因为我觉得这和我没关系。

    我不喜欢管闲事,我也不是一个特别善良的人,只能说我是一个不坏的人,不会伤害别人,但也不会主动散发自己的善意。

    有一种说法中立其实就是一种态度了,还有人说冷漠看戏的的人其实比那种真正的杀害者更加残忍。

    爱是需要分得清对错的吗?就像如果我真的和你在一起了,结果你和一个人吵架了,很明显是你主动找茬的,那么我应该选择无条件站在你这边,还是选择中立呢?毕竟论对错,错的那一方更多的很明显是你。

    我会无条件站你,绝对不会保持中立,因为我爱你。爱就是情感超越理智的,就是极其冲动的,就是不可理喻的。

    就像我明明知道未来我们可能会分开,那时我可能会遭受很严重的心理创伤,但是我爱你,所以我选择和你在一起,我愿意赌,赌我们的未来是光明的,即便我赌输了也没有关系。”

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