他们用最柔和的语气，说着让我最不能接受的事实，用最温和的语言，劝我放弃那理想中美好的追求。

    一辈子都在为了成为家人口中“我家谁谁谁”、朋友口中“我有个很厉害的朋友”、老师口中“我的得意门生”而努力变得优秀，成为他们的骄傲和幸福来源。

    可是我自己的快乐和幸福呢，我总是在为了身边的人过得更好而活着。

    我活成他们希望的样子，但那不是我快乐的样子。

    站上光鲜亮丽的舞台唱歌并不会让我快乐，而是站上舞台后，身边的人认可的语言和赞赏，他们的快乐会让我觉得没有愧对他们。我的快乐其实不需要观众，我只需要洗澡的时候唱着歌，或者带上耳机录音听着耳返里自己的声音，就会快乐了。

    可是我能这样自私地活着吗，我会自由快乐，但也会为对我有期待的人失望而觉得对不起他们。

    我觉得我好像一直是被逼迫着做得更好，这种感觉很束缚，我不喜欢。可是我除了变得更好，就没有别的退路了，一旦懈怠，我会失去所有。

    我也不是不愿意失去，其实我无所谓失去，只是我的责任心让我不得不留住他们，因为他们对我好过，我会觉得谁对我好过我就得加倍奉还，所以我很“乖”，可是有时候这种“乖”是会限制我的发展的，他们觉得的“乖”，或许是错的。

    可是我不敢反抗，反抗会让他们觉得我是在忘恩负义，我害怕被误会。他们对我好我知道，可我也不喜欢被泼冷水。

    要么解释，可解释会让他们觉得你是在找理由推脱，要么什么都不说，可是这会让他们误会你。交流好难，活着好难。曾经我是解释狂，现在是什么都不想说了。

    他们问我是不是最近压力太大，其实我也不懂，因为我没有什么忙碌的繁忙的重任在身上，只是总觉得每一次失败就是每一次对身边人的亏欠。

    以前他们说我心理很强大，但现在我发现心理强大只是因为我不在乎，对于自己在乎的人事物，一击就垮，而且内耗时间长且陷得深，久久不能走出来。

    只有我一停下来，就开始陷入无止尽的胡思乱想，越想，后果越严重。时间就这样从中溜走，所以我把它用文字写下，至少时间不会走得毫无保留，至少留下了记忆碎片。