如何走出原生家庭的阴影？
匿名用户
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谢邀。
前面的回答已经说的很详细了，以下分享谨代表我个人，如有疑问欢迎指出。
这个问题我曾用整个青春去思考，甚至一度认为无解，我的家庭是很典型的问题家庭，北方的一个落后的县级市，家庭收入勉强维持温饱，母亲掌握了全家的经济大权，强势、专横，喜欢补贴亲戚，父亲全职主夫，没什么话语权，还有一个比我小七岁的妹妹，可以说是负面buff叠满了。
我是儿子，但在我妈妈眼里，我并非亲人，而是她和亲戚邻里炫耀吹嘘的资本，一个随时可以卖了换钱的东西，从高中开始，我妈就不怎么给我钱了，那时候高中学费也不贵，偶尔自己打打零工还能负担得起，等到上大学之后，我的学费基本上全靠助学贷款，不过大学时间更多，我是商科出身，没什么实验要做，所以那段时间接了很多家教和兼职，虽然累，但生活慢慢好了一点。
关于家庭的问题，我不想过多赘述。你问如何走出阴影？我不敢说我已经完全走出，那片阴影或许会永远存在，但它再也无法笼罩我的全部人生。
最根本也是最重要的，是经济独立。这是物理层面的断奶，当你不再需要依赖他们任何经济援助，甚至他们反过来需要你时，你才拥有了拒绝的底气，我拼命活着，拼命学习，才有了一份体面的工作，所有的努力首先是为了活下去，并且是靠自己活下去，当你发现你离了他们也能活得很好时，他们用以控制你的绳索就松了一半。
其次，承认他们不爱你这个事实，并接受为此脆弱、悲伤的自己，我知道接受自己不被爱的事实很难，它很残忍。我们痛苦，是因为幻想和现实之间的差距，我的内心还在安慰自己，也许他们爱我，他们只是不会表达。每当我想要彻底断绝关系，我总会想到他们对我的好，这样的反复拉扯会让人发疯，我表面接受，但精神深处真的认命了吗？我想没有，所以当我知道，这么多年来我妈一直在骗我、利用我的愧疚；我疼爱的妹妹对我大打出手的时候，我觉得我的心彻底冷了，我很想大哭一场，我也哭了很久，我发现为别人的行为找借口是没有意义的，学着接受自己，允许自己脆弱，不要为得不到的爱而悲伤。
第三，寻找自己的支点，我很幸运，遇到了我的爱人，她很好，如果没有她，我想，这段路我自己要再走上十年。看到这，你是不是觉得，我要说我的爱人就是我的支点？不是的。在我最崩溃、觉得自己一文不值的时候，她抱住了我，她告诉我这一切不是我的错，她会细数我的价值，一遍遍肯定我，安慰我，她说我不需要靠任何人施舍，我走过的每一步，我的价值，我的能力不附属于任何人，你要知道，真正爱你的人，永远不会代替你站立，不会让你成为菟丝子，你可以依赖她，但一定要有能随时独立出去的资本。
最后，与过去划清界限，精神和物理上的，我彻底切断了和那个家的经济往来，也几乎不再联系，这确实是冷血，但也是出于自我保护的必需。
我想说，走出原生家庭的阴影，不是一个瞬间的动作，而是一个漫长而反复的过程，你会退缩，会自我怀疑，这都很正常，关键是要一次又一次地，选择相信自己，选择走向那个愿意肯定你、拥抱你的世界。
这个过程很痛苦，但你远比想象中的要坚强得多。
祝好。
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追到学生时代暗恋的男神是什么体验？
用户「十洲水云间」的回答
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谢邀，人在美国，刚下飞机，这题我会。
也许对于很多人来说，暗恋是怕你知道，怕你不知道，但对于我本人而言，只说对了一半——我不怕他知道，我只怕他不知道，当然他后来告诉我，其实他一直知道。
我的暗恋史前后跨度将近十年，我们是高中同学，他比我大一届，说起来我们的初见还挺像电视剧的，总之，我一见钟情了，但那时候我看他没有谈恋爱的意思，我也没明着追，就是总去他们班后面窗户偷看……高三我发奋图强，考去了他的大学，这一步相当关键，然后，我发现他恋爱了，对象不是我。
我觉得命运不忍让我们错过，有一次公司从周边大学请老师来交流，刚好邀请的他，我当然抓住了这个天赐良机，成功再续前缘了，言归正传，说到体验，怎一个爽字了得？
我不知道大家养没养过小动物，我小时候养过猫，不过我天生不太招小动物喜欢，他就像一只小猫一样，答主是坚定的猫系！一开始他会很冷淡、疏离，拒人于千里之外，但相处下来，你就会发现，原来他的内心这么敏感，这么柔软，你会发自内心地想要去呵护他，都说爱人如养花，看着他一天天更亲近自己，慢慢放下戒备，愿意和你共享他的一切，他的痛苦，他的喜悦，直到能在你的怀里睡着，这种成就感很难形容。
所以，大胆去爱，让自己站在和他平齐的水平线上，不要去仰望他，不要藏着掖着，希望大家都能得偿所愿。
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「告白岛屿」：答主你的IP怎么真在美国？？？
你身边那些跨越了巨大阶层/认知差距的情侣，现在怎么样了？
VIP用户「望君能解此中意」的回答
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谢邀，我真的有一个朋友。
先说结论：他们现在很幸福。
这样的情侣想要走得长远，必须满足两个关键条件：
第一，处于高位的一方不能俯视对方，必须保持平等与尊重；
第二，低位的一方也要有自觉，不能总指望对方迁就、照顾自己。
总的来说，这段关系并非没有可能，但需要双方都具备把话说清楚的能力，以及绝对的信任与爱，从现实角度来看，毫无疑问，门当户对、认知相近的情侣相处起来确实更轻松；但，以我朋友为例，她和爱人的原生家庭几乎是两个极端，经济，社会地位，以及对情感与爱的教育，这就导致他们对世界的根本认知是不一样的，为什么他们能走到一起？答曰：后天的经历与主动的学习。
先天的不足要通过后天去弥补，他们并未固守于原生家庭赋予的认知闭环，广泛阅读、深度思考与不断自省，有意识去打破自己成长环境的局限，后天所构建的知识体系与价值观念让他能够理解并尊重另一个世界的生活方式与情感逻辑，这就是沟通的桥梁。
再强调一次：高位的一方，不能带着救世主心态，而要真正平视、尊重、理解对方，帮助与安全感并非施舍；低位的一方，必须有强大的内核与成长性，不能过于依赖和依附，而要借助对方带来的底气，更快地完成自我价值的重建。
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「铁板烧乌贼」：意老师怎么突然聊情感板块了？之前的教程还更新吗？
「望君能解此中意」回复「铁板烧乌贼」：不是意老师本人，我是他爱人，意老师现在不玩社媒了，教程可以移步主页@的账号，会继续更新
「桥雨」：细节我有一个朋友
「望君能解此中意」回复「桥雨」：真的是我的一个朋友
你见过最绿茶的人是什么样的？
匿名用户
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不请自来，这个问题简直是为我量身打造。
活了二十多年，答主见过的茶艺大师不少，他属于是登峰造极的那一卦，全网首发，如有雷同，算你抄我。
先交代背景，我当时在一家公司当总助，老板年轻有为，我对她除了工作上的崇拜，难免还有点别的念想（这不重要）但一直不敢表露，然后该绿茶男就出现了。
第一次见面，老板让我去医院接他，他就是很经典的白莲花长相，很白，然后很瘦，我开车的时候因为别的事有点分神，差点追尾，刹车急了一点儿，他就在后座捂着胸口，一副受了天大惊吓的样子……我当时还觉得有点愧疚，毕竟他看起来确实很虚弱。
但后来我发现，我太天真了。他是某高校的讲师，看着清心寡欲，与世无争，不主动要求什么，我老板对他那真是……每天例行关心就不说了，平时在外面出差看见个什么都得给他带回去，我也不知道他是故意演给我看的还是怎样，每次都是“谢谢”、“麻烦你了”、“不好意思”，态度又贼客气，好像很不愿意接受这些似的。
但结果呢？老板反而更心疼他，觉得他独立又懂事，更加变本加厉地对他好。要是他真不想麻烦别人，不能自己做吗？不能拒绝吗？他偏不，他就用那种“我不想但不得不接受”的态度，让我老板付出得心甘情愿。
他身边也没什么朋友，永远一副很孤单的样子，就让我老板更心疼了，他对别人都淡淡的，唯独对我老板会偶尔！假装！不经意！流露出一点依赖，有一次刚开完会，我们这一帮人还在电梯里，那时候他俩还没确定关系呢，他在学校晕倒了，联系我老板，你说你要是真不喜欢你为啥要一直吊着她呢？？？？但这种依赖又不稳定，有时候我老板热情一点，他反而还退缩，就这样把我老板玩弄在股掌之间。
我后来才知道，他还不止于此。
我们公司有个合作大学的教授，是他的同事，就叫y吧，y一开始对我老板很有好感，托他要微信。你猜他怎么干的？他当面答应得好好的，转头就找借口硬拖了好几天，最后才勉为其难地把名片推过去。推过去之后，还在我老板面前状似无意地提一句：y问我要你的微信，我推给他了哦。
这什么意思啊？显着你了？？把自己摘得干干净净。结果就是，y加是加上了，但我老板因为先入为主的印象，对y的聊天回应非常客气，根本没给任何机会。
还有，他特别会卖惨，每当遇到什么冲突，或者我老板快要生气时，他就开始不行了。要么就是头晕，要么就是捂着胸口，然后眼泪汪汪的……一套连招下来，谁还敢跟他计较？什么矛盾、什么质问，在他身体不好，不能受刺激面前全都烟消云散了，我老板立刻就会从不满切换到心疼模式，哈哈，我真理解不了了，为什么会被这种人骗……
我当初年少轻狂，曾经去找过他一次，我俩随便聊了两句（别喷我了，他俩没确定关系我是合理竞争好吗？求放过）结果你猜他怎么回应？他说：我老板喜欢他，他就配得上。我都懵了，你不是虚弱吗？不是身体不好吗？那现在这个一副正宫做派好像在打小三的人是谁？？？？ps：当时他们还没有确定关系
事已至此，我没招了，这就是好男人得到名声，坏男人得到一切吧。
新编辑：评论区有人非说我捏造，你没见过不等于没有好吗？说我吃流量的，我要是编的为什么还要匿名？
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「倒计时」：你老板肯定看不出来他是绿茶啊……说不定她还很吃这一套呢
「忧郁唱片」：结局呢？？？他们分手了吗？
「匿名用户」回复「忧郁唱片」：tdd还分手呢，孩子都有了……
「忧郁唱片」回复「匿名用户」：绿茶组大胜利
「乖就不生气啦」：编也编的真点儿……
「夹住不许逃」：我还等着看答主手撕绿茶的情节呢，结果就这？！
「风铃」：答主纯编，当小说看得了
「Chen.奇」：答主也不干啥人事儿，在人家眼里你才是小三
「柒」：答主继续编