“姐，这么捧一个踩一个，真是偏心。”我弟不咸不淡地应道，“这孩子关节磨损程度，比我们两把老骨头还厉害得多，就算是你砸钱给他养护，也绝对恢复不到正常状态。”

    我眉毛一挑，没发出任何声音。

    侧眼一看，照雪已经缩在座位里，眼泪止不住地向下流。

    这时候说什么都毫无用处。不如让他自己缓一缓。

    我也需要好好想想。

    我该怎么扮演好自己的角色。

    我不能逼他继续学业。尽管我认为退学的风险有点大，对他的打击也很大。

    “退学之前不是有一个月冷静期吗，你在家，或者跟着我转转，再做决定。”

    “姐，其实，我这个样子，”他竭力把话说得完整，不带哽咽和颤音，“学位证可以拿到，但是，我不想，这么混混噩噩下去。”

    偏偏是他这么一副坚强得易碎的样子让人心疼。

    “姐，我不知道该怎么办。”

    他伸出手，轻轻放在我搭在方向盘的手上。

    “你替我选吧。我听你的。”

    他的手很凉，像是秋末冬初被冷雨浇软了翅膀的蝴蝶，颤颤巍巍，跌落在地，无声地在苦痛中迎接谢幕。

    “照雪，你知道，我不会的。”

    我握着他的手，放在他腿上。

    “那是你的路，你来选。”

    我这时候才察觉他已经瘦得脱了形，大腿还没有他自己的手掌宽。

    “你急什么，你有足够的时间做这个决定。”

    “二十天之后，我听你的答案。这二十天里，你好好吃饭，按时睡觉，安心在家，愿意跟着我就出来走走。”

    “同意吗？”

    我弟在后视镜里看着我虽然不温柔但温和的脸色，脸上的笑没什么变化，倒是眉毛扬了几次。

    他从未见过我养孩子。也未曾见到过我如此语重心长的模样。

    我们有交集时，都还年轻。曾经都活在笙歌袅袅的朱楼碧瓦里。都在异国他乡艰难地寻找自我。都在民国的迷雾里带着一身伤口厮杀。我们各自为战，互为支持。

    如果不是那次意外，我们应该一直回在一起讨生活吧。

    我抬起视线，通过后视镜看他。车里一时间安静，甚至听不到照雪的啜泣。

    我很轻地笑了下，抬手取了自己领口作为装饰的丝巾，轻轻擦去照雪脸颊上的泪水。

    “姐。”照雪接过丝巾。

    他情绪似乎稳定下来。

    “我知道。但是我不甘心。”

    他的平静只维持了短短不到三秒。

    “我不明白，为什么会变成这个样子。”

    “就像是我之前所有的努力都打了水漂，忽然之间，都沉没了。”

    “到底为什么，会是这样。”

    没有歇斯底里，没有痛哭流涕。他只是清晰地、沉痛地，问我。

    我要怎么回答。

    我能怎么回答。

    我还要告诉他，“没事的，孩子，人都是这样过来的”？

    之后再大谈自己是如何在一次一次被抛弃、被算计之后是怎么爬起来的？

    或者我越庖代俎，代替他做决定，“你无论如何把学上完”？

    我没有资格修改他对未来的蓝图。因为我本身，一直是那个，在逃避真正命运的人。

    我从东南亚逃回云南，从云南逃回北京，从北京逃到深圳，最终留在这里。

    在他不了解的领域，我只是个逃兵。

    我能有今天完全是因为我比宿命跑得快。

    我躲闪了。我不接原本属于我的那些悲苦。

    但是他不一样。他不想逃。