我收到了暮谦发来的信息。

    他很少有这么不体面过。

    他说，他睡不着。

    很快，他又发了一条：

    对不起。

    我失眠了。

    没有愧疚，没有苦恼。

    我只是在做决定，

    然后，我拿定了主意。

    我删了他。

    一不做二不休的，泄愤似的，删除了所有和他有关的人。

    最后，我索性关闭了所有社交圈。

    天亮后，我去另外一个营业厅，办了个新的手机号码。

    天很冷，我的每一次呼吸，都蒸腾为白气。

    我很热，出了一脊背的汗。

    我的头懵懵的，脑袋像被罩进了盛满蜂蜜的玻璃罐里。

    甜得发懵。

    我的大脑从黏糊的蜂糖中，寻回一点理智，问我的心：

    离婚后静默的那十天，到底是为了谁？

    是为了让萧云淮干干净净不被泼脏水。

    还是为了不让暮谦伤心？

    我不想继续这样思考下去。

    我买了新手机，定制了新的手机壳。

    我回到独居的家，打量着四周，把任何能让我想起暮谦的东西，全都清理出去。

    扔它们时，我让自己不要想太多。

    我怕心痛。

    但，我不能留它们了。

    新的手机，新的社交软件，空旷的客厅，等待新家具送上门。

    我刷到了一条解析。

    是歌词解析。

    那首歌，红玫瑰，白玫瑰。

    他们比较了歌词，

    他们讨论，到底歌词中的人，爱的是谁。

    我坐起来，

    想象出一个完全的陌生人，就坐在我的对面。

    我问陌生人，你会如何确定红玫瑰与白玫瑰。

    我心底有片柔软，

    带给我光，

    纯洁美好，

    所以他是白玫瑰。

    毋庸置疑，他是我的梦里花，唯一的纯白。

    还有一片藏匿起来的，隐秘的火焰。

    妖红色，

    毒的，如雾，魂牵梦绕，纠缠着，濒临窒息。

    就像他那双桃花眼，

    那双眼睛注视着夜色时，幽冷的紫色霓虹，将他最幽深的眸光染上一点红。

    他是我的红玫瑰。

    我如此认为。

    我的红玫瑰结束了工作，回了家。

    他风头正盛，在权势洪流中，年纪轻轻，前途，不可估量。

    但也很可能，直坠深渊。

    他穿着制服式的大衣，肩头上落着初雪。

    深黑色头发，深黑色眼眸。

    宽阔的肩，挺拔的脊背。

    他脱掉深黑色的大衣。

    他穿着制式板正的衬衫。

    他贴心看了室内的温度，调整了湿度。

    他开了新风系统。

    他拎着小蛋糕，放在我胸口。

    他的那双幽深的桃花眼，永远多情。

    他看向我的唇，怔忡试探，询问着犹豫着。

    我给了他一个吻，

    他却眼神复杂。

    他拆开小蛋糕，挽起衣袖，进了厨房。

    同样的流程，暮谦下班后，也是一样的。

    可为什么，我会更喜欢萧云淮？

    他做饭很好吃，

    不是单纯的好吃。而是他的饭，我尝到的第一口，就充满了熟悉。

    家的味道。

    我想哭。

    不是因为他做的饭有家的味道，而是，我在不由自主地怨恨，为什么暮谦做给我的饭，我从未尝出家的滋味。

    我不想去比较，也不想去否定。

    暮谦，为什么。

    为什么你这么倒霉。

    我想到了那条让我失眠的信息。

    让我如临大敌的信息。

    让我无比讨厌，以至于删空一切的信息。

    “我睡不着。”

    我抽了张纸，狼狈擦着泪，说：

    对不起。

    萧云淮笑着说，我做的饭有那么难吃吗？

    “对不起。”

    我哭得更痛了。

    我哭着说，萧云淮你做饭好好吃。

    我一边哭一边吃。

    真的好吃。

    好想每天都吃到，我可能永远吃不腻。

    提起永远，

    我的心，冷冷回敬自己：你信吗？

    我不知道该怎么跟朋友们说，说我和暮谦离婚了，以及，我正在爱萧云淮，很爱的那种。

    我不知道该如何将这段话昭告天下。

    但我很想，很想很想，很想很想让我的亲朋好友知道，

    我再一次陷入了热恋，

    是和萧云淮。

    我想让所有认识我的人，都知道，我在热烈地爱着萧云淮。

    我想将他公之于众。

    我想分享我的喜悦，我的甜蜜，我的冲动，我的不理智……

    我的幼稚。

    好想，好想好想让他见光。

    将他的照片发给所有人。

    然后，再删光所有亲友，只剩我自己，阴毒又痴迷地，盯着他的照片看。

    萧云淮风评不好。

    萧云淮是个事业疯子。

    他是缠绕权杖的毒蛇，是阴鸷的锦衣卫，是见不得光却令人畏惧的权势附庸。

    我们像蛇一样缠绕。

    窒息。

    极致的欢愉。

    我认输了，我抓着手机，给唯一知道我可鄙内心的闺蜜说：

    我想给他生孩子。

    双胞胎。

    闺蜜删删停停。

    我的心，我封印在身体里的魂魄，包括我的骨骼，都在尖叫着。

    我有了繁殖的冲动。

    我跌入了曾经最鄙夷的凡尘俗世。

    我想变成什么都不思考，软下身段纠缠他的女鬼。

    给他生孩子。

    闺蜜说：“这就是他们说的，生理喜欢吗？”

    我否认。

    因为我清楚，并非只是身体，我的魂魄我的骨骼，我所有的一切都在叫嚣着，我爱他。

    它们唯有一个声音，告诉我：“一切都对了。”

    这才是我一直想要的。

    萧云淮，才是我一直向往的爱情。

    最终，闺蜜发来四个字。

    “渣男贱女”

    她说。

    我认真审视了这四个字。

    我自认为，并不对。

    但，它们足够形象。

    我看向萧云淮。

    他正看着我，眉目带笑，神清气爽。

    他凑过来，咬着我的千日草吊坠，轻轻拽。

    我想，

    我不要给他生孩子，

    我要和他一起死。

    骨骼都纠缠，

    化为烂臭的泥。

    然后，让暮谦掘了我俩的坟，

    鞭尸千万次。

    圣诞节那天，我和闺蜜见面。

    她同我说了暮谦的朋友圈状态。

    他正常的发一些工作上的讯息，只字未提离婚的事。

    我听着，无动于衷。

    她说，你的白月光已经变成了白米粒。

    接着，

    她又说：

    “你的朱砂痣，总有一天，也会化作蚊子血。”

    我抬起头，冲她笑。

    斩钉截铁地告诉她：“我从未想过和萧云淮有以后。”

    因为我曾许诺暮谦的永远，只有短短十年。

    十年都不到。

    所以，我不会再许诺萧云淮什么。

    我很清醒。

    我和萧云淮，连十年都没可能。