2021.4.30

    好像一切都是那么恰到好处。

    本来买了汽车票的我，临时改换了高铁，高铁延误了六分钟。我错过了一班公交，站在站牌下等了半个多小时，车没有按照规划路线走（可能是哪里在修路，所以绕行了），我急忙下了车，走到了最近的站牌。

    站点人很多，我便从后面饶了过去，我看见有人好像在看我，是个帅气的小哥哥。我以为又是自己在乱想。他从我身后走过，我预感到他还会过来，没想到是真的。不经意间，我看见他站在我旁边，他好像看见我看他了，便连忙走开。

    很多次，来来回回，在我旁边绕来绕去。我总感觉他像是欲言又止的样子，差点以为是哪个小哥哥想要我微信。

    在我看手机的时候，突然一条消息发过来。是徐桐发的，我愣住了。“你在等公交车吗？”

    那时我便知道了，原来是他。我等了一会儿，回复过去。

    他说：“偶遇了呀。”

    我连忙小心翼翼看向他，假装自己在寻找。却只是与他对上了一双眼睛之后，又各自匆匆收回。

    我能想象到他在认出我的时候的那种感觉，或许紧张，或许期许。

    而我也是。

    可惜我们没能乘坐同一辆车。他坐了207，我在203。我们在车上聊，回了家继续聊。

    我忘不掉那种心脏猛跳的紧张感，忘不掉在公交车上回消息的时候控制不住自己的手抖……忘不掉我快要笑着哭出来。高三的时候，我曾幻想过这个场景，公交站偶遇，令我没想到的是，竟然成真了……

    一切都是那么的不巧，一切又是那么恰到好处，像是一本完美无缺是剧本一样，像是一切都是一场梦。

    我前几天梦见你了。

    2021.5.4凌晨12:15（希望有一天能用得上）

    你好，好久不见。或许这些话说的很唐突，很奇怪，连我自己都奇怪，但还请不要嫌弃，不要让我知道我在社死好吗？

    徐桐小朋友，其实在此之前我都没想到有一天还能跟你说话，简直就是不可思议的一场梦。我不善言辞，但对你说话的时候，总有好多话想说，有时候怕你觉得我是个话唠，怕你觉得我好多废话，怕你觉得我烦，然后我就闭了嘴，不敢说太多。

    我对陌生人，从来都是一个绝不开口的人。我也不知道为什么，这些年做了好多梦都是关于你，在梦里见过你失望的眼神，见过你开心的眼神，可惜的是，每次梦境都不够长，醒来之后就回不去了。有时候我觉得我压根就不是狮子座，为什么脾气这么软？为什么这么多愁善感？为什么想说的话死也说不出口？我不知道想过多少次，每次刷到一个视频，提及“他”，我的脑子里就全都是你，然后忍不住掉眼泪，然后一而再，再而三地否定自己，我就是一个废物，什么都做不好。有时候我又觉得我就是妥妥的狮子座，嘴死硬。有些话我说不出口，有些时候我刻意躲避，然后全部错过，等到懂了的时候又追悔莫及。

    从来没喜欢过什么人，我怀疑我没有爱的能力，真就看谁都喜欢不起来，就算长的好看的也就是一时犯花痴。就我这样的，我直接告诉我妈安排我相亲得了。

    我喜欢用搞笑的口吻来掩盖自己的懦弱，所以不得不用文字，因为在现实中，我好像也搞笑不起来。

    你可能不知道，我写过很多信，很多日记。什么时候养成了写日记的习惯？大概是在高一的时候，那个时候就这么多心事了，现在看来还真是小孩脾气，幼稚。

    可是我还是习惯写日记，我的日记里出现最多的名字可能是你，大概吧，反正很多。好奇怪，明明就跟陌生人一样，为什么还在那段没有你的日子里那么多次记录你？或许，记录下来的，是我心里那个你。

    如果你疑惑我有没有翻过你的空间，你应该能猜到，翻过，很多次。有时候翻完还忿忿几句，怎么看不了？你发的照片虽然不多，但我都存了，让我岌岌可危的内存雪上加霜，可我就是愿意。有时候我发了说说，看见你点赞了，本来想删掉的，又舍不得删了，干脆设置私人可见。

    你的过往我不在意，不是不想，是那段以陌生人的身份在意的日子已经过去了。我不管你身边有过谁，既然过去了，那就是新的天空。

    我有太多话想说了，又不知道该送何说起。每天见不着你，但好像每天生活里都有你。

    有时候看些毒鸡汤，说什么能左右你情绪的人就删掉，然后我差点一冲动就删你了，舍不得，怕你找不着我。毕竟除了Q.Q，没有其他的联系了。

    我是看Q.Q的，翻过你的空间，反复看你的资料卡，反复看你的头像，截图，保存，做纪念。所以我知道你的以前。当我知道你身边有别人的时候，我反复告诉自己，你有多烂，抽烟喝酒，眼光还差，根本就配不上我，我这是又在干什么？？然后开始恶心自己。

    快高考的时候，我每天给你点赞资料卡，闲的，看看我的记录，每天都是我俩的互赞，然后我每天都有截图，然后竟然多了个“互赞之交”？！□□这是什么鬼功能？这还要提示一下，生怕对方看不见吗？！我直接想找个地缝钻进去。看不见我看不见我…

    还有，你没有发现我的点赞数很有寓意吗？

    [互赞图片][好友置顶图片]（因为换手机，好多图片都找不到了，遗憾）

    有一天你给我发消息问我还有几天高考，我回宿舍之后打开手机一看，饭都忘了吃了，绞尽脑汁想一遍，我应该怎么回答？结果回答了个“八天”！好家伙，把天聊死的直女说的就是我吧！

    我室友过生日，我忍不住分享给你，其实是想跟你说话了。但你好冷漠啊，我不敢了。然后一想，对哦，我算个什么东西。

    我想尽办法忘掉你，尝试过认识新的人，可我开心不起来，不想说话，不想笑，不想交际，不想接纳任何人。我想，以后相个亲吧，反正都是一辈子，反正我是个没有爱的功能的人。

    你问我是不是在等公交的时候，我的心脏猛地慢了一拍，你知道那种感觉吗？不可思议的感觉，这简直比做梦都精彩。

    我回复的晚了那么几十秒，其实是因为我在愣神，整个人愣住，我在思考我要怎么回答，我害怕呀。

    你不觉得我回复的很奇怪吗？“嗯呀”什么鬼？？？回复完之后我都觉得自己有病，太刻意了吧！我用表情包一般分两种情况，一是觉得只有表情包能表达我真实的想法，二是在我紧张不知道该说什么的时候用来缓解尴尬的，毕竟不想暴露自己的紧张。

    我在203路公交车来了之后等了一会儿，没见着你上去，我就等等等，反复确认，是203啊！然后赶紧上去了。那个时候又后悔又怨恨，你为什么没上来？

    我没想到你还会继续给我发消息，你不知道我在公交车上手就跟得了帕金森一样抖着回复。啊，社死时刻。

    你可能不太相信，其实公交车站偶遇的情节以前在我脑海里上演了无数遍，不过梦里的是当场相认，没想到现实中是如此……额，不太敢。不过这才是真的。

    曾经我像是变了一个人，感觉没有任何快乐可言，总是莫名其妙就号啕大哭，刷到的全是文案，越是看越是想，越是想，越是哭。我感觉自己是个傻子，天天想太多，天天想，对着没用的屏幕想，对着空气想。我想我要是勇敢一点该多好，我要是没那么多愁善感该多好。

    你不知道我在跟你聊天的时候有多开心，等你一句早啊，等你一句晚安，等你回复我。你不回复我的时候，我也挺伤心的其实，想着，或许，又是我在自我安慰？又是我在一厢情愿？仔细想想，好像，你也并不是很喜欢我……

    我回忆你跟我说的话，一遍遍翻聊天记录。我想重新还原当时见面的场景，我幻想出来你不小心看到我时的样子，幻想出来你的心理活动。

    我告诉自己，这次不想再错过了，就算当个舔狗，我也是心甘情愿了。这次错过，可就是一辈子了。我也该像狮子座一样，猛一把了，就算你不喜欢我，删了我，大不了和以前一样嘛，陌生人，也没什么区别。可万一成了呢？我不想留遗憾了，不尝试怎么知道？

    我的人生准则，不试试怎么知道？我用在了各个方面，唯独没有用在你身上。这次用上了，我承认我有赌的成分，我第一次赌博，不知道能不能赢？

    我不会说肉麻的话，就挺……嗯。

    我喜欢你。不知道能不能给这个觊觎了你很多年的我一个机会？

    话太多不是我的风格，但我今天突然就滔滔不绝了，还有好多，我想留到以后说。