我像是个畸形的怪胎。

    我向往着成为女生，却厌恶自己身为女生的身体带来的歧视与苦痛。

    幼时我曾一度认为我是个男性。

    直至我父亲的出现，他严厉的教导我是个女生。不该如何如何如何，我应当和女生一起玩。

    可我不会。我喜欢蓝色。喜欢许多男孩子才喜欢的东西。会悄悄的和男生攀比力气。总觉得他们能做到，凭什么我不能做到？我做到的男生也能做到的事情，但是大家看我的眼光都很异样。

    我尝试融入女生的群体，就给我一个惨痛的教训。不要太过于相信任何人。我以为她们接纳了我，但是却没有。

    他们私下叫我怪胎。

    我就是和谁都玩不来。

    曾经我是有朋友的，只不过是男生。父亲来了，我们的交情就全都断了。

    可是父亲有没有想过我的思想。已经是男生的思维，为什么不在我更小的时候教好我，为什么但我在小的时候各种打扮都像男生？

    我和男生一起像男生一样在学校里面调皮捣蛋为什么之前不管我呢？

    我努力的理解女生的思维，却总是隔一层膜。

    少时，我潜意识依旧认为我是个男性。我会和女生相处的时候不亲密接触。女生之间相互牵手完成很正常的，对吧？可是我都不太接受得了。

    长得更大一点，我开始最近接受女性思维。但是我之前的男性思维一直固化有在我身里，我终于行为上稍微的靠上了女生。长着长着我不喜欢跟男性接触，也不喜欢跟女性接触。

    为了像女生我留长发，依旧习惯去关心女性，有了有了许多自相矛盾的习惯。

    受到了伤您你也觉得是我的问题。可我最大的问题就是我好像男不男女不女。留着长发的你们觉得我像外省的，你们不喜欢。跟你们说我不喜欢男性，不喜欢女性。两个我都不想过于接触，你们又觉得我有问题。

    我关心我的朋友，发的话语多，你们又说我舔狗。没有男性朋友，你们又嘲笑我，你们难道不是想逼我承认什么吗？承认我是一个怪胎？

    是我是怪胎我想拥有一个男生的身体，我不想要女生的身体。女生的身体是给我精神意识带来痛苦的根源。

    我讨厌因为我女性的身体不去帮班级搬东西，老师却说你不用去让男生来。明明我也搬得动，不要说男生觉得这样子很累。因为我知道，会是怎么想的。老师要是点人，总是点那几个人，他们会觉得面上很有光，为什么？因为我就是这样子想的。

    我厌恶因为我是女性身体，当我说出我喜欢蓝色之类的出现的你怎么会喜欢蓝色？

    我精神向往着我能真正的成为女生，我有一定程度上的女性思维，但并不完全，我为什么向往的？因为你们望我是个女生。在长久的压迫下，我已经习惯了这么向往着。

    你们有时总说我人生有很多选择，可事实上呢？我其实只有一条路，你们选择的路。我只能在你们选择的路上自由选择。只能排除这样你们选择的路上我不喜欢的一些路。只剩下我无感的路。

    写了上面的我才发现上面的男性思维的浓度挺严重的。

    因为上面的全篇我都没有提出男性思维有哪些问题。全然的以男性思维的角度去说我身上女性思维的事情。

    最正常的就是两种都挺好。因为去掉哪一种我其实都会过得很好，但是两种都在。如果没有男性思维，我会觉得我的身体很好。

    我觉得我身体不好是因为我比我的身体比不上男生，甚至就是我身份上比不上男生。所以男性思维觉得我的身体不好。

    我经常不自觉的对待朋友的处理方式过于柔软。我知道这种柔软，我批判我这种柔软。但是我依旧不自主的，所以这是我批判我女性思维的原因之一。

    但是这里面真的没有男性思维的作祟吗？其实有的，我的男性思维和女性思维的融合下造就下使我对女性一定程度上的宽容度非常的大。对待女性容忍许多，因为潜意识当中我觉得我是女性思维中一位正常绅士。对待女性优雅的绅士。

    男性思维和女性思维一起构造了我现在对外的处理方式和对内的批判形式。

    我就是这样一个怪胎，它们在我体内对立冲突又融合。