Y君谈起工作相当自信，每天都很忙，常常加班到深夜。做事非常严谨，负责任。即使这样忙，即使我们已经同居了3年，她还是会在每周抽出两个小时专门陪我读书、逛街或者做瑜伽、看一场电影。我嘛就一条咸鱼，说起来有点好笑，算上高中、大学、读研，工作，我们认识十几年了。感觉自己好老。

    Y君是一只细节怪，想要改变世界的细节怪。我总觉得世界好烦工作好烦，可是她总有无限改变世界的动力，无限很耐心抠细节的动力。就这一点上，我觉得她好性感。如果我能理解她一些不被常人理解的观念，她会很高兴，当然不会表现出来。不过有时候又会表达感谢。其实我们都是三观有些不太普世的人，内在比较厌世。只是她想去改变世界，我倾向于敷衍和龟缩。但我又觉得她其实从某些角度上和我是一样的人。只是外表上看上去很不相同罢了。

    然后客观上，她体力一直超好，高中800米连测三次都能全部保持在三分半以内，我们班团支书。大学是学校学生会主席，兼棒球队队员。考研和工作期间，也每周去健身房。所以做的话真的体力超好，技术因为认真学习过也是666.我只用躺。然后每次都觉得好累做不动了，一边说着还要。Y君于是以一种匪夷所思的眼神看我。我觉得她更性感了。

    于是在她因为这个自残的时候。我感觉如此荒谬。一切都好虚幻。我的快乐是建立在她的痛苦之上的。好抓狂。

    我想让她高兴，可是她的快乐转瞬即逝，她留不住快乐。Y君即使发自内心地很愉快地和我交谈，放松，结束后我反而感觉到她更深的悲哀

    （抓狂）她有的时候真的一语中的、一针见血，而且做出的决定在当时看来难以理解，过后却发现简直神明。比如当年她给我高考估分就只比我实际分数少一分。然后当年她自招的那所学校录取最低分的那个人就是我。还有我2020年春节准备回黄冈，她当时跟我说她圈子里有论文说武汉新发现了未知的呼吸道传染病，让我和她在苏州待着。然后跟我说看传染速度估计要封城，让我先买两箱口罩。

    从此以后我做决定都听她的。

    但是还是要补充一下

    Y君说话再生气也不会说脏话，但是在她非常生气的时候，她说话非常扎心且刻薄，往往我已经超级抓狂了，她还很淡定还能笑得出来，理性地跟我分析。

    她不会一天到晚揪着一个问题不放，更多的时候就是介意也不太会说出来。她只是做。她真正坚持的事非常执着。她超级超级记仇，并不是说她爱翻旧账，她没有想着报复别人，而是很多很小而且过了很久的事情会一直让她自己很痛苦。我感觉Y君缺乏自我疗愈的能力。以前我即使和她谈过，沟通清楚，我也自我反思了很久，然后诚心诚意地和她道歉，后来我们再讨论这事，尽管她在笑，可是我知道她还是走不出来。她甚至告诉我她对我感到抱歉，是她没有表面那么强大，太敏感，太矫情，她特别感谢我能够察觉别人甚至她自己都察觉不到的感情和需求。我一度失语。

    Y君活得好割裂啊

    我越了解她，感觉自己越无力。我问自己：你到底想要什么？我去储物间翻了我们以前一起存的相册，还有一些遗忘的旧物。

    这是我们决定同居，于是她搬过来时送给我的一箱零零碎碎东西里找出来的日记。

    她的日记记得非常有秩序，分栏。页眉上写了发生日期，天气，记录的具体时间，左边一栏写计划，一栏写当天发生的事情，圈画出来重要、不能忘记的事，右边上栏写总结反思，明天想做的事，下栏写感受、情绪、想法和灵感。字迹很草，不同于作业上遒劲清野的字迹（也许是因为常年练书法的缘故，撇捺横竖的逆入停顿回峰特别明显），而是一种清晰漂亮的张扬。

    这是摘录的原话。

    “感觉亲密关系也没什么特别的，不是特别需要……主要还是社交变得匮乏了，没什么更有意思的。都是上学期间的好友，偶尔聊聊。当上班的同事点头之交，没什么意思。好像已经很久没有接触到那种关于感情的刺激。整个人的状态就像进入了那种平淡如水的年纪，难说”

    “不能改变的事，没有讨厌的意义。就像疼痛一样，疼痛是为了让生灵远离伤害、远离死亡，但当你无法远离痛苦和死亡的时候，疼痛除了提醒你自己还活着，没有任何意义。”

    “定一个目标，把自己当做玻璃箱里的木偶来操纵，每天都很忙，然后把一部分意识抽出来，观察正在忙碌的自己和这个怪奇的世界。早上起得很早，晚上很早睡。每天学习，上课，做作业，吃饭，聊天。每天生活都很规律。然后操纵自己笑，和别人交流，看见别人笑，看见我和他的嘴在动，却不知道在说什么。时间过得很快很快，都没有时间精力来失眠，焦虑，轻生，胡思乱想。竟然这样一个壳子还没有人发现，还很认真地存在在这个世界，很愉快的样子，我明明感觉很神奇很有意思啊。不会像以前那样什么也做不了，只是被人嘲讽唾弃”

    “坚信在我偿还的自然资源和社会资源没有抵消我消耗的那部分以前，我是没有资格消失的，即使有一部分并非我的主观意愿，仍然为既定的客观事实。那么只要我的目标达成，我就可以解脱了。但目前很显然并没有，因此要绿色环保，努力工作，吃素。要认真严谨对得起纳税人花的让我受教育的钱，对得起我已经付出过的努力。既然我还活着，那就可以得到活着也没有那么难的事实，那就可以继续认真努力，好好活着。我们很厉害，一切都会好起来的.”

    “我有蛮严重的双相，现在也没好。没有吃药，没有任何干预，还要面对家人纷至沓来的谩骂指责。所以总是通过上文这样的自我洗脑来避免痛苦。以前我被校园霸凌也是指责，我失眠也是指责。从小没有得到过任何无条件的爱。从小被家暴到大。成绩一次掉下去就被贬低人生价值。还要强迫我笑，要乐观，要外向。颓，阴郁，内向就不正常。总是高要求，在我达到了以后又提高，从来不满意，从来不喜欢我，反而一次不符合他们的预期就打我，冲我骂脏话，指责我。然后我总是在我的价值观内为朋友的愿望尽可能调整，但我付出努力他们从来没有正反馈过，我只要出一点差错就会被各种不满意不满意不满意。一吵架就说我不是真心。家人说我没有亲情，朋友说我没有边界，前任说我不会爱人。然后每天都想要ababababbababba一堆废话但是从来不说出来。家里的情绪不带到外面来，外面的情绪不带到家里去。高兴的时候我是阳光开朗、努力活泼、外向乐观、有礼貌有教养、成绩优秀的好朋友、好孩子、好学生，不高兴我都不如一条狗。我成绩好，长得漂亮，家境好，父母高知海归博士，一个在国外教书一个在体制内，家里在sz有房有车，祖父一辈不是生意人就是国企退休的老干部（虽然只是地方的）。祖父的父辈拿过□□奖章，我父亲的爷爷作为炊事员参加过越战，立过两个三等功。哇，是不是很羡慕。一切爱好都是被控制的。大学毕业后就业也全都安排好了。要么考编考公，要么考研进大学搞科研（跟着我父母），要么进熟人公司，哇，是不是看上去很幸福。”

    ”但是就是这样的家庭，这样对我，两个成年人连自己的情绪都控制不了。让我完完全全失去了被爱的能力和爱别人的能力。是，他们压力很大，但我觉得不把自己的不愉快迁怒到别人身上，控制自己的情绪是作为成年人的基本素质。尽管对于小孩来说理解父母要比告诉自己他们就是没有以正确的方式爱你，甚至就是没那么爱你容易得多。我从来不伤害别人，因为我不想成为我讨厌的人。所以我坚持我的理想主义，等我为人父母，希望我的子女会想要成为我这样的人。”

    对不起。可是我做不到。作为你的花了这么多时间的初恋，我不知道怎么样去爱你。你背负的东西太多了。如果是我，我可能早就成了一粒灰尘，连废物都不如。Y君应该找一个能够有一腔热血完完全全被爱的家伙，Y君这样好的人就应该完完全全被另一个会爱别人的人全心全意地爱一辈子。而不是选择有点懒，迷迷糊糊普普通通的淡漠的我。Y君把她那箱东西（其实里面还有一些奇奇怪怪的东西比如各种不一样的全家咖啡杯、全套的泡泡糖贴纸、一个古老的文曲星、一堆小石头和昆虫标本etc.）送给我应该是希望我了解她的吧，也许我早一点知道，会好一些呢？可是当时我并没有注意。她应该对我很失望吧。

    害，我就一渣女。手足无措的渣女。我爸妈就无所谓。一直散养。我出柜他们也就一副我早就知道你肯定要整幺蛾子的样子。问他们的建议他们只给了俩字：慎行。废话，我还敢草率？Y君父母在国外，基本意思是他们知道自己养了个废物那就随便吧。见家长我父母看见Y君就开始胳膊肘外拐，她父母在视频里看见我基本就一种礼貌、温和但处处对我不屑、句句带软刺的那种，对Y君话说得很重，大意是自己不行怎么还跟个废物在一起怪不得没有如何如何之类，还说高考没考上啥啥啥果然是因为早恋之类。很委婉，但很难听。Y君平静且沉默地挨训，训完立刻挂了电话，然后从我身边离开了。那一整天她都没和我说话。

    也许我们确实应该分开一段时间？可我不知道我还喜不喜欢她，是否爱她，爱的是否是光鲜亮丽的那个她。我们已经冷战一个月了。我想Y君，但是完全没有信心了。不过真心希望她能过上好的生活。