世界于我依然不是春天，但是鲜花已经悄然在我的世界绽放。

    这是今天下午上班的时候突然的感慨，不是因为没有工作闲的，而是因为工作太多自己哄自己，把自己哄着干了好多后突然的感慨，不用听训真的很开心。

    而且我觉得能够自娱自乐也不错啊，明明都要被辞退了，还能把自己哄着认真干活，干完了就乐呵呵地，也不容易啊。

    倒不是鼓吹这种努力的意识，其实重点是，干了那么久，我真的并没有认真了解过这个软件需要发什么，我能发什么。

    因为我没有资格决定发什么，甚至我写的，仅有我思想的文字逻辑，也会被要求修改，那我的努力有什么意义呢？我甚至无法去实践它。

    也别说可以用自己的号发，个人号与官方号，还是不一样的，受众不一样，甚至流量推送都不一样。

    现在要走了倒是有资格发点自己想发的了，虽然依旧没有什么流量，依然有各种限制，但是我目前认为这些限制是处于正常范畴，是可接受的。

    所以我想努力把它做好，做到我能做到的最好。

    现在我好像再次处于找寻自我的时候，感觉灵魂都轻飘飘的，真是好久没有这种感觉了。

    其实我从小到大都不喜欢争取什么，什么第一，什么最好，我从来都没想过要争。

    包括父母的爱。

    好像过程都没什么印象了，印象里留下的都是不好的结果，每一次的反抗都是父母无情的镇压。

    我也不知道当时的我是对是错，但是我确实是养成了，做自己的就好，的习惯，外在的一切，爱来就来，不来拉倒，因为，我争也争不到，求也求不得。

    有时候就算是你是对的，你打不过对方，裁判官也不站在你这里，你依然会失败。

    记得小时候，妈妈出去摘棉花，就把手机给我保存，说不让随便玩手机，我和姐姐都不许，而我比较能管住自己，所以给我保存。

    我很认真地收着，没几天，姐姐就要拿手机玩，我不给就抢，还把我推倒了。

    我哭着去找那时候认为最公正的小堂姐说，我要她给我做主。

    我把前因后果都说了，小堂姐只是帮我擦擦泪，轻飘飘说了我姐两句，就没了。

    然后她俩一块儿玩手机去了，我当时惊得眼泪都没了，我怔怔地站在床边看他俩在另一边玩手机，说话。

    那时候我就知道了，自己没有实力，护不住的东西，找谁都白搭。

    有时候还会因为利益的转移，导致那个人站位的转移，因为总感觉小堂姐以前更疼爱我。

    当时真的很害怕，因为没人护着我了。

    所以，有时候，有些事情发生了，不如不说，否则还可能会让自己处于更加劣势的地位。

    当然那时候没想那么多，但是也明白了，护不住的东西别护，所以那手机我也不管了，我管不了。

    后来妈妈回来了跟妈妈告状，妈妈甚至没有说姐姐，因为我一点印象都没了，但凡说了，我都不会至今都不甘心。

    又让我明白了，有些事情，他们也许只是说给你听听，什么重要，什么保管，都是假的，都是骗子，只有你自己当真罢了。

    对方只是希望你认真对待他说的事情，其实，事情并没有那么重要。

    当然有些事情依然有可能很重要，所以我现在也会认真对待每一件交给我的事情，就算很多人会骗我，但是我的认真永远不是错误。

    就算最后还是被骗，但是我没有欺骗自己，也没有辜负任何人，我问心无愧，就够了。

    但是这种信任危机发生过一次之后，我永远不会再信她，也永远不会再拿出我全部的真诚去对待。

    我总是因为自己看向以后，导致现在的事情老是出错。

    前几天，朋友说我能不能不要老是想以后，能不能就只看今天，只想今天。

    我突然就想明白了，我太在乎以后了，走一步看十步，我不失误谁失误。

    想明白以后，应该能够改变很多，就算还有失误，也没关系，给自己适应适应，就算是只看眼下的人，还有失误的呢，不要对自己那么苛刻。

    再说说小时候，其实小时候不想争第一倒不是思想多么先进，而是不想难为自己，因为每个人都不一样。

    小时候我只觉得考在我前面的都好厉害，好厉害，超过他们对我来说太难了，而我又非常自傲，因为绝大多数我也能考的很好，当然也有很不好的时候，所以算是自卑又自傲吧。

    后来我就想通了，我只想做到我能做到的最好的程度，虽然小时候想的没有这么有哲理。

    当时想的应该是加油做好，做不好也会难过，但是不是比不过别人的难过，而是没有考好的难过，会想哪段时间多学学就好了。

    我的目的是高分，不是第几。

    这个想法到我高中的时候才被打破，因为以前真的是努力成绩就会上升，得到的成就感很强。

    而高中时候学习难度加大的同时，我明白了一个残酷的现实，高考大省不是我的努力就能成功的。

    我不笨，也没有多聪明，我学习其实大都是笨方法，尤其是理科，很多时候老师讲的我无法完全理解。

    学习靠的是我自己一遍遍刷题，一遍遍总结得来的，高一的时候，还在想着努力努力提升排名。

    高二就明白，我这点排名，在省内，什么也不算，最终也不一定能不能考上，就开始在一边摆，一边给自己灌鸡汤的情况，浑浑噩噩混到毕业。

    我是愚人，不够通透，我无法在面临绝境的情况下，让自己努力就好，尽力就好，我确实做不到，尽管我知道。

    很多人能做到，他们值得我敬佩。

    但是我脆弱，我做不到，做不到就是做不到，能哄着自己坚持到最后，我就想夸夸自己了，可以了。

    尽管那时候其实做不到夸自己，也有点怨自己。

    从上大学到毕业后这些年，我其实一直很不自信，或者说，自信又自卑，觉得自己努力一定行，但是又怕努力后真的不行，抗拒着前进，又惧怕着后退。

    因为面临的这些“考试”，当真是需要实力与运气并存，我这个人，实力不咋地，运气到谷底，我特别特别怕努力到最后一无所有，我会很尴尬的。

    别人不会说你运气不好，只会说，混日子，不好好学，所以没考上。

    是的，我在乎，我超级在乎那些陌生又熟悉的亲人、邻居嘴里的关于我努力与否的评价。

    有时候我都觉得，他们真的好可怕，在他们面前仿佛无遮无拦，无所遁形，无处可逃。

    那就离开他们的面前，不论付出什么代价，所以我来到了这座陌生的城市。

    自由是真的很好，要学会珍惜，没学会的可以假期回家一趟，能恶心得你看见讨厌的领导都觉得亲切了好多。

    觉得劲不够大的可以失业回家一趟，保证你瞬间清醒。

    如果没有清醒，真好，那说明你是一个永远在爱里的小孩。

    最近这几天说真的，还挺累的，做那些不熟悉的东西，花了我整整一天都不一定能做好，有时候还要加会儿班，但是我心情却好了很多，也看开了很多。

    努力去做到你能做到的最好，就已经很棒很棒了，可以夸夸自己了。

    当然这只是我现在的想法，也许被训斥一次又会回到原点，但是，没关系，到时候的痛苦到时候再说吧，现在不要想那么多啦。

    开心度过眼下的能开心的每一天，别说明天，就算是下一秒，都不要提前去想。

    祝我安稳到被开吧~祝我好运