最近一直在想我的未来应该是什么样子的，我要做什么呢？

    这不是灵光一闪，也而不是昙花一现，而是在很多个无聊的时刻，脑海深处的闪回。

    一直不明白别人一直在说的梦想，也一直不能理解为什么有人会为了梦想付出全部，不停的在追逐一个虚无缥缈的概念。

    是的，是概念。对我来说，梦想就是一个概念，一个虚无的标签。我一直在想，真的会有人一辈子只为了一个抓不住的，空白的东西去搭上自己的一辈子么？我也在想，我的梦想是什么呢？也会有一个东西是我愿意花上一辈子的时间去做么？

    说起来，在短短的二十年间，好像没有一件事是全部坚持下来的。好像有很多爱好又好像没有。整个人无比的虚无。看起来好像沉迷在自己的世界里，然而自己的世界也是一片空白。时不时的就好像找不见活着的意义，然而怕疼，也没有去死的勇气。

    在打下这段文字的时候，脑子里也是空空如也，文字也是空洞的好似无病呻吟。那现实生活是什么样的呢？在一个小公司任职，重复着被骂、被怀疑、被旁观。领导说我好像一直在游离，脑子里只能装下手中的一件事，说我在自己的舒适区晃荡没办法让人信任。在工作上得不到任何认同感的时候，就开始怀疑人生。

    自信本就不是生活的常态，现在又在自卑的路上越走越远。我还能拥有什么样的未来？我想象不到。面前是雾，是虚无，是没有边界的空白。我在这条路上能走多久呢？

    对自己的人生有过很多设想，有努力奋斗的，有迷茫的，有懒惰的，有躺平的，但是我想象不到我选择一条路之后的结局。可能人生的乐趣就在于没有固定的结局，任何一个小的决定都是一只蝴蝶的翅膀，会给未来带来不可预知的暴风雨。但是，在我设想里的每一条路我好像都还没有勇气踏上去。为什么呢？我在反问自己。是怕么，害怕未来不符合预期还是什么。我找不到答案但好像有答案。

    我在扪心自问，我是不是应该去尝试一下各种可能性，我是不是应该走出自己的小世界就像蜗牛探出触角，我是不是应该不再害怕不在顾虑？我明白我应该。但好像就是会有很多担心。我在担心没有办法独立生活怎么办，担心辜负了别人的期待怎么办，担心做不到怎么办。可能就是这些顾虑让我没有办法踏出那小小的一步。

    我要等到什么时候才可以呢？我不知道，但我很想。我想让自己成为理想中的那个人，哪怕不能，我也应该是那个尝试过努力过的，而不是现在这个怯懦的软弱的人。我好像是该为自己冲一次的，不是为了别的什么被推着往前走，而是认真想想内心深处真正想做什么。可能每个人的人生都会有一个这样的阶段，怀疑自己，怀疑未来，思考自己，思考未来。这就像是一个坎，不能从远处评估了一下觉得过不去，就放弃了，还是要自己爬上去，才知道这个坎有多大。

    在这么多胡言乱语中，我好像模模糊糊地知道未来和梦想是什么了，可能这就是胡言乱语的意义。没有逻辑的胡言乱语也是一种梳理。加油，共勉。