我像往常一样在睡前打开手机，把那张让人厌烦的全家福换成了猫咪背景后，我的心情才舒畅了那么点，翻了翻手机，虽然已经换了新的手机，但是我的习惯依旧没变，桌面的布局，使用的软件都是那么熟悉。

    我熟练地打开信鸽，这个app本来是邮箱，但是被我用来写日记倾诉，里面装着的都是不可能寄出去的写给自己看的信，没想到这个习惯一直保持了这么多年，我刚想要记录今天一天的倒霉事和新鲜事，却翻到了让我瞠目结舌的一幕，30岁的“我”在自杀那晚写的日记：

    2031年5月20日 01:00

    致亲爱的筱星：

    晚好。

    今晚，是我最后一次记日记了，也是最后一次给你写信了。

    很遗憾的是我想我坚持不下去了，明明答应过你的，我要好好活下去，无论如何我也要活下去。

    可是我太痛苦了，我好累，好想永远睡下去，永远不会再醒。如果有下辈子，要么我做个石头，要么做一只可以翱翔天空的小鸟吧。

    刚刚我已经写好了面向外界的遗书，交代好了事宜，我和父母道了别，把彤彤托付给了他父亲，虽然他对我早已没有感情，但是我想他还是会好好抚养孩子的，也给酒店写好了免责的声明，害，我总是这么自私，总是在给别人添麻烦不是吗，没关系的，很快这一切就会结束了。

    如果有罪的人是我，如果我的死亡，会给别人带来幸福，那么我甘愿上断头台。

    我努力过了，我努力地工作，努力想当一个好医生，我努力想做一个好妻子、好母亲，我努力想做一个让父母骄傲的孩子，可是为什么都失败了？

    到底是从哪里开始走错的呢？从出生开始吗？从我只考上二本学校开始吗？从我大学确诊抑郁症开始吗？从我毕业后选择回来工作开始吗？从我发现自己不喜欢医生这个职业却仍然不敢逃出这个圈子开始吗？从我开始违背我的心，听从父母和亲人们的意见，选择结婚生子开始吗？

    抑郁焦虑强迫就像前来索命的恶魔一样，拉着我向更深的海底沉下去，像海妖一样蛊惑着我，只要结束这一切就好了。而这次我不想再挣扎了。就算好了，也会反反复复地继续折磨我，这样的人生，到底有什么意义呢？会不会这只是一场梦，死亡才是真正的醒来呢？

    这两天，我翻看了这么多年的日记，我已经受够了这样的日子，只能在日记里，在给自己的信里，表达着这些不被别人所接受的情绪。大多数人所能接受的，就是正常，是正确，少数人就是异类，是怪物，我再也不想接受这样的论调了。他们都说是我想的太多了，不开心也是我的错，没办法笑脸迎人也是我的错。

    最让我觉得对不起的是我自己，我变成了我自己最讨厌的样子。

    考研失败后，父母让我回来工作，那个时候我在日记里写到，“我不想结婚，也不想生孩子，我不想留在小县城里过一生，不想被别人的眼光所裹挟，如果我变成了我讨厌的样子，那么我宁愿去死，宁愿现在去死，提前终结我的痛苦。”

    那个时候的我，无论如何都会讨厌如今的我吧。

    不知从什么时候开始，我的心已经迷失了，我不知道我自己要什么，听从着身边人的话随波逐流，他们跟我说，有个稳定的工作就好了，结了婚有了孩子，就好了，想来也是好笑，我怎么愚蠢到把自己的人生活成别人嘴里的人生呢？

    如果能回到大学就好了，如果再来一次就好了，我一定会为自己而活，努力变成自己喜欢的样子。

    可惜没有如果，时间到了，这是最后的告别了，晚安。

    读完这最后的信，屏幕前的我已经泪流满面，泣不成声。

    原来，我也是凶手啊。

    我，才是压死骆驼的最后一根稻草。那句话，就是前不久我在日记里写的。那也的确是我当时心里所想。

    21年确诊抑郁症、焦虑症之后，我的精神状态一直时好时坏，吃了一段时间的药，我还是最终放弃了药物治疗，我心里一直过不了这道坎。

    我有和父母商量过我的病情，可是父母根本不相信，也不接受，他们只会让我坚强一点，自己调节，他们根本不在意我的心情，我的感受，他们爱的只是那个事事听他们的话，顺从他们的女儿，一旦我表露出任何叛逆的痕迹，他们的言语就会化成利剑刺向我。

    而我只有继续装作一个正常人，大家才能相安无事。在家里，在学校，在父母面前，在老师面前，在同学朋友面前，我都是这样伪装的，只有自己一个人的时候，我才敢倾诉。

    可我万万没想到，这或许只是我情绪低落时发泄情绪写下的话，却变成了7年后导致我自杀的助燃剂、导火索。虽然在我看来，这样的现状确实不算好，但是我不忍心看着自己就这样死去。