“唉，你不难过吗？”有人这样问我。

    我感到十分的不解，我过的好好的为什么要难过，我问那人：“我为什么要难过。”

    夏天蝉鸣声太吵了，我听不见他说了什么。

    于是我就当遇到了一个傻子，莫名其妙。

    可是后来许多人这样问我，我觉得他们就是嫉妒我的好心情，我生气的轰走他们，气愤于他们的没礼貌。

    我的爱人生病了，医生说他撑不到三天后，三天后是九月十三号。

    从前人们总说我们两个大男人在一起就是神经病，如今我在床前跳舞给他看，他喜欢看我跳舞，我也乐意跳给他看。

    他笑不出来，因为他得的是硬皮病，我相信他内心一定在开心的笑。

    我拿起手机对着手机跳舞录下来我和他，我拿着手机忘我的跳着舞，仿佛手机就是病床上的他一样。

    我反转摄像头拍上去我的脸，我兴奋的说了一些胡话，我想说的是我爱他，可是说出来的总是发出奇怪的声音。

    我拿着手机和他脸颊碰脸颊的合照，我又对着摄像头叽里呱啦的说了一堆，后来我觉得眼眶有些湿润，我才发觉别人问我难过吗是因为什么。

    可能是因为我的爱人病倒在床上，我却没有钱给他去医院治病，也可能是因为我迟迟说不出我爱他，亦或者是我看着视频里紧绷的面皮，眼眶慢慢流出眼泪确说不了一句话的痛苦。

    我很难过。

    我握住他的手抚上我的脸颊，眼泪滴在他的手上，他的皮肤僵硬总感觉在慢慢收缩压榨着他的骨肉，我的嘴唇颤抖，看着他的脸与他对视很久，眼泪再也憋不了一点了，我放肆的哭，两只手握住他一只手哭的撕心裂肺。

    “喂？喂！你咋了？”

    我回过神，我看清面前的人了，是第一次问我怎么不难过的人，他满脸同情的看着我。

    我有些差异的表示我为什么会在这里，逐渐的我明白了，我颠颠怀里的骨灰盒：“难过。”

    我的爱人离我远去了，甚至平时指点我们的邻里都同情我。

    我想，应该是我的爱人死的太恶心，他的皮囊被生生撑破，他看着自己的身体器官互相伤害，他看着他的爱人无力的哭泣。

    我彻底说不出话了，嗓子因为过度疲劳而肿痛发炎，我当然没法治，于是我成为了哑巴，对于他人的指点我再做不出反抗。

    也无法在爱人死前告诉他，我爱他。

    就这样，我抱着他的骨灰，慢慢的，悠然的一步一步走出去。

    我应该忏悔，我把一个大学生骗进大山，人们鼓励我挖去他的眼珠和心脏，可是时间慢慢流逝，我的心脏却被他偷了去了。

    他到死了也不会爱我，他会恨我，我也会恨我自己，他死后我关紧大门不允许外人瞧见他，人们都在劝说我把他带出来埋了。

    全世界只有我抱着他的尸体亲吻。

    他从来不让我亲，他一直以来都在反抗我。

    有人指责我不杀他，他指责我杀他，有人指责我同性恋，他也是。

    今天是九月十三号，我抱着他的骨灰盒，骨灰盒上刻着“同性恋”三个字。

    我带着你，我带着我的爱人回他梦寐以求的家乡。