24年3月18日20点57
好想死好迷茫
最近一停下来就是哭
想死但是舍不得爸爸妈妈
但是为什么这么迷茫
不知道未来在哪里
不知道未来能不能让爸爸妈妈满意
不知道自己活到二十五岁都要干什么
感觉一步都不敢走错
我害怕我好害怕
妈妈回家了，擦擦眼泪
24年3月19日18点42
一想到今年要直接离开家工作了就好难过一直哭一直哭
真的想呆在爸爸妈妈身边
上班和上学的感觉太不一样了上学每年能回来四个月
上班都不知道什么时候能回来，就算能回来一次可能就不到一个月
好难过，感觉根本离不开家里人
24年3月24日13点58
和曾经一起度过小学初中玩的特别好的朋友聊了天，她是一个活的特别积极向上，学习工作都很厉害，目标明确，内核强大的女生。我初中大部分时间都和她在一起，她特别厉害，我还跟着她一起学习，结果没想到学习一下越来越好。
现在她在白金打拼了三年，也是非常厉害，一定程度上消磨了我要不要去白金的犹豫和恐惧，感觉回到了初中，看着她努力追赶她的脚步，一定能再次突破自我，如果我连尝试都不敢，先用想象中的恐惧压倒了自己，这样是没有办法开始新的道路的。
等我工作了一定要加油，提升自我的本领，不要让时代抛弃，努力学习业务知识。
加油加油加油！
24年3月25日1点06
不要被敌人的气势汹汹所吓倒，不要为尚能忍耐的困难所沮丧，不要被一时的挫折所灰心，道路是曲折的，前途是光明的，黑暗即将过去，曙光就在眼前，有力的条件和主动的恢复产生于再坚持一下的努力之中。
24年3月25日13点34
没事，未来应该什么时候都是朦朦胧胧的，但是记得自己想要做什么就好了，句号是在句子写完了再点上的，而不是点上句号再去想写什么样的句子。
24年3月28日1点22
好想死好想死好想死好想死好想死
真的很想摆烂很想摆烂很想摆
但是不敢不敢不敢不敢
感觉对不起爸妈一直以来的培养和付出
可是真的好想死好想死好想死
24年3月28日12点39
真他妈想死
真他妈想死
真他妈想死
真他妈想死
这个世界什么时候爆炸
这个世界什么时候爆炸
这个世界什么时候爆炸
24年4月8日17点47
好想死掉……
感觉自己像得了那个躁郁症
不想的时候或者说想开了的时候觉得都没什么大不了的
想不开的时候焦虑的死掉，脑海中控制不住无数次模拟自己翻窗跳楼的场景
父母的爱也是双刃剑，一边想着还有家里依靠，一边又因为可能达不到父母内心对我的标准而焦虑的要死
甚至会想要是父母不爱我就好了，我就能像自由的风筝，飘到哪里死在哪里就行
24年4月10日18点55
还是好想死
为什么总是停不下来压力自己
好痛苦
精神恍惚
24年4月23日3点41
还是希望自己能健康快乐的活着
24年5月8日4点22
什么时候才能明白自己想要什么呢？
很讨厌犹豫不决瞻前顾后和人交往困难的自己
24年5月9日2点16
99年出生
童年是无忧无虑纯真美好的，给我的人生和思想打下基底
老式的东西用过，都留在我的童年记忆里
在初高中成长的时候，又经历了高速发展的时期
政治课学的口号『大众创业，万众创新』还留在脑海
感觉一切都是蓬勃发展欣欣向荣，心里也怀着努力学习奋发向上的信念
可是等我要毕业真的走入社会了，突然一切好像都变了，可能是学生时代过于纯真，也或许是社会过于残酷
感觉无处使劲，社会只需要廉价的低级的劳动力，或者高端的高精尖人才，我这样普通的学子，兢兢业业的读书，读个不错的大学，不需要我。如果我真的去做普通劳动力我又何必浪费家里的钱，去做我初中都能去做的事。读书是为了给我选择，可是我现在好像又别无选择。
我不该这么悲观，其实偶尔会比较乐观，可是我现在感受到的一切又好像不是这样的告诉我的。
挣扎，困顿，迷茫，我感觉身体和思想在被撕扯。可是我知道我不能逃避，还是要去直面，去承担。希望我能成为真正独当一面的大人吧。
24年5月12日6点14
今天是母亲节，许愿父母永远健健康康，无病无灾，安享晚年，快快乐乐。
24年5月17日23点35
好想呕吐
不想和父母汇报
一看见语音视频就紧张呕吐难受
一想到电话要问近况找工作就想死
不想联系任何长辈
就想摆烂
可是我知道不行
我没有资格修整
因为中国人的时间限制太可怕了
我又是那种从小听话的
因为我知道爸妈对我好所以我总想着回报他们
所以以前是努力学习现在是赶快工作
可是我真的想休息我的人生最好的年华就是在学习和工作中度过了
24年6月9日10点54
焦虑的要死掉了
早已经被洗脑如果不是吃公家饭人生就是失败的
可是我明明也很想做自己喜欢的，但是会被父母的殷切希望吓退
因为是独生，不忍心父母以后还为我操劳
如果我选择自己喜欢的事情，很有可能吃不饱饭
永远焦虑，永远不能自洽
太失败了，我这一生失败的要死
如果还有下辈子希望能无牵无挂
24年7月8日23点17
好想死好难过不知道去哪里感觉自己像无根浮萍
觉得自己好矫情，没什么能力有工作就不错了，结果工作来了又开始害怕，开始挑剔，不敢拼搏真的感觉特别对不起父母对不起帮我的很多人，更对不起自己
看不清自己，想躺平但是又觉得太对不起自己曾经的期待，对不起父母和周围人对自己的帮助
我到底在追求什么样的生活，到底要干什么？每当想到这些的时候觉得自己真的矫情的要死，因为知道还没有山穷水尽所以才会逃避，才会焦虑。如果我真的什么都没有，有工作挣个钱能吃上饭就不错了，还哪有心情想未来，想家庭，想舒适呢？
真到了自己吃不起饭的时候肯定就是当下能活着就行了，所以对自己的纠结真的看不上。不敢说太多，害怕周围人觉得我真是身在福中不知福。
但正是这种比上不足比下有余的生活才让我反复横跳，纠结，痛苦。
不知道未来在哪里，要做什么选择……太多太多
24年7月10日5点13
好难过每天晚上想到父母就哭
特别特别想找一个完美给父母养老，我自己也能找到工作，大家可以继续幸福生活的地方
想到找到的地方不一定适合他们养老，或者觉得自己太自私了，因为自己离不开父母就让他们陪我过来
我根本不想结婚生子了，就想和爸爸妈妈住在一起，这个世界上没有比爸爸妈妈更爱我的人了
不想让他们过来以后我结婚和他们住不到一起
好难过好难过
24年7月17日14点34
有时候特别后悔小时候在大人的夸奖中长大，什么懂事啊聪明啊爱学习啊，让同龄亲戚孩子学我啊什么的
我自己都不知道我是期待听见夸奖去努力还是这就是我自己
有时候真的后悔，因为越长大对我的期待就越高，就越要走父母期待的道路
如果我一开始就调皮，就学习不好，稍微好一点大家就满足了，找个稳定差不多的工作就感觉好像特别厉害了
而不是现在这样，卷不动也躺不平
还记得当年考完高考，志愿没有完全按父母的意愿填，我自己在家里查到录取通知的时候开心的打电话给父母分享，第一句话就是急促的生气的焦虑的失望的『啧，哎（叹气），怎么选这个学校这个地方，就没按我的来，乱听别人的』然后我崩溃的挂掉了电话，明明已经考上了五院四系但是感觉好像十几年的努力是不是毁在这一刻，我在空荡荡的家里，卧室里号啕大哭
现在也是，身边的同龄亲戚都有工作，甚至还有体制内的，都觉得特别特别好，但是对我可能要去的就不满意，要去更好的地方，我对自己失望，焦虑，痛苦，悔恨
我也不知道，我好混乱，好迷茫，我语无伦次甚至不知道该怎么表达内心
我已经累了，但是对父母又很愧疚，他们对我物质上一点没有缺过，对我特别好，精神上其实也是支持我的，可是我没有办法变成非常非常厉害的女儿了，甚至只能说无比普通无比平凡，我对不起他们的期待，他们的培养，我好痛苦好难过，有时候想一了百了，但是又觉得要给父母好好送终好好尽孝，可是这样的我又感觉拖累了父母，拖累了大家
24年7月27日18点02
可笑死了
没被爸妈催婚被亲戚催婚了
说什么男生比女生好结婚多了
25这个年纪在女生里真的大了（老了）
真的可笑
之前吃饭时候就说我淑女贤惠点不然嫁不出去
可笑死了
24年8月16日15点20
在成长的过程中，
人是需要自我革新的。
遇到困难的时候，
就是说明你要进步了。
最近每天都是一会儿觉得自己太烂了，为什么人生突然过成这样，不敢去追求不敢去迈步，因为好像害怕努力也不会有结果，所以就连努力的勇气也失去了。
总是感觉自己找不到曾经在校园里的自己，因为那个时候大家都是在同一个人生阶段，标准就是学习，成绩可以很好的反应出来阶段的成果，查漏补缺是很容易发现的。
可是要迈入社会的时候突然发现，我好像无法顺利进入社会，我害怕，我恐惧，我发现很多事情无从下手，因为我发现我失去了标准，我失去了自洽。我很不想退缩，但是莫名其妙的我好像失去了心力，我无法努力，我害怕努力，我逃避努力。因为我总是不能控制的开始想象努力后失败的场景。
我依赖家人，但是同时我也清楚的明白也是因为家人所以我被裹挟。我甚至非常后悔为什么小时候努力学习，因为我学习成绩还可以导致家里人对我有了期待，我如果失去了我的学生时代的成绩和能力，在人生阶段上没有办法做的比其他人好，我就会恨我自己为什么会活成现在这个样子。我甚至十分想让自己小时候就不要好好学习，这样早早家人和自己失去对自己的期待，我也不会找工作找到这么痛苦这么折磨。
我时常在想是我眼高手低吗？是我不知足吗？我是在完成我自己的期待还是周围人对我的期待?
但是我经常低落后又会突然某一刻好起来觉得无所谓，那就烂着呗，至少我还有生命，我还活着，还能吃饭睡觉，家里还有点积蓄养我，我又不需要担心没饭吃没地方睡觉身体也还可以，还有什么不知足?又觉得好像生活还是可以继续，还是有希望。
但是一天总是情绪忽高忽低，我都怀疑自己是不是双相了，但是我想着还没有到有心理疾病的程度?可能是我自作多情。有时候经常突然想到从窗户上一跃而下，各种姿势，坐着跳下去，背越式跳下去，或者跳伞式跳下去，但是只有窗户，外面的底下没有地面，全是灰雾涌动。但是想这些的时候心里是很平静的，没有说撕心裂肺的感觉。无所谓了，先活着吧。