11.

    十一月一整个月，我都没怎么见过李哥。

    所以当周也不想吃晚饭时，他就拉着我去散步。我们学校北面有一处废弃的商业楼，那里鲜有人至。

    于是我们经常在楼旁的角落里接吻。

    晚自习下课，我们一起走时，朋友们还会在一旁起哄，我不好意思地低头笑，他看着我笑。

    我的相册里存满了周的照片和他的聊天截屏，可那时的我并不开心，甚至有些揣揣不安。我太害怕了，害怕他有一天会突然和我说要分开。

    所以我对他压下了内心的狂热，遗留一丝谨慎和局促。

    我有些预感了。又是一次仪表检查，我只好剪去了好不容易蓄起的长发。看着镜子里的自己，我有点想哭，赌气翘了第二天一整天的自习课。

    睡了一上午，我才后知后觉地想起来，我还没告诉周让他别等我。我在手机上疯狂联系他的朋友们，可回复的人寥寥无几。

    我在手机上不停的道歉，希望他回来看见后能消气。

    他回家后的第一句话对我说，我中午和晚上等了你好久。

    我又开始道歉。

    紧接着他说，我们别在一起了，分开吧。

    “这件事我想了一天，中午和晚上还可以一起走，但就这样吧。我现在这样只会耽误你。”

    我早想过有这么一天。这段关系从刚开始就不对等，他在一起也显得有些勉强，现在的我呆愣愣地看着他的文字，甚至不敢多说一句话来挽留他。

    黑暗里只有发光的屏幕，微弱的光线照在我的泪上，反射出不属于暗夜的光亮。

    就如此吧，至少还能见到他，这就足够了。

    你再也遇不到我这么真诚的人了，你亲口承认的。

    12.

    我不止一次思考我们的关系，他到底把我当什么？

    他早回答我了，他看我就像小妹妹一样。

    可哥哥不会跟小妹妹接吻。

    当我完全消化这件事时，2022年已经快来了。

    我们还是会经常在网易云里一起听歌。我不愿意结束时长，他也默契地没有结束，于是“一起听”被拖到了几百个小时。

    他听的最多的一首歌，叫来日方長。

    我还是每天都会梦见他，这是我改不掉的习惯。想念他已经成了我生活中无法磨灭的一部分。

    他跟朋友去看了跨年电影。我坐在家里的书桌旁看着他卡点发的动态，内心感到一阵无言心酸。

    朋友们都在庆贺新一年的到来。我环抱着双臂，慢慢地、慢慢地把头埋进了臂弯里，泪又落下来。

    彼时耳机里在循环播放一首歌，先说谎的人。

    我对自己说就算了、算了，

    但梦还在不断提醒着我。

    也许我们在另一个时空，

    被爱的那个人是我，

    先说谎的那个人是我。

    13.

    周的生日快到了。

    我很喜欢他，认识我的人几乎都知道这件事。当我冥思苦想地为他准备生日礼物时，朋友过来撞了我一下，担心地问我怎么了。

    我摆了摆手，答道在给他准备生日礼物。

    朋友撇了撇嘴，没再说话。

    我想过很多东西，想过香水、想过摆件、想过抱枕，后来觉得它们都不太实用。

    我想送他一件东西，让他用到的时候就能想起我。

    东北天寒地冻的，就送他一条围巾吧，暖乎乎的，一围起来就能想到我。

    想不到也没关系，我爱他就好。

    我认认真真地写了一封信，郑重地表达了我的爱意。

    我曾经说过，只有他才是属于我自己的浪漫主义。

    你是上天赐给我最棒的礼物。

    我没有在哭只是眼睛有些起雾。

    14.

    信和围巾被我装在了一个大袋子里，在周生日的前一天送给了他。

    把袋子给他的时候，我对他说，你生日那天肯定有很多人送你礼物，我要提前一天给你祝福。

    正如我信里的最后一句话，祝你平安健康、幸福快乐。

    如果你实在没法爱我的话，那祝你万事如意就好。

    2022年初已经是疫情了，学校开始网课，我也见不到他了。

    我太思念他，只能听歌排解情绪，可徒劳。

    我每天都很困，困了就不想他了，也算好处，但我不想再这样下去了。

    于是我打开和他的聊天框，一字一字，坚决地发给他了一段话：

    “你不是问过我想要什么生日礼物吗？我想要的就是，我们做普通朋友。什么都不用做，不聊天就好了。”

    “我不想再喜欢你了。”

    手机垂下的瞬间，我重重的地叹了一口气。

    又过了两个月，我在朋友圈里看见他找了新女朋友。

    我开始恨他，我怎么能不恨他。

    自此，我们再也没联系过。