2012年春天初一下册我转学过来，秋天初二我们相识，2013年他写情书告白，当时自己很自卑，不好看的短发，学业的压力，灰蒙蒙的原生家庭，压抑到想发疯的心情，他就像一束光，给我枯燥平淡的生活带来了一点梦幻的色彩。

    13岁，收到了人生第一封情书，是那样的慌张、意外和惊喜，在无数个夜晚辗转反侧，又因为慌乱小心翼翼的回绝了他，并且撕毁了那些情书。

    那是怎么样的一段时光呢。那时候连手机都没有，□□号也没有，不知道如何联系上他，无法告知任何人心中的喜悦与惆怅。无数次偷偷关注那样一个人，关注那个人的名字，并试图用掩耳盗铃而又夸张的方式引起对方的注意，是无数个晚自习，透过窗户玻璃的反射看到相隔教室对角线的人。是他让朋友送的情书，让我第一次知道原来自己的名字是那样的好看，他写的字也是那样的漂亮，让我在此后的日子里无数次模仿。是他送的那一杯刨冰奶茶，让我在此后数年无数次试图找出一样的口味，无数次想起那个星期日的下午。是他织的那只黄色的写着信的千纸鹤，被我笨手笨脚拆坏了。是那个慌张的夜晚，我只记得他穿着黑白的棉衣，因为胆小叫上朋友一起见面的我，以及在草坪上转悠到上课铃声响起都没有见上面的我们。是他送的那个可爱的小黄鸭杯子，让我在此后的日子里无数次后悔，为什么当初没有留下。

    和同桌交换彼此喜欢的人，约定相互为对方要来喜欢的人的□□号。至今，那一串数字，我是如此的熟识，不敢遗忘。那一晚的月色是那样的美好，他掌心的温度已经模糊，却还是记得我们是在班主任的房间后面牵的手，旁边有一棵小树，我是那样的大胆、那样的欢喜。

    毕业时，别扭的请求好朋友找他写同学录，默默记下他的生日和住址，还有喜欢的歌。哦，我还用同桌的手机注册了一个□□号，虽然没有起到什么作用。最后一天，怂恿好朋友在□□上要来了他的照片，那样一眼，只是那样一眼，我记忆犹新。有点长的头发，其实有点像帽子，我并不是很喜欢男孩子长头发，那是一个灰白色的格子衬衫，背景是黄色的门板。

    我的喜欢是那样的隐秘，连最好的朋友都不敢吐露真实的心声，只敢遮遮掩掩。

    十几岁的时候总想装大人，以为特立独行是成熟，以为沉默忧郁是大人，以为不合群才是成长。在那样懵懂的年纪，他是我对爱情的全部向往。

    高中三年是那样的压抑，他是我唯一的精神寄托。陌生的地方，陌生的人，是与他在的地方截然不同的方向。不善交际的我是如此的孤独。他变成了我最深的心事。

    我开始不停地练字，试图写出他的味道；开始把对他的心事写在纸上折成千纸鹤，以为这样就能被他知道；开始写日记，记录我想对他说的话，以及在每个名为思念的日子的我。

    开始窥视他的生活，在□□里发伤感的文字，以为那样就会让对方知道自己的想法，嗯，非主流的时候，人云亦云的伤感文学，以为那是很酷的事。对于高中三年，最深的印象就是午后的阳光，是那样的明媚发烫，学不完的知识，以及偶尔偷闲想起的那个梦。记得每次借同学手机偷看他的动态，企图从那一字一句中找到自己存在过的痕迹。虽然，并没有。那首好心分手，我听了无数遍，听他喜欢的歌，以为这样我们就会有相同的喜好。数次坐车往他家所在的方向，即使是和我要去的地方南辕北辙，以为这样就会离他近一点，想象着会不会在某个转角就相遇，见面时我应该说什么？虽然这样的设想一次也没有发生。那个遥不可及，渐行渐远却又始终存在的人。

    一直到上大学，我与他唯一的联系，仅仅是我单方面窥探着他的□□动态，从最初的希望对方发现自己的存在，到开会员隐身访问，就这样看着他谈恋爱，吵架，和好。以及偷偷保存的他的手机号，这是我知道的能第二种联系到他的方式，虽然只是静静地躺在我的手机中。

    这近八年的感情，只是我一个人漫长的旅途，我独自一人品尝着其中的欢欣与失落。无关其他人，只是自己愿意的沉沦。有时也是庆幸的，毕竟人生难得，多少人没有遇到过这样一个人，而我却在最青春的时候有了对爱情具象化的憧憬。我想我不会再喜欢上其他人，我是如此的确定，没有人会像我喜欢他一样去喜欢我，即使是他也不敌。在最年少无知的时候，遇到了那样一个人，虽然他并没有做什么，但是我已经深陷其中。