从高空跃下，我才算真正脱离了那种罪恶感。
回顾一生，我总像一位失败者，卑微的活着，我讨厌这样的人生，所以我憎恶着自己。
因为活着不管怎样对我来说都是困难的
在生命的最后一刻，我想象着女友悲伤的样子……其实我不太想的出来，因为永远只有我才是那样的懦弱，林扬是个好女孩，她的生活应该会在没有我这个偏执狂后会好很对吧？
那母亲呢？母亲她会伤心吗？或许也不会落泪吧……毕竟我无法为她带来荣耀的后果也就只有被抛给父亲吧
我的同学们……好吧，没有人会为我落下一滴眼泪，因为我就是这样被所有人厌恶的啊，不过为什么呢？既然不喜欢我，为什么还要说自己喜欢我呢？
不过无所谓了，现在也不需要任何人喜欢我了，也不需要再去面对独自一人活着的艰辛，只因为我告别了世界……
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再睁眼，我才发现原来我没下地狱，下意识捏向衣摆，才发现自己现在也只是一个幼童，身处的地点是一个空无一人的和式庭院。
等等……男的？为什么是男的？我是女的！望向那面镜子，我又觉得这张脸有些眼熟，若说黑色M字刘海，那确实不怎么令人明确，可仔细确认了那双丹凤眼，以及一举一动都显得气质十分清冷的特点，我断定我成为了《家庭＊师》里的云雀恭弥。
前世我推云雀恭弥没错，我在一段不算平静的时间里像一个隐形人一样被无视，忽略，没有任何辱骂，但好像没有人听的见我的声音，我知道这是一种无声的排斥，但我还是无法融入集体，一直都是很自闭的样子
可是在认识了云雀恭弥之后，我坦然的接受了这突如其来的救赎。
所以不可否认的是这个角色，一直是我这个罪人生命里最重要的一部分。
就像我可以接受前女友的背叛，以及同学的排斥，父母的厌恶，但我确实的决的我生命里最重要的一部分是云雀恭弥，其实，上辈子我最后悔的不是活着，而是——我以后看不到《家庭＊师》的第二季了
真想看呐……毕竟是我上辈子唯一遗憾。
不过在感伤之后，我很快就整理好了状态，开始学习浮萍拐的使用方法。
我想要好好的扮演他，扮演曾经自己生活的光，然后让它照耀其他的“我”，而且，我也曾经希望过自己是“云雀”，不是云雀恭弥，而是天空自由飞翔，不受任何拘束的“云雀”。
我渴望着未曾获得的自由，只盼着我也能像浮云一样自由，却可惜于自己的胆小被世俗所困，才制我愧疚。
真是蠢货啊……曾经的我。
使用浮萍拐的过程过于顺畅了，尤其是对于废材的我来说，这简直有些不可思议，仿佛我早已与它相识许久了，我竟从这冰冷的武器中体会到一股熟悉的感觉。
就像它是我的伙伴一样，这是我未曾从人类身上获得过得善意。
轻轻抚摸着冰冷的武器，我昏昏睡去，从来没有体会过这样深沉的睡眠，或许这是我幸福的开端吧……
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真正踏入并盛的小学时，我又陷入了另一种无助，我讨厌与人交流沟通，即使迫使自己与他人沟通，也做的是人群中小丑的角色。
可云雀恭弥不是这样的，他是自傲的，他应该是天上的浮云，和我这般污泥自是不同，可我该怎么办？
我只能在逃避中压迫自己，给自己洗脑“只要都死掉，就没有能伤害到恭弥大人的了……就没人，能伤害到我了……”
我在压迫中学会了将战斗交给身体的本能，所以现在与其说是我在驱使这具身体，还不如说我与这具身体都是武器——维护云雀恭弥尊严的武器。
我毫无疑问的爱云雀恭弥超过爱自己，所以即使是将战斗托管给这具身体，我也会以旁观者的角度上下意识做出分析，以确保自己能够像人性兵器一样，消除一切障碍。
我如料想般的在来到这个世界的第三年做到了统一并盛，也就是在这具身体十岁的时候，这或许听起来很不可思议，但对于“云雀恭弥”这个存在来说，我估计还是晚了。
坐在并盛小学的办公室内，我用我偷来的时间浅眠着，我总还是想休息一下，与人交流还是太难了，可独处时，我又总克制不住想要从这场美梦中醒来的冲动去伤害这具身体，所以我也只有在睡梦中，才能真正做到短暂的轻松。
我其实一直都害怕着，因为总有受不了的时候，我会那美工刀划向手腕，所以手腕总有着深深浅浅的疤痕，可云雀恭弥怎么会是这样呢？
我质问自己，谴责着自身无用的同时又更将怒火撒到别人身上，我逃避着现实，可又明白自己永远都不可能是云雀恭弥。
其实我早就明白了，我能深刻的感受到自己灵魂的火焰，现在磅礴溢出的属性——是雾啊……虽然云属性的火焰看起来也不少（毕竟那可是我对自己的怒火）可想要逃避的心显然更加严重。
要掩饰吗？要吧……反正也没人能发现不是吗？没有人会知道的，即使是六道骸，也不会发现的，对吧……火焰是来自心灵的力量，可是谁又能像自己这个废物这样逃避呢？对吧……
是的啊，我明白了，即使是欺骗，只要把自己也骗过去就好了啊。
虽然无法遮掩伤痕，但我确信——我就是云雀恭弥，我永远会忠于自己的内心……