手机上是他和另一个女人的聊天记录。

    女的问:你什么时候离婚？

    他说:放心，马上就会好的。

    我往上翻，两个人的聊天没有那么亲密，却总是约出去见面。

    比起母亲和她的那位老公的聊天，保守太多了。

    知道这件事，也是因为在玩妈妈的手机，偶然间翻到了这个人，一个喊老公，一个喊老婆。

    知道的时候没有想太多，我的母亲该有自己的生活。

    他们说，我的母亲很爱我的父亲，可父亲他们一家却不断伤害我的母亲，然后母亲变得歇斯底里。

    另一个他们又说，母亲蛮不讲理。

    我不想怪我的母亲，小姨说，刚开始母亲是爱父亲的，为了父亲，打掉了一个怀了8个月的女孩儿，为什么？只因为她是女孩儿。

    她还说刚生姐姐那会儿的时候，父亲连奶粉钱都不愿意给母亲，她去买奶粉的时候都是赊账的。

    那些事太多太多了

    可奶奶说母亲现在总是和父亲吵架，还去打他，说他背上、脸上都是血印子，都怪我的母亲。

    她还和母亲说要离就离，说他儿子和母亲离了婚，还能再找个18岁的，而母亲什么也不是。

    她还说母亲因为和父亲吵架，那段时间甚至丢下我们子女不管，跑到别的地方去了，说的好像很心疼我一样，可她也确实心疼我，至少如今是的。

    我心疼我的母亲，她在那样青春洋溢的年纪，被迫嫁给了我的父亲，不是卖女儿，是外婆听媒婆说我父亲好，说什么都要母亲嫁给他，不嫁给他，她就喝农药自杀。

    我不知道父亲爱不爱母亲，可我知道母亲很爱他。小姨说，母亲在打掉那个8个月的小孩后没有休息过，照样做家务，做这做那。

    做饭的时候，母亲让小姨搅鸡蛋，一个鸡蛋而已，搅匀了就行，可母亲说父亲喜欢吃搅得更匀一些的，让小姨继续搅，小姨生气了，把搅好的鸡蛋倒掉，却又重新拿了两个蛋出来继续搅。

    都说路是自己选的，我的母亲，本该有更好的人选，小时候母亲和我说她年轻的时候很多人追她，都是大老板。我问她为什么选了父亲？她笑了笑，没和我说，可能因为我那时还太小，直到后来小姨告诉我，我才知道母亲是那样无奈。

    小姨说，好在母亲喜欢父亲。

    可奶奶他们似乎总是不满意母亲，总是喜欢嚼舌根子，母亲当时也总是任劳任怨，当做没听见一样。

    小时候的我不懂事，总是不喜欢奶奶，不想住在奶奶家，甚至有一次把这种话说出来了。后来母亲告诉我，我出生的时候，奶奶要把我送走，送给别人，那户人家刚好缺个女儿，是母亲护着我，把我留下了，可奶奶却在外面说是外婆要把我送走。

    时代的发展，思想的变迁，母亲想清楚了，她为什么要受这种委屈？她和父亲一家“闹翻”了，过年过节也不回去，就像刚开始一样，互不认识，互不打扰，谁来劝她也不听。

    母亲是坚强的，每一次争吵她都不会哭泣，每一件事都默默扛下来。

    日复一日的打扫，洗衣，做饭。堆成山一样的家务她都扛起来了。

    第一次见母亲落泪，是因为姐姐的叛逆。于我而言，这个家里似乎每个人都是苦的。

    妈妈不止是妈妈，妈妈也是个普通人，妈妈也不是超人，巨大的压力也会压垮她，妈妈说医生和她讲了，她要控制好情绪，让自己别伤心、别愤怒，要好好休息，不然会得癌症。可他们好像没听到一样，和她争吵，惹她生气，那时的我才八、九岁，年幼的我渴望被爱，不想失去母亲，我不知道母亲说的话是真是假，是不是真的会得癌症，我只是…不想失去，不想被抛下。

    如今我长大一些了，有些事也没再去提，我从刚开始的只心疼母亲，到后面觉得母亲有病，讨厌她，认为父亲也不容易母亲不应该这样，再到觉得两个人都不容易，可谁是容易的呢？

    我讨厌他们，他们在我自杀的时候，只会一味的责怪，初二的时候，想不开，和朋友一起自杀，吃头孢喝啤酒，幸好喝的是啤酒，吃的也只是胶囊，人没什么大事，不然早死了。

    这件事告诉了姐姐，姐姐告诉了妈妈，看得出姐姐在关心我，可妈妈却让我跪下，说我这是要害死她，说那个人要是死了，我没死，就会怪在我身上，我不去坐牢，就会让她代替去坐牢。说什么都怪我，还喊父亲一起回来骂我，打我，扇我，还让我现在就从楼上跳下去。

    后来还是把我带到了医院，医院里母亲一看到人就和他说我做了什么事，说什么她做母亲的最担心了，我原本也以为是这样。

    等到医生问起要不要买药，这种情况需要吃药，父亲说不需要。医生又问要不要住院，这种情况需要住院，他也说不需要，我望向母亲，她没看着我，似乎也不想看着我。

    可是如果我死了该怎么办？

    那时的我只感觉很困，想睡觉，什么也没想，也对，那时候跟个孩子一样，12岁的年纪能懂什么？也没有想过我的母亲是不是不爱我。

    我说我心理有问题，她以各种理由推脱，不带我去看心理医生，说我只是受了别人的影响，不要和那种人玩。

    抑郁症的那些日子，每天都浑浑噩噩，像个行尸走肉的尸体一样，我的存在，好像可有可无，没有什么值得我存在的东西，也没有什么让我提起兴趣的。

    我讨厌他们任何人，但唯独不认为自己不该活着。

    后来从抑郁变成双向，没比刚开始好多少，起码不是浑浑噩噩的感觉，但也是漫无目的活着，很无聊，又很焦躁。再到后来这些病好像好了，但我也好像疯了。有时候感觉身上有虫子在爬，有人在耳朵旁边说话，身体里出现多个自己………

    和他们讲了，母亲也只会怪我是装的。

    我也讨厌自己，像个挥之即来，丢之即去的东西。他们让我伤心了，我会讨厌他们，可只要他们一哄，说一句好话，我就会原谅他们，狗过的都比我好，有时候看到自己就烦躁，觉得我怎么这么蠢？