2012.5.1 晴

    今天开始写日记了，我的记性越来越不好了，我想用文字留住记忆。

    香水都能够储存记忆，音乐怎么可能做不到，所有回忆都由具象的事物串联，一遍又一遍放映，我也一次又一次体验你。遇见你的时候是夏天，结束的时候也是夏天。

    夏，是青春的代名词，是汗水肆意的时候，是最胡闹的时候......

    我叫周舟是一个慢热的人，希望自己能够拥有热情的朋友。我记得认识你的时候像今天一样是很温暖的一天，就像你一般。

    那天是2010年2月3日，我坐在台阶上看着天空发呆，你悄悄走到我身边和我打招呼。

    我不认识你，以为你是和别人打招呼，你见我没有理你轻轻拍拍我我的肩头又和我打招呼“嗨。”我不悦地皱了皱眉，那个时候只觉得你莫名其妙，和我一个陌生人一直说个不停，你的脑子里总有很多稀奇古怪的想法，我一直盯着你嘴巴看，想知道是不是有机关能让你闭嘴，真的很吵。不知道是不是我的心思写在脸上，你转过头不说话了。

    你应该不知道在遇见你我回家后怕自己遗忘这个日期索性将它写入备忘录里，我也不知道为什么要这么做，也许一切都是命运的齿轮在转动。我现在好庆幸当初的举动，没有把重要的东西忘光。

    后来的某一个夜晚我躺在床上和你聊天，提到了初遇的事情，提出了我的疑问“你为什么转头不说话，是你看出我觉得你讲话很烦吗？”

    你愣了愣，浅浅笑了笑“原来你那个时候是觉得我烦啊。”

    “因为你真的很吵嘛。所以你为什么转头？”

    “你忘记你那天的动作了？”

    我茫然这盯着你，实在疑惑是什么“不记得了。”

    “你那天啊，就像现在一样歪着头露出这种眼神，像小猫一样，很可爱。”你看着我，也透过我回忆。

    我讪讪一笑，有点不好意思。用被子盖住头大声说“关灯！我！要！睡！觉！了！”“干嘛呀，你不好意思了？我们都在一起40天了，你还害羞啊。”你哄着我让我探出头，怕我在里面呼吸不畅。

    我一直没告诉你那天晚上在你睡着后，我偷偷爬起来听歌，想把此刻和音乐混合自己偷偷食用。看着你沉睡地模样我觉得好幸福。

    幸福的时候是不是会有一股暖流从心底滑过？上一次有这种感觉的时候还是在小时候过生日的时候，爸爸特意去买肯德基的全家桶还有很多很多其他甜点给我吃。我出生在小县城里爸爸妈妈拿着两三千的工资，那个时候只觉着吃得开心，现在觉得好贵啊，他们好舍得买给我吃，可是现如今再也不能回到过去，我恨他们为什么要用爱束缚我。想着想着我又觉得好痛苦，不知道是不是哭的声音太大把你吵醒了。

    “又难过了是不是，心脏有没有跳得很快，很难受？”你边说边拍我的后背以此达到安抚我的效果。

    我总觉得自己是一粒尘埃，不被人喜欢，不被人拥有，不被人重视……在风中我跟随着它的形状，飘起落下。偶尔我在想：风，会有需要我的时候吧。即使已经认清现实却还是会报有侥幸心理，虔诚祈祷：好想感受到被拥有。

    你刚好满足了我的需求对我极温柔极好，总是可以无微不至得照顾我的情绪，让本来快要烂掉的我慢慢变好。

    在后来每一个没有你在的夜晚我会止不住地流泪。明明过去了很久，我却怎么也忘不掉。

    已经好久没有听歌了，偶然点开歌单，随机播放一首歌，碰巧是那天晚上想要把幸福藏起来时听的歌。原本完整的记忆因为你的离开被榔头打碎，我无数次想把它们重新组合却怎么也做不到，而此时此刻这首歌像强力胶把零碎的记忆粘合起来。

    我很讨厌这个世界的所有事物，但不知何时起我爱上音乐，可能是那天偶然点开歌单，发现它竟然有粘合记忆的魔力，惊讶愣神之际，音乐溜进我心里自己住下。

    音乐存在于这个世界上，那么“明天是世界末日”的想法只能暂时搁浅。它是我感受痛苦的辅助器。我讨厌痛苦但我也爱痛苦，快乐是短暂的，痛苦却是永恒的。总有一天我会失去享受过的福，随后到来的是一发不可收拾的悔恨。对于我来说，权衡利弊之后我会选择痛苦，它很好，像我的爱人一直一直陪伴着我。

    真的很可笑，我的爱人竟是名为“痛苦”的抽象事物。