多年以后当我在医院的天台上看着夕阳落下时，想到如果那天我没有去她的生日会，将那个丑陋的玩偶送给她，我也许会做另一个孤单的梦，一个不会那么痛苦的梦。

    她是一个很温柔的人，一个如向日葵一般温暖的人。让人觉得她是在幸福和睦的家庭里长大，沐浴着爱成长，于是有能力向周围的人播散开一些温暖，有能力微笑着面对所有困难。

    这是我初开始对她的所有印象。

    而我是一只丑陋的乌鸦，如果靠近干净的鸽子，就会被人毫不留情地驱赶走。

    小学五年级时我幸运地成为了她的同桌，会得到她每天早上打招呼，会得到她明媚的笑。她怎么能做到对肮脏又阴暗的我如此地……一视同仁，我一直不能理解。

    也许幸运也是不幸，那些将她视为“丹青小学的公主”的小屁孩，将我视为胆敢让公主捡金球的□□。于是我只能在上课时去厕所，因为下课去便会被关在里面，直到老师叫人来找，我才能被自告奋勇来的他们放出来。

    我任由他们对老师说什么鬼话，对我来说这些都不重要，只需要忍受，等到换座位，离开黎亚知就可以了。这是母亲教给我的准则，忍耐，忍耐，再忍耐，然后顺其自然。

    直到她对那些小屁孩发出警告。我第一次发现平时如太阳一般的女孩生气起来才更为恐怖。明明是同样的嘴角弧度，她的眼神却让我害怕。可我的心却怦怦地，加快了跳动。

    我发现自己喜欢那种眼神，喜欢她用那种眼神看除我以外的人，那让我有一种奇异的幸福感。脑海里冒出这种想法的一瞬间，羞耻感在我的胸膛中涌动。

    此时我还不明白这一切，我只知道我好想和她做朋友，好想和她在一起玩。但我也知道我有穷到一件衣服穿五年的家，我有惨白而并不健康的皮肤，我有瘦弱矮小的身体，我有自卑又懦弱的性格，我对她结巴半天也说不出一句话。

    我连走在她身后的资格都没有。至少那时我是这么想的。

    我只有嫉妒，嫉妒和她走在一起的每一个人，嫉妒他们可以抬起头，可以流畅地和她对话。我甚至开始仇恨他们。

    直到小学毕业的那个暑假，我去了她的生日会。她的生日是八月二号，和我的生日一样。但我没对谁说过，毕竟没有人会在意。连我的父母也没空在意的东西，我怎么会去指望别人。

    我和母亲说我想去同学家参加她的生日会，等待着她的拒绝。却没想到她用一种复杂的我看不懂的眼神看了我一会儿，转身去拿了一张“十块给我。“去吧，买点什么给她也可以。”我惊喜地接过，将那张二十块捧在手心盯着。

    这是我没有拥有过的巨款。

    而我知道黎亚知喜欢玩偶和音乐，这些钱不够我买八音盒。最后我在一家小店里找到了只要十块，并不很好看的一只小狗玩偶。

    我又跑到乡下姥姥家那里的田地，在林荫小路与田埂间找我认为最美的花，把它们编在一起（姥姥有一副好手艺）。

    即便如此，在她生日的前一个晚上，看着在花束中间的小狗，我仍然悲伤地不停流泪。

    我的礼物配不上她，我的心意如此不堪，使我觉得房间里的一切都如此可憎。

    那一夜我做了一个梦，我考上了大学，毕业后成功进入了一家公司实习，走在街上时，抬头却看见黎亚知的写真在大厦的广告屏上。我站在那里无法迈动脚步，眼泪顺着脸颊流下来，感到一种莫大的悲哀。

    她与我的距离，是农夫与阿弗洛狄忒的距离。