某天下班，正好周六，母上大人打来电话叫我回家吃饭，我本心是不想回的，回去免不了一顿唠叨，我现在只想下班回到家点个外卖窝在我的专属小窝里看剧，现在的我已不似高中那会大大咧咧喜欢社交，高考之后心中郁结难解，我开始变得不想和人打交道，社交是件极其困难的事，于是我逃离、躲避，直至现在。

    打开门，可乐鸡翅的香甜扑面而来，瞬间记忆被拉回高三，我逢人就说我最喜欢的就是可乐鸡翅，半开玩笑半真心的说给朋友听。某个普通的晚自习，我上厕所回来看见桌子上放了个保温盒，一打开香甜的味道和现实重叠。

    不知今日怎的，也许是秋风瑟瑟，周围的一切环境因子都能让我忆往昔峥嵘岁月。人人都说初恋难忘，最初真正喜欢的当然难忘，我鼻头有点酸，眼眶湿润。

    可也就那一瞬间，换好鞋，立马迫不及待的拿手钳了一个鸡翅叼嘴里。

    “多大了，还不洗手就吃！”妈妈半真半假的责怪让我忍不住和她辩驳。

    吃完饭，我回自己房间待了一会，找出高中的旧手机，意外还能充上电，一打开手机我急不可耐地打开备忘录，不知道是什么驱使，就是想看看，看看当年的自己是什么样。

    置顶的一篇——《甜蜜日记》

    强烈的割裂与难耐冲击着我的心脏，翻看着过去的点滴，高中的记忆一点一点的复苏。高中三年，他占一半，我无力的笑了笑，却不知道眼泪早已流出。

    我原以为过了这么多年，该过去了，可事情远超我的想象，我竟开始想念他，想回到高中告诉那个拧巴的自己，勇敢一点。岁月蹉跎，过去了就是过去了。

    要说他对我多好嘛，现在看来好像的确没什么特别的，但现实造化弄人，偏偏我只要想起他对我好的一点就可以忽略掉他所有的不好。因为爱情的开头是美好的，中间的过程也算美好即使有争吵，最终都过去，结局一点都不是我想要的。

    至此，我讨厌一段关系的被动结束，往往都是我主动离开，我接受不了明明前一天还是亲密无间，而二十四小时之后就是形同陌路的陌生人。

    晚上离别前，我把收藏高中秘密物品的盒子带走了，回到出租屋，回到让我有安全感的小窝，我花了两个小时，一一浏览，其中有包括信件、水杯、娃娃……好吧，几乎所有都和他有关。

    我不明白我为什么如此执着于他，明明已经过去了那么多年，可我总是放不下，他并没有多好，却是我高中黑暗时刻的精神寄托，我不能接受他当年不喜欢我的事实，不能接受他前后的反差，更不能接受他到后期虚无缥缈的爱。说爱好像太夸张，十七岁的我认为的爱就是这样。

    心情低落，打开很久没更新过的小说网站，续写着之前没写完的故事，即使现实中的我没有happy ending，但在另外一个世界，我希望我笔下的人物都能收获美好的结局，即使经历风霜，我依然相信爱情，只不过不会发生在我身上而已。

    一晚上狂写一万字，我幸福我孤寂，我把我和笔下的人物完全融入，现实中的我只能把幸福寄托在一次元，如果有幸，我希望我的小说能治愈很多人，最后我写到：

    “我们太迷恋结尾了，这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验，但是只有结果不尽如人意，我们立刻觉得这是悲剧。或者正好相反，只要结局有一刻的救赎，一生的痛苦和不公都可以忽略不计，只看结局其他都不重要吗？狗屁！”