今天早上在整ppt，下午一些不想上的课，莫名其妙的pre，在dm说我脸臭中结束。总之在台上的时候，看到老师最后教我的时候，我又开始了习惯性悔恨，下次并不会改。

    下课后陪dm去找小安安，竟然没有聊天！于是我去找了另一位小安安老师，他俩真是像啊，萌萌哒。

    傍晚做题错了一堆，心烦，做题最有感觉的时候还得是他们回来之前的半小时。

    又循环起了迪亚，玛德琳和伦纳德以及他的躁郁症对我有这样的影响，它将永不与迪亚分离。

    我在每个阶段都感到无所适从，所有的快乐都不如悲伤明显且深刻，所以我迫不及待地想要尽早结束每个阶段，且并不抗争最后的命运，于是习得性悔恨，于是拥有了一段不完美的回忆。

    不过我现在悲伤综合征好多了，我现在适当悲伤。希望有一天我的命题不是选择生还是死，而是如何找到更多的理由活下去，不断地从各种地方汲取生的能力。

    我感恩默默给我支持的人，支持到我认为这理所应当、支持到我容易遗忘，支持到我认为ta说的是废话，我同样感恩让我灵光一下，短暂地和世界和人类产生交界的三位老师。尽管你们并不知道我会有多么快乐我会有多么感恩我会有多么思念，但是人和人总是要分离的。所有人也一样，也许今生的缘分也就到了这里。倍感孤独空虚进而寻死，就是很多人持之以恒想要与之和谐共生的命题。

    站在这里，没有过去，没有当下，同样也没有未来。相信抽象的爱偶尔令人痛苦，却是我在20+的迷茫。很多事都会随着年龄增长而被接受，所以此时的错位并不是一种谬误，在这个时间，它就是我们的真理，我们与困难、悲苦、快乐和谐共生。听—生命抽芽的声音。