其实人很难看见别人的痛苦和煎熬，毕竟人类的悲喜并不相通。

    昨天傍晚，我透过窗户看见远处的密林高楼逐渐半隐在落日后的云雾里，有些灰败，我知道这一天又过去了，循环往复，如同之前的每天。

    今天晨起时，窗外的并没有如往日一般，在天空上悬着一轮直剌剌的日出，只有两朵云，一朵靛青在前，一片奶橙在后，像阴阳两面，只是彼此却只能看到彼此的一面。

    就像人，嘴里絮絮叨叨说着如今被圈养的日子，睁开眼睛上班，闭上眼睛睡觉，然后心灵永远在寻找自我的路上。

    背上总背着几座大山，家庭，生存，时间。想来人如果只在规定的路线上转圈，其实很可怜，就想行军蚂蚁的死亡漩涡一样，我不想很颓丧的来说这件事情，或许现实生活中留给普通人挖掘自我的时间确实很少，很容易就掉进那个漩涡里面，直到死。

    所以我说，有时候其实很难说思想的觉醒是好还是坏，很难去界定，毕竟对于普通人来说，也仅仅是觉醒而已，想要将手够到更高，好像千万里挑一的难，然而这样的觉醒却实实在在的会带来更多的烦扰苦痛。

    新的一天开始并没有带来多少惊喜，你知道只是在重复而已，若是单身我认为还好很多，若是成了家的，实则已经搅入了生活的漩涡里面。然而更可怕的是，女性在这当中的付出往往高出男性很多很多，而男性呢，在自己稍微多做些的时候就会进入自我感动当中，女性即便是开口述说在此之前，或是自己渡过过更加艰难的时刻，男性往往会嗤之以鼻，结果就是话不投机半句多，他抱怨自己付出很多，没有自我，也一并无视对方比他更多的付出，她也对他的这些言辞行为嗤之以鼻；你瞧，其实世上真正的理解并不存在，至少我是这样认为的。

    物欲可以填满空虚？信息流可以哄骗大脑？我往往说，这些短暂的快乐过后其实什么也不剩下，只有更多的疲惫；我很想说大环境，时间，空间促使着人在夹缝里寻找契机快速放松，然而我又不想这样人为，因为很害怕不停的内心暗示说服之后，将自己的责任，自律全都摒弃排除在外，只一味的去怪罪外在的东西。

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    当我内心焦灼的时候，很容易唤醒我的乡村记忆。

    我从出生就在农村，直到我十三岁时，去了县城里念书，高中时全家搬到县城里，然而中间我仍然经常回去，所以我有很强的故乡情结。

    直到我大学毕业开始工作后，随着时间变少紧凑起来，我就很少回到乡下。

    但是偶尔一次回去，却能深深的抚慰到我的内心。

    我们村是一块平原，一条回家的路夹在稻田中间，我很喜欢这条路，很直，没有岔路，不需要转弯，我就能直接回家；实际上田里并不是只有水稻，也有种麦子的年头；若是初夏，道路两旁必然时绿意盎然，若是初秋，必然就是金黄灿灿；麦田里麦穗的浮动就像河里的水浪，轻柔却有力，你完全能感受到它们的生命力。

    路的尽头有一座山，山上有一座寺庙，依山而建，我还小的时候，那里可以说是热闹非凡，我映象十分深刻；每逢庙会，我们门前那条路上，人来人往络绎不绝要去到那山上，小吃摊贩，小玩意儿摊贩，通通要从我们门前过，走到河边渡口，船只很多，上了船，船夫将人渡到对岸，在拾阶而上，便到了庙门口。

    大家皆是结伴而行，先在摊贩前吃上一顿早餐，再去烧香拜佛，爬山，看山壁石洞里的雕塑，一天都有得玩儿，中午寺庙里有素斋，绝不会饿着你。

    小学时，我很爱和同村的男孩们玩儿，打架，轻功，说来真是引人发笑得很，在我看来着实有些可爱；夏日的樱桃熟了，全村没有我们不知道的树，几乎每棵树我们都得爬上去一试；还有枇杷、柿子、无花果。

    我还记得，原来我们家门前有块菜地，有一年种的全是番茄，结的也多，开始时我很喜欢去看红没红，后来见红了我就要摘下来吃，或是切片放上白糖。

    那时家中没有冰箱，门口却有口水井，夏天的西瓜全是仍进里面，到傍晚时就捞出来吃，一样冰凉。

    这回忆就像一缕烟一样，时不时从我脑海里飘出来，所以我爱这片土地。

    它治愈我就像风吹拂大地一样简单，不论多么躁动的心，我只需要在安静的村庄看一看外面的麦田，傍晚的夕阳，鱼塘里的鸭子，菜地里的黄瓜或是夏日突如其来的大雨，我的心就如同入定一般；即便冬日的萧索也并不会撼动村庄的安定半分。

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    临到中午，热气升腾，可远方的微风却一直吹向你，愿你心生安宁！