“一个人，便注定孤独吗？

    其实不然。

    即便只身一人，照样喧嚣。”  ————Renaissance

    当高考结束的那一刻起，我才觉得人生真正地开始了。我不用再为了自己的学习状态对妈妈的无理谩骂保持沉默，我不用再为了学费对着屏幕里的所谓父亲惺惺作态（虽然我用尽心思也要不来那铁石心肠的人一分钱），我不用再在意那荒唐的弟弟对我使用电子设备的指指点点（只是想玩手机的愚蠢发言罢了）。家人是羁绊没错，可是它从此不再是我的一切了，我要拥有真正地自由了，我要自己走出贫困家庭的门，真正直面那真实的世界。

    尽管我的一中求学路（初二拼了一把考进初三实验班进入高中学习，自卑敏感孤独，成绩一落千丈，高中三年结束也依旧没有回到最佳状态）无比灰暗，但我倒也活出了自己的青春，我有遗憾，但无悔。

    坐在桌子前回望自己的青葱岁月，倒也有一番小说的味道，或许在某个平行宇宙，与我们相似的他们，也活得生动精彩。我曾经经历的，在那个世界也有一个林雨昕经历了，我的未来和她的未来，都将到来。每每回忆起我们十八年人生的这六分之一，难免黯然神伤，难免感慨叹息，但最后的最后，无数个平凡的我们都会微微一笑，放下回忆，接受不完满的过去，迎接属于我们的喧嚣未来。那是花团锦簇的，生动明媚的，值得期待的康庄大道。

    希望与我们相像的每个林雨昕都能顺利走出灰暗的过往，轻轻付诸一个表明不在意的微笑，遇见属于我们的叶晨阳，拯救那个困在房间角落的自己，拯救那个不明白生活为什么这么恶心的自己，或者自己成为自己的叶晨阳，因为想被照亮，所以成为一束光。

    祝每一个拯救自己的人成功解锁崭新的人生，我们的鲜活生命，都将被世界铭记。

    高考查分没有过多的情感起伏，没有出现奇迹，也没有多么失利，倒是像极了自己平时的水平，这可能也是对我这么多年隐忍，痛苦，懒惰，贪心，却不知悔改的惩罚了吧。

    只是这是这十八年来最后一次听着母亲的怒骂，心底放下所有的恩怨，接受自己的起跑线。她并不知道的是我的自信坦荡不是空说大话，而是想表明决心并缓和母女气氛，她只怪我写太多太多日记，事无巨细，只怪我脾气太大，上课不够认真。她从来不能理解我的绝望与痛苦，不能尊重我的想法和认知，她只知道生活的重担压在她一个人身上，只知道我不该惹怒她。我该信她爱我，毕竟十八年都没把我喂狗，又埋怨她狠心撕碎我的梦想，用玩笑似的话亵渎我的信仰。我是让她狠狠失望了，她也许真的已经拼尽全力给我足够好的物质生活，但是我亲爱的妈妈她不知道的是，她读了我花了一天写的信却骂我矫情，偷看我的日记却语气轻佻地骂我贱人时，我的心早已死过千万次。我相信视频里的那句话，感受不到爱的孩子是无法学好知识的，即使没有科学依据我也会照样深信不疑。她给不了我缺少的情绪价值，她让我一次次直面自己的失败，我一次次想过一笔勾销想重新开始我的人生，却过不了几天就会坠入深渊陷入家庭争吵，学业压力的漩涡。失败的原因是我的无能，失败的经过是求救无果，但幸好，失败的尽头是新的起点。这是我与母亲故事的一角。

    我对父亲从开始的期待渐渐变为无语放弃是一个漫长的过程，我一开始甚至还想过爸爸是一种盼头，他也许会带着好吃的来这个遥远的城市找我，他也许会带我去我向往的浙江大学参观，他也许会在话筒那头听着我的哭声安慰我……可是没有如果。现实中的他是一个薄情冷血的人，他可以脸不红心不跳地编造无数个谎言，只为把十几岁的我和弟弟当三岁小孩哄着，不让我们为了日常所需费用烦他，“他们还没给我钱，等他们给我了马上打过去，别让我烦行不行？”“又狼来了？不是前几天才给过吗？（高三一年书杂费学费报考费超过一万，他总共发过一次两百，一次一百和三次五十）”。他不知什么时候开始肆无忌惮地逃避，仿佛不接电话就万事大吉。我为了高考想最后一次求他他没有妥协，没有接通电话，我不方便找兼职留电话想求他买一部手机他任由视频通话响着却不接，我一个人在一个雨夜抱着十几二十斤重的书箱在路上痛哭路人都问我要不要帮助，说我的手要考高考的，不能这么糟蹋，可我的留言无论是用哪种情绪阐述任何内容，他都置之不理。心寒不是一瞬间的事，而是他一次次敷衍不上心不作为换来的我的意冷不在乎。我最痛苦的日子，愣是没有一点光照过来，那如此寒冷也就不奇怪了。这是我与父亲故事的一角。

    我无数次想过要不要结束自己的生命，我觉得摊上这样的家人很压抑，我看不到未来的光，我很想哭，实际上我也确实哭了十八年，但现在我心如止水了，任谁也掀不起一丝波澜，倒也是件好事，情绪稳定了，用十八年换的。

    我并非不知道他们是苦的，不受家庭重视的爸爸只有小学学历，年少母亲自杀的妈妈被成为后妈的舅妈排挤被迫放弃高考。他们是有伤疤的，他们的人生充满苦难，这决定着他们经历的生活的不如意很容易使他们的情绪失控，但这并不是让我抑郁而活的理由吧。从此，我不再拥有父亲，至于母亲，我也不会再一味听凭她的谩骂施压了。在他们眼中，我从小就不是一个孝顺的女儿，但我自认为足够沉默，足够忍气吞声，如此，今后，我还是想先为自己而活。

    我也不是一个好姐姐，垃圾得很，我没有做成一个好榜样，有时会一整天一整天的消沉痛苦，在他面前发疯冷笑，变得可怕陌生。他明明也很聪明的，如果我和他在家中惺惺相惜，互相珍重，或许我们和现在会不太一样，他不会沉迷手机游戏，不会学着我一样装模作样，故弄玄虚，我不会情绪失控，至始至终都还有温存与退路，不会用一个烂摊子开启我的十八岁的下一个半年。

    但我退无可退，我只能接受这样的自己并沉默，什么都不说，悄悄地用自己的实力去颠覆固有认知。失望，失控，失落，但不失魂，灵魂会追随月亮，迎来日光。

    我的人生也曾起伏跌宕，也将会盛大光明。

    随着林雨昕回到那年盛夏，看看那些时光影子下的我们，看看那些属于青春的人设与经历。我们终会走向梦想彼岸，去找寻那个十六七岁的自己，去回忆那个十八岁义无反顾的盛夏。

    祝我们都能拥有璀璨的人生，请永远相信美好，相信自己，在接受现实后，微笑着自我改变。感谢相遇，也期待与美好碰头。