走到这一步，我以为我该哭不出来了。
可当我的眼睛真的无法流泪时，我却很想扑进父母的怀里狠狠哭一场。
就算死在他们的怀里，也没有关系。
可我不能。
现在的我，是神明的眼睛，是血月的门户；
是信徒祈祷的聆听者，是恩赐意志的延伸者。
刺骨的血月浸透了我，厚重的羽翼寄生了我，神明的意志驱使着我……
我将作为祂的宠儿，降临世间。
成为祂时新的宠物，新生的玩具。
我无法反抗，也不知该怎么反抗。
混乱侵蚀着我的神智，我将弱小的我关在记忆的深处，生怕我忘记身为洛修筠的一切。
……
昨晚梦里，血月睁开的眼，将我带入一个神秘的维度。
当我从思维崩裂从苏醒，我已感受到我的不同。
不知从何方，或许是四面八方，天穹九幽，身体骨髓里，传来了无数混乱的呢喃祈祷。
那些声音一道叠着一道，每一道都听得清，每一道都足够混乱。
若是平常，我早该受不了这样庞大的信息。
可那时的我，已不单纯是我了。
我像是成了神的眼睛，或者说耳朵。
十二只翅膀不知何时展开，其存在是如此自然，就好像我天生就有。
这真像西方神话里的天使，奉至高神的命令，聆听来自人间的祷告。
我并不想获得这种能力，
却只能像坐在急驶的列车上，轰轰向前。
于是，我看到了很多东西。
包括之前，包括之后。
血月其实并没有什么指向，我却忍不住怨怼。
究竟是怎样一种神明的恶趣味，才专叫人见证心中最痛苦的一幕。
我看到自己在吸父亲的血。
从小到大，无数个夜晚。
从小小的怨婴，抱着男人的手，贪婪焦急地吞咽。
到温良的孩童，捧着白净的瓶，面不改色地服食。
父亲就这么默默无言地，用数不清的心血，费尽心力地饲养了我。
饲养一个贪婪凶狠的鬼童。
饲养一个不被天喜的怪物。
一瞬间，如遭雷击的眩晕和恶心，袭击了我。
我的意识早已不成形，只有一些碎片的话反反复复地出现。
我是不该存在的怪物……
我是吸父亲血的虫豸……
我的浑身沾满了父亲的鲜血……
这是不对的……
不会有好下场的……
不会有好下场的……
……
当时有一些事已回想不起，因为我无力观察。
只是依稀记得，十二只陌生又自如的翅膀狂暴地挥舞着，好像在极力否认着这一切。
呢喃声好像远去了，又似乎仍在耳边。
乱七八糟的哲学问题如鬼影般冒出：
我是谁？
我为什么活着？
这一切到底是为什么？
人生是一场笑话吗？
这一切是真实存在的吗？
我真的是洛修筠吗？
或者，洛修筠只是个囚具，我本是神异？
洛修筠其实不存在？
我是神！
不……我是神的碎片！
不！没有神……
其实什么都没有……
……
还有许多问题，已忘了，只留下它们曾经存在过的空洞脚印。
不过，那种自厌感觉，倒是叫人永世难忘。
即使从迷乱中醒来，我也始终记得我是吸父亲血的活尸。
想到那贪婪饥渴的野兽般的东西是我自己，我满脑子都是憎恨和杀意。
这种恶心的东西，就该去死！
重新变成你该变成的尸体！
老实地填坑里，在土里安静呆着，然后腐烂。
干嘛要跳起来，夺生人的一口气？
干嘛要让人背着你前行？
为什么要搅乱阴阳？
为什么要违背天理？
一条烂命，有什么好贪恋？
去死！去死！
回你该去的地方啊！
你为什么还不死？！
去死啊！
……
我从未如此刻薄地诅咒过别人。
对自己，我却丝毫不吝惜恶毒和憎恨。
太恶心了。
一想就想吐。
可我没有机会吐。
我总忍不住把血月拟人。
我觉得，祂欣赏着我的变化，没有要消灭我的意思，反而越发将我凝视。
我毛骨悚然。
不是怕死，而是怕活。
活成祂希望的样子。
恐怕将比吸血这件事，要令人恶心百倍。
如果活着是错，我不会再贪恋生的美好。
如果过去是错，我会说对不起对不起对不起对不起……
然后改正。
我真的真的，不想再成为他们的错了。
可是，可是……
我没有选择。
至少，在血月的凝视下，一场好戏已经排好。
祂允许我丰富它的细节，增添一些波澜，唯独不能改变它的走向。
我死不了，所以我也会忍不住想，是不是可以好好活？
毕竟，还有人在爱我。
那份爱未曾报答，那些情未曾了结。
其实，有时作为一个“痛苦的观察者”，我也想看到我的结局。
我会忍不住期待，此世洛修筠走出一条与过去我悲观的展望不一样的路。
如果可以的话……
或许是为自己开脱，我会想，那个令我厌恶的吸血者，其实也——
是父母亲疼爱期待的孩子；
是弟弟崇拜尊敬的哥哥；
是老师们赞不绝口的学生；
是从不主动为恶的普通人。
是我自己——洛修筠。
我好像从没好好爱过自己，那时的我，却想为他求情。
给他一个机会好吗？
我向我自己祈求。
有一个严苛的我，总是主宰着我的灵魂宫殿。
他是位残酷的王，我即便想活着，也要向他说明原因。
一般来说，他总是倾向于驳回我的诉求。
但那时的他沉默不语，或许是他也束手无策。
于是我取得了一线生机。
我逼迫着自己忘记神明要我见证的残酷，回到无所知觉的那一刻。
如果我不知道呢？我是否能走得更远一些。
我确实把命运的轨道掰歪了一点。
然而，只是一点。
再度入睡的刹那，那声音就迫不及待地催促我。
你忘记了吗？
为何要惧？
直视它！直视它！
我分不清到底是祂的恶作剧，还是我自己的执念。
反正，我无力拒绝命运的列车滚滚驶向它既定的方向。
那声音一提及的时候，我就发现，我其实不曾忘记。
只需要一个触碰，一圈涟漪，那真相就静静地躺在记忆里，好像从未消失。
再一次直面了这反胃痛恨的一幕，我并没有死心。
在无数个“我”里，有严苛的王薄待我，就有爱怜的神同情我。
我非要一个答案，他们都沉默不语，任由我踏上已经知道终点的路途。
我划破了弟弟的手臂，将弟弟的鲜血放进嘴里。
那同源的味道在口感上依然美味诱人，却成了压垮我的最后一根稻草。
就连同情的“我”都发出无奈的叹息。
这宣告我自欺欺人的反抗计划破产。
而在祂的剧本里，我还有一大段已经排好的戏要演。
毕竟，我也在神秘的维度里看到了之后。
我看到了十二只翅膀从我的身体里长出来。
我看到了他们对我动手，想阻止我。
我看到了他们阻止不了我。
因为先有了果，才有了因。
无论他们做什么，排好的剧是不会停下来的。
盛大的帷幕祂要拉开，谁又拦得住祂呢？