断更了很久，也浑浑噩噩了一段时间，还去找了工作。

    很庆幸时间是治愈伤痛的良药，我的情绪也在漫长的休息中，慢慢稳定下来。

    上周跟朋友提起我妹妹在各个平台辱骂我的时候，我居然是笑着说出来的。

    现在大环境真的特别不好，有些企业不知道是装傻还是真不懂，他们不知道试岗期不给工资是违法的，也不知道试用期就得交社保，否则违法。甚至还有些企业不遵守当地的最低工资标准。

    你拿出法律法规告诉他们不合理的时候，还有HR破防骂人的。

    我老公也失业了，一月底好不容易把公司拖欠他的工资要回来。现在他空窗一个月了，还没找到工作。

    我这个人有的时候会莫名其妙焦虑，比如现在大环境不好，尤其是我们所在城市的所有IT企业都在裁员。再比如他的简历挂在几个平台一个月了，迄今为止就一个面试。

    后来我又开始反省我自己，我觉得这个事情我不能催他，哪怕我们相处快十年了，哪怕我们非常恩爱非常亲密，也应该给彼此一些空间。

    比如，我就忙我的事，我赚我的钱。

    而他，只需要忙他的事，找和他心意的工作就好。

    时间过得真快，我3月1日去招聘市场的那天，看到了很多刚毕业的大学生。

    一眨眼，我已经毕业快十年了。

    很多企业都想要招应届生，而我这种已经32岁，已婚未育的“老”女人，就是招聘市场上歧视的对象。

    还好，我是个节省的人，在我们夫妻薪资较高的时候，也没有胡乱花钱。我不怎么买衣服，也不怎么买特别贵的家具用品。我的钱除了用在吃喝上，还有之前攒钱花大件提了一台车。目前还有点存款可以撑一段时间。

    但是存款是存款，过日子总不能入不敷出，所以加油努力，我们一定会找到新工作的。

    今年过年的时候，我们本来是应该去我妈妈那过年的。

    因为我妹妹始终锲而不舍地辱骂我妈，我妈就把家里属于我妹妹的东西都收拾好了，丢给了我继父。

    所以，春节就剩下了我和我老公，还有我妈妈三个人。

    我妈又在春节前和我老舅（我妈的弟弟，小舅）闹了不愉快。

    我老舅脾气很大，性格脾性完全随了我姥爷，就是一言不合就喜欢发脾气，骂人。

    以前我继父煤矿生意好，我妈是个富婆，我的舅舅舅妈们都捧着她。哪怕我妈有时候说话直，哪句话不中听了，他们也不敢反驳，都笑呵呵地哄着她。

    不仅是我妈的亲兄弟姐妹有事求她和我继父帮忙，我妈那些堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹，都会上门求人。

    我继父这个人该说不说，虽然心有埋怨，但是能帮的都帮了。

    他还曾经无奈地叹了口气，说：“就摊上这些穷亲戚，你说能咋整？”

    当时有很多上门求办事的，连我都觉得有些不合理。比如张口就要借钱给他们做生意的。

    我和这些人都不亲近。

    我也从未因为这些亲戚跟我有血缘关系，就觉得应该和他们更近面（东北话-亲近的意思）一些。

    因为我四岁的时候，父母就离婚。我妈在嫁给我继父之前，去冷库打过工，在我姥姥家受尽白眼。

    在她最难的时候，没有一个兄弟姐妹会帮她。

    他们甚至会指着我的脑门，说我妈就不该要我。

    我听到这话就会大哭，他们就会让我憋回去，还会说我是赖叽狗子。

    我是长记性的，我记忆力这个优点，被别人当成了缺点，说我记仇。

    但我其实，只是记住了他们每一个人的嘴脸。

    后来，我继父发达了，投资的煤矿赚了很多钱。他们一个个都变得十分谄媚。

    我妈当时逢人就夸，说我大舅现在也喜欢跟她说话了，还喜欢夸侄子，也就是我大舅家我大表哥。

    我大表哥上高中的时候，我妈想念侄子，特意跑到学校去给他买东西，给他钱。

    特别讽刺的是，我上高中的时候，我妈都没去过几次。

    每次去，急匆匆就要走。也没问我喜欢吃什么，只带了点我不爱吃的水果。

    我姥姥总说，穷富不扎根，三穷三富过到老。

    我现在觉得这话特别有道理。

    我继父破产，欠了很多外债。我妈这个人有点傻，有的时候脑袋不灵光，而且我看得出来，她对我继父很有感情。

    她总想着，她要把她的钱拿出来，给我继父东山再起。

    她一点都不觉得，她存的那点小金库，对于我继父来说，只是毛毛雨。

    后来，她被家暴很多次，被我继父全家人欺负，她才终于舍得离开那个家。

    离开的时候，还总在想，那个村子里的人会不会嘲笑她。

    会不会觉得，她是看我继父没钱了，才要走的。

    我当时很无语，直接怼了她一句：“我说不会，但凡是个正常人只会觉得，这个傻女人怎么才走。”

    所以，现在的我妈妈再一次回到了孤身一人的状态。

    离开我继父那个家的时候，我妈妈身上只剩下十万块钱。她为了安顿下来，拿着这个钱在镇上买了个房子。

    我继父完全没有钱，我妹妹之后上高中上大学，都需要我妈一个人供养。

    我妈虽然有2800块的退休金，但是根本支撑不了我妹妹的生活费和学费。

    所以，她就忙着打工，还忙着在中间给人做二道贩子赚了点钱。

    再加上，我妈以我妹妹的名义在F市的万达广场买了套房子，因为我妹妹和我妈都不去住，所以就租了出去，每个月能收两千多的租金。

    不得不说，在赚钱这一块，我妈比我还要努力。

    她今年来我家的时候，还特意跟我们楼的保洁聊了很久，要不是我拦着，我妈就想马上入职了。

    话说回来，还是我妈和舅舅吵架的那个事。

    我妈这个人，心思重，很多事容易多想。

    我说句没对她说过的话，她以前是富婆的时候，我两个舅舅和大姨也对她有意见。只是那个时候，我妈有钱，他们还要求着我妈，所以根本不敢跟我妈争论什么。

    现在我妈落魄了，他们心里憋着的气终于有地方发泄了。

    当然，我大姨还好，她见我妈现在日子过得不如从前了，便不再像从前那样喜欢跟我妈争什么，而是变得温和了不少，还会从大老远给我妈妈带很多吃的。

    我妈总会反反复复念叨，她以前帮了兄弟姐妹多少。但是现在，他们都一点都不记她的好。

    我今年春节的时候，跟她聊天，我劝她：“以前的事，过去了就过去了。他们如果真的觉得欠你，自己就会想着补偿你。可现在很明显，我老舅都敢上嘴骂你。可见根本没把你当个单位（当回事）。你如果再像祥林嫂一样，反反复复提以前的事没完，他们只会更烦你。”

    我很早的时候就和我妈说过，我说你帮我大舅老舅他们没用的，将来你落魄的那一天，你信不信他们都不会管你。

    我上高中就跟我妈说过这话，我妈压根不会把我的话放在心里。

    她现在倒是看明白了。

    但是我了解她，如果有一天我妈又重新富有了，她会好了伤疤忘了疼，继续和他们亲近。

    我二十几岁的时候，喜欢争论，喜欢讲道理。遇到我觉得不对的事，我一定会和我妈争几句。哪怕挨了骂，我自己把自己关起来，我堵住耳朵，我自己生气，我自己偷摸着哭，我也要说。

    大概是因为去年被我妹妹羞辱谩骂肆意攻击，我突然顿悟了。

    我该说的话只说一遍，别人听得进去就听，听不进去就算了。

    我婆婆也喜欢唠叨，而且每次说的都是错的。我以往每年回去看我婆婆，我都会一个事一个事的纠正她。不仅我喜欢纠正，我大姑姐也喜欢纠正，而且我大姑姐还会跟我婆婆急得脸红脖子粗的。

    但是这个时候，我就发现我老公稳如泰山。哪怕我婆婆表达的意思，是完全错误，并且误会了什么，我老公也不解释，也不吭声。

    我有一次终于忍不住问他，我说你为什么不吭声？

    我老公说：“我妈一直就这样，好几十年了。要是能改，她早就改了。”

    我又顿悟了。我觉得生活会教会我们很多道理。

    无意义地纠正和争论，是毫无意义的。

    所以去年十一回我婆婆家，我婆婆说了很多错的事，我大姑姐一句一句纠正她，而我一句话没说。

    年前，腊月底的时候，我妈和我舅舅闹矛盾那天，我妈大半夜给我打电话痛哭。

    我妈买的那个房子，我觉得冷。

    她现在正好是更年期的第二年，身上盗汗，不喜欢太热的空间，也不交取暖费。

    我不太能适应东北的冬天不交取暖费的环境，我喜欢暖暖和和的，穿个半袖待在屋里。

    而且，我妈那个房子，一到年节，因为楼层偏高的原因，水压就不稳，年三十和初一初二特别容易停水。

    我在年前跟她沟通的时候，提到了让她来B市过年的想法。但是我妈觉得，我姥姥姥爷年纪大了，她想陪伴在我姥姥姥爷身边过年。

    我妈其实是个孝顺的人，她故意在我姥姥家附近买房子，也是看我姥姥姥爷岁数大了，她想就近照顾。

    但是我姥姥耳朵不好，听力很差，喜欢打岔。看见别人说什么，还特别好奇，就喜欢问。

    我妈又是个没耐心的人，每次说到第三遍，我姥姥还没听到，她就容易焦躁，继而刺我姥姥几句。

    我姥姥因为这个事很不高兴，每次都佯作淡定地说；“我不和她一般见识，也不和她生气。”

    其实老人在说这个话的时候，就是有一点生气了。

    此外，我姥挑食，临老了还有点厌食。具体表现为，给她做什么都不喜欢吃，或者吃几口就不想吃了。

    她营养跟不上，免疫力就低。有的时候阳了或者甲流，我妈就特别担心。

    所以前年的时候，我妈花了几千块钱，给我姥订了四瓶蛋白。

    我姥姥因为这个事把我妈训哭了。

    我姥姥是老师，训人的时候连我都害怕，非常严厉。

    我姥爷脾气不好，素质不高，年轻的时候就喜欢骂人，老了没那么丧性，但是骂人这件事，依旧是不甘落后。

    而且，我姥姥和我姥爷的口味也不一致。我姥爷能吃的，我姥不吃。我姥喜欢吃的，我姥爷不喜欢。

    我妈伺候他们吃饭的时候，我姥爷因为菜不合口，还当着我妈面摔过筷子。

    我姥姥有一个大冰柜，里面冻了很多肉。

    我妈认为那些冻肉，不能冻时间太长，不能超过半年，她想拿出来做，我姥就不同意，非要等我舅舅他们回来再吃。

    我妈为此也容易生闷气。

    我姥姥四个孩子，如今就我妈一个人在跟前照顾。

    我大舅是家里的霸王，他如果回来的时候，全家也要跟着照顾他。

    我大舅喜欢使唤妹妹给他做吃的。

    这就算了，大过年的，他还喜欢使唤弟媳妇。

    我老舅妈因为这个事，还气哭过一回。

    本来这一大家子，面和心不和，互相看不上，就容易闹矛盾。

    再加上，我姥姥本来就偏心儿子。我老舅舅妈回来的时候，她就喜欢塞钱。

    我妈在那屋休息睡觉的时候，我姥给我舅舅塞钱，还说谁对我好，我都知道。

    这话其实是我妈转述的，具体情况我也没去问我姥姥。

    反正我妈听到这话，就多想了。

    我妈是个情绪极度不稳定的人，容易想多，喜欢挑理。

    再加上我老舅因为让我妈帮忙写彩票，我老舅写号就喜欢卡着时间，临出号前几分钟让我妈急急忙忙给报上。我妈因为时间太紧，没来得及，结果偏偏那个号那天就中奖了，我老舅气得就骂人。

    我妈半夜就开始哭，她给我打电话，电话里哭得泣不成声。她也终于松口，要来B市来我家里过年。

    相比于我妈那里的环境，我在自己家里过年当然更自在。

    我和我老公开车回了老家的。

    我先去看了我姥姥。

    我姥姥看到我就红了眼眶。

    她给每个孩子五百压岁钱，还特意跑到我妈妈家里等着我。

    她说一年没看到我了，有点想我。

    我紧紧抓着我姥姥，心里特别不是滋味。

    第二天早上，我们要开车带我妈回B市，临出发前，我又去看我姥姥，我握着她的手慢慢地说；“我说别生我妈的气。”

    我姥姥点了点头。

    我妈妈也会因为老人偏心而气不顺。

    那些怨言，她在过年期间，反反复复地跟我说。

    不患寡而患不均。

    我没有做过母亲，也不打算做母亲，我对为人母这件事，有一种莫名的恐惧。

    我也很清楚，我不能因为我婆婆或者其他什么人催了我几句，我就承受不住压力，就去要一个孩子。

    为人母，就注定了，你要承担这个孩子成长过程中所有的责任。

    哪怕我妈和我婆婆都说会帮我养，我也不会相信。

    没人能帮你养孩子，真正生出来那天，能养孩子的，只有我和孩子爸。

    我和我老公挣扎到如今，已经很难了。孩子凭什么要生出来跟我们一样难呢？

    而且，我不相信有绝对公平的父母。孩子只生一个就算了，生多了，肯定有偏向。

    我妈妈天天给我姥干活，也不见我姥夸，只能听到她对我妈的诸多埋怨。

    而我大舅，回到我姥家，只因为他没有麻烦年迈的老母亲给他下地做饭，他自己去厨房热了点饭吃，就被我姥来来回回夸了好多次。

    同样的，我妈嘴上说和我妹妹完全断绝了关系，结果心里却始终惦念着我妹妹。

    她念叨着我妹妹早就把她VX拉黑，念叨着过年期间没跟她说过一句话。

    然后半夜起来，会坐在那里算数，算我妹妹大学四年的学费和生活费，她要努力赚钱给攒出来。

    过年期间，我妈偶尔会提起我妹妹。说她在大学宿舍和室友打起来了，换了一间宿舍。

    我妈太了解我妹的脾气，知道她经常和人闹不愉快，从幼儿园开始就会和同学打架。

    有好几次，我妈提的时候，我都想说，我不想再听到有关这个人的任何消息。

    后来，我还是保持了沉默。

    而且我越长大越发现，我身上那些敏感、脆弱的性格，和我妈很像。而且我妈很喜欢讲歪理，容易多疑多思。

    比如今年过年的时候，我提到了我妹跟我争论我结婚的时候，我妈给我五万块钱的事。

    我的意思是，她就不该跟我算这五万块钱的事。我并没有质疑我妈当时给得太少了。

    这段话在我妈耳朵里就解读成了另外的意思，她说：“哎呦，两个女儿都不喜欢我，大的这个还嫌弃她结婚的时候，我给的太少了。”

    我本来是一句都不想争论的，这个时候也终于忍不住，我说我什么时候嫌弃你给的少了，这个钱不是你小女儿跑来骂我，跟我算账的吗？

    当然，大过年的，我一般一句话就点到为止，不再争论很多。

    我妈知道我们失业之后，也帮了我们不少。过年的年货，都是她买的。

    一些猪皮冻，炒活神仙这些特色菜，我不会做，也是我妈做好的。

    她还说等我妹妹念完大学，她会补偿我。

    我已经三十二了，我不纠结钱的事。她给，我就要，我不想跟她假客气。她不给，我也不要，我也不在乎。

    我知道，我从内心里就知道，我妈妈是偏爱我妹妹的。

    我最早入行，是写古言宫斗起家的。写作之前，我查资料，研究历史的时候我总结出一个道理，一般被父皇偏爱的皇子，大多都是因为他们的亲娘得父亲偏爱。

    而我妈妈恨我亲爸恨到了极致，对我继父却能格外宽容。

    她会宽容到继续跟我继父联系，知道我继父没钱花会心疼，会偷偷转点。

    她会完全忘记我继父打过她，以及把她丢高速上这件事。

    我继父以前有钱的时候，从澳城回来，给我妈买了一块十万块钱的表。

    后来我妈手头拮据，就要去把这块表当了。

    收表的人，只肯给我妈四万。

    我继父出面，找了人收，那个人肯出六万收我妈那块表。

    我妈决定把多出来的那两万拿出来给我继父去澳城。而她也买了机票，一起飞过去了。

    昨天晚上，我和我老公下去取快递的时候，我老公突然提了一句，他说他感觉我妈对我继父还有感情。

    我继父说要去澳城，我妈就答应一起去。她都不担心我继父和她吵架，更不担心吵架过程中再跟她动手。

    我老公不是很能理解这件事，但是也不敢对我家的事发表任何评价。

    过年期间，除了年三十那顿饭是我妈亲自做的之外，整个正月的饭，都是我做的。

    我也得到了有生以来最多的夸赞。我妈妈会给亲戚朋友打电话，夸我做饭好吃，还说她终于可以享福了，过年都不用忙忙活活给一大堆人做饭了。

    她夸我的豇豆炒肉做的好吃，还夸我做的麻婆豆腐堪比大厨。

    她还夸我的火锅蘸料调得特别好，她特别喜欢吃，每隔一天就要出去买青菜和肉，要回家涮火锅，就用我调制的酱料。

    我还记得，我以前没结婚的时候，在家里总是被我妈埋怨。

    我妈说的最多的，就是我不做家务，懒，宅，不出门。

    还说我这样的，要是嫁到谁家里，那个人真是倒了血霉了。

    我那天切葱花的时候，也突然想起了小时候的一桩事。

    我继父所在的那个村子里，如果男女双方相亲，有女方一家人到男方家里吃饭的环节。

    男方家人要摆上几桌好酒好菜，让女方家人看一看男方家里的环境。当然，男方家人也可以借此考察一下女方和女方家人。

    刚好，那个男方的妈妈让女方帮忙切点葱花。那个女孩子不会干活，一根葱从头切到尾。

    男方的妈妈当即拒了这门婚事，说一看女孩子就不是过日子的人。

    我妈当时听到村里的这个消息，当时就犯了愁。

    她突然把我叫到厨房教我切葱花，说不会切葱花的女孩子，未来老婆婆都看不上你。

    我从小就是个犟种，我说：“那又能咋滴？”

    我给我老公讲这件事的时候，我正好在厨房切葱花，我老公哈哈大笑。

    我是在大四的时候，突然对厨艺产生了兴趣。

    那个时候宿舍里不让用锅具电器，看到隔壁宿舍偷摸吃火锅，偷摸拿个功率小的锅炒菜，给我眼馋的不行。

    后来，我和室友出去聚会，还租了日租房，在里面包饺子做菜。

    再后来，我和我老公同居，每天琢磨做点这个，做点那个，慢慢的，厨艺就越来越好。

    当然，家里刷碗和家务的工作，我是不做的。

    我妈来我家里的那一天，从头到尾帮我收拾了一遍。她觉得我喜欢囤东西，连洗衣液都买了一整箱堆在那里。

    我做饭给我妈妈吃的时候，我妈突然感慨说：“当姑娘时什么都不做，结了婚，这些家常菜，也都做得很好了。”

    我妈妈是临近二月份才回去的。

    正月里我天天做饭，做得实在是腻歪了。

    所以我妈妈一走，我不是吃点米线麻辣烫，就是在家里瘫着，煮点螺蛳粉喝泡面。反正很长一段时间，我都不想正经炒菜做饭。

    家里的家务我也不做，催我老公做，他也变得懒的，喜欢拖延。

    后来我就躺在那里感慨，我说我妈在家里的时候，每天都扫地拖地，屋里可干净了。

    我老公突然转头问我：“那怎么办？去把你接回来继续做家务？”

    我老公就喜欢搞这种冷幽默，我气得踢了他一脚，没再说什么。

    我老公总说，让我不要比，他说我妈妈其实对我很好了，知道挂念我，知道帮我干活，知道我们失业了，她也跟着着急，想要帮忙，还让我啃她的老。

    我老公还说，他总看着我，跟我妈不太亲近。

    可是我老公哪里，我小时候，是最依赖我妈的。

    那个时候，我妈经历第二段婚姻，把我留在姥姥家。我经常半夜里不睡觉，躺在那里哭，我很想她。

    每次听说我妈要回来，我提早就跑到街上等着，望眼欲穿。

    再后来，我妈要么是在外面打工，要么就是把我丢在姥姥家。再加上初中高中大学我都住校。

    分开的时间久了，我就渐渐习惯了不依赖她的日子。

    人总要适应孤独，人总会一个人背起行囊去远方，一个人去医院，一个人挂水，一个人在黑夜里偷偷地哭……

    我依然还会爱我的妈妈。

    她有两个女儿，可我只有一个妈妈。

    写到这里，我发现这一整本书写成了自己的唠叨和碎碎念。

    我感谢那些共情我，体谅我的宝宝们，也感谢那些读过我这一本随笔的读者。

    这证明，在当下你读过我文字的那一刻，我们的灵魂有了短暂的共鸣。

    我也在你们的安慰中，找到了一种自信又蓬勃的力量，让我努力地坚持，坚持活着，好好地活着。