我看过很多小说，沉迷于那些海枯石烂、忠贞不渝的爱情，见证那些满身泥泞尘埃的人获得救赎，感受着各种痛彻心扉和欣喜若狂。

    然后回到我自己的生活里，自我厌弃、自我嘲讽、自我责备。有时我会无病呻吟，感慨生活的枯燥无味，在心里从自己的挫折里抽出一块最不平凡的部分，在心里将其放大描绘成刻骨的苦痛。

    我心里有一块小小的阴暗地，那里藏着我所有的偏执、病态与疯狂，而其他的地方，则塞满了父母、老师、朋友、社会、国家灌输的价值观以及我那点总是不合时宜的正义感。不过我想，我大概是一个积极的人，因为与那片光明相比，那块阴暗是那么的微不足道。

    但与小说相比，我的人生是这么的平淡。这种平淡，让我不自觉的渴望苦痛与悲剧，渴望偏激与冲动，就好像将自己一层一层塑造成一个悲情的人，就能极大地给我提供我需要的自我价值感。

    像我这种虚伪的、普通的、以自我为中心的人，只适合自己一个人生活，自己取悦自己。

    比如我对她。我对她的喜欢，也不过是取悦自己罢了。

    从我喜欢上她的那一刻起，我就对她有了不正常的想象。我想象她揽着我的腰，紧紧贴着我，而我则我贪恋着她身上的香味，将脸埋进她的脖颈；或者她将我抵在墙上，含着我的耳垂，眼神迷离，而我则按着她的后颈，仰头吻了上去；更甚，我想象她将我按在床上，啃着我咬我吻我，让我痛苦不堪的同时也让我达到欢愉的巅峰。

    我渴望她的气味、她的怀抱，疯了一般，近乎贪婪。

    但这事实上，我们最亲密的举动，不过拥抱与牵手。对她来说，是朋友间的正常接触，而对我——每一次接触都是心动的伊始，她对此不甚在意，我为之心如擂鼓。

    不论是那些混账的想法，还是那些简单干净的心动，亦或是暗恋中求而不得的苦涩，都与她无关，爽到的都只是我自己。

    我取悦我自己而已。

    可是曾经的我觉得这不够，这还不够。我想得到她，不能只是想象，我要她真的对我做那些事，我要她像我贪恋她一样贪恋我。

    我不相信她对我毫无感觉，如果她没有对我表现出一丝的兴趣，我永远不可能对她表白。

    我们六年前就相识，因为父母认识而且关系不错，不过那时候我们不熟，就是见个面打声招呼的关系。直到三年前我们共同进入同一所高中，班级相邻，在陌生高压的环境中，我们才彼此热络了起来。

    她从一开始就知道我是同性恋，同时我也从一开始就知道她是双性恋。我们之间的壁垒，从来都不是因性取向不同而建立起来的。

    从高二开始，我对她的感情就变质了。

    那个学期的一节体育课，自由活动期间，我从后面抱着她，听着她跟朋友扯淡，她长的高，我鼻子的高度正好到她的肩，这样抵着实在不舒服。抱了一会，我就松开了，顺便加入了她们的聊天。

    她感受到我松开了，捏了捏我后颈，问：“怎么不抱了？”

    “你太高了，我从后面抱着不舒服。”

    她笑了。

    “那换我抱着你。”

    于是，她的双手从我后面伸过来，一把箍住了我，下巴蹭着我的头发，独属于她的干燥温暖的气息包裹住了我。

    就是从那一刻开始，我心动了。明明我们搂搂抱抱那么多次，这次不是最特别的、贴得最近的一次，可我还是心动了。

    有了第一次动心，后面就不是动心了，而是沉沦。

    期中考完试对完答案，我看着自己标记的一片错误，觉得自己要掉好几十名，长期积压的学习压力一下子使我情绪爆发了。那时候我还不能很好的控制自己的情绪，因而我整个人肉眼可见的颓靡，总是在哭，总是在烦躁。

    多巧啊，我在学校一个无人的长廊里对着墙壁发疯的场景，正好被拿着班机准备打电话的她撞见了。

    那时候她大概就想找个没人的地方打电话，却意外目睹了我崩溃的全过程。她看见我掐着自己脖子对着墙壁无声嘶吼，不停的用脚踹墙。等到我的眼泪流尽了，没力气了，用手捂着自己的脸面对着墙慢慢蹲下，把头埋在臂弯里的时候，她才走过来拍了拍我的肩。

    我顶着发红的眼睛抬起头，却措不及防对上了她温柔的眼眸。

    她揉了揉我的头发，无奈的叹了口气，把我拉起来扯到她的怀里。

    “你啊……”

    我刚压住的情绪又决堤了。眼球压着她的脖颈，又开始哭。

    她感受到我在她怀里一颤一颤的哭，一边把手放在我后背上一下又一下的顺着摸，一边开口安慰我。

    只是一些很浅显的道理，比如“不要给自己这么大压力”“一次成绩代表不了什么”之类的话，从她口中说出来，却像是良药一样。

    后来成绩出来了，我的名次不退反进，考的比我预想的好太多，她反而成绩下降了。看到我恢复了好心情，重新投入下一轮的学习后，她对着我开玩笑道：“像你这种人，就应该拉出去枪毙。”

    我知道她那时候心情肯定也不好，却还要反过来安慰我，要不是我跟她关系好，估计理都不会理我。

    我弯着眼笑了，拍着胸脯保证道：“下次绝对不会这样了！”

    她拍了下我的头，没好气地道：“快行了吧你，哪次考完试你不得崩溃一把？”

    我摸了摸鼻子，尴尬的笑着。

    她顿了一下，又认真的补充道：“不过啊，你要是心情不好还是得找我说，别一个人憋着。”

    我看着她的侧脸，轻声“嗯”了一下，内心软的要化了。

    我几乎醉在她的包容、温柔、安抚里，像溺水的人渴望空气，我无可救药地渴望着她。我知道我们之间的关系，变得越来越暧昧了，但我因为私心，乐见其成。

    有一次，她指着一个短头发帅帅的女孩，跟我说：“你看那个女生，超级帅！”我扫了一眼，敷衍的“嗯”了一声。她却又接着说：“我喜欢那种类型的，你要不别留长发了，把头发剪回来吧。”

    那时候我正在留长发，正处于不长不短的时期，听了这话，我毫不犹豫的回道：“不。”

    头发都留了两个月了，我做好决定的事，不会随便就改变。

    她听了，嘟囔说：“那好吧。”

    我见她这么沮丧，心里醋死了，装作不经意地问道：“你就这么喜欢那个发型？”

    她当时整个人瘫在我身上，闻言揉了揉我呲毛的头发，说：“刚才喜欢，现在不了。你是什么类型我就喜欢什么类型。”

    我愣在了当场，心跳得激烈。

    还有一次，她出去插花，给我发她的作品的照片，说她插的一般。

    我认真的看了，奶白配着淡黄，高低参差的花瓣穿插，有一种绽放的生命力，却又带着独特的温柔，就像她的人一样。我不认花也不懂花语，但我觉得她插的花其实还挺好看的，让人感觉很舒服。

    我把我的想法跟她说了。

    她又接着回我，好多专业的人说她插的普通，不好看。她没发任何表情，可我却觉得她的字里行间都透露着淡淡的不开心。

    我看笑了，给她回消息：“可我不是专业的人，你也不是，我们觉得好看不就行了？”

    她的界面一直在“对方正在输入中”，我等了一会儿，才看到她回的消息。

    她说：“你要是在我身边就好了。我想插给你看。”

    突然看到这条消息，我的心跳漏了一拍，人直接没骨气的怔住了。半天，我都没想好回什么，手一直停在那个界面上方。

    然后，那个界面一闪，又出来两条信息。

    “？”

    “你怎么回事，撩了就跑？”

    我后来想过无数次，她到底什么意思。

    她是在撩我吗？

    于是我开始肆意的猜测，甚至于开始妄想。想她也喜欢我，想我表白她同意了，想我们并不存在的未来。

    真正让我决定表白的契机，是她牵了我的手。

    那天中午，我们一起回宿舍，她走的有些快，我就扯住了她的衣袖，想跟上她的步伐。她用另一只手把我抓着她胳膊的手往下拉了一下，然后顺势牵住了我。

    我的呼吸在那秒停滞了，随及变的越来越快。她的手的温热触感是那么明显且让人沉迷，让我几乎窒息。

    但她的手并没有直接握住我的手，而是把手指插入了我的指缝，然后轻轻收紧——使我们十指相扣。

    那一瞬间，我真的好想亲她。

    牵手是女孩子之间很自然的事，也不知怎么，我们之前没有牵过手。但也许正是因为以前没牵过，从她牵住我的手的那一刻起，我的喜欢就收不住了。

    所以第二天晚上，我把她拉出去表了白。

    我说：“我喜欢你。”

    她说：“我知道。”

    我愣了一下。

    她原来知道。也是，她怎么会不知道呢？

    我看她的眼神大概带着明晃晃的喜爱，我抱着她贴着她的时候大概越来越频繁，我不自觉的长久注视着她的视线大概都能被她发现……每一份小心翼翼都那么明显，她又怎么会看不出来？

    她伸手捧住我的脸，眼眸一如继住地带着温柔，语气很轻地给出了她的答案：“我不想谈恋爱，至少高考前不想。”

    我抿了抿嘴：“那……高考后呢？”

    她弯了弯眼睛：“我会考虑一下。”

    这么说，我还是有机会的？想到这一点，我又有点高兴。

    我扭过头去，不再看她，心里却在盘算着高考后再跟她表一次白。而她则把我的头掰过来，看看我的眼睛，对我说了一番话。

    一番她不该说，我也不该信的话。

    她说：“我以前没想过跟人谈恋爱。男生也好，女生也好，我都无法想象。但是，如果是跟你，我会觉得我可以。不过不是现在，你现在好好学习，大学霸。”

    我感受着她的手捏着我的脸的触感，乖乖的点了点头，说：“好。”

    她给了我一份希望，用来盛放我溢出的喜欢。

    她说的认真、诚挚、温柔。

    所以我信了。

    那天晚上，我注视着浅淡月光笼罩着的她，那张白皙光润而又英气的脸，微勾的唇角，弯弯的双眼，全部印刻在了我的脑海里。

    我痴狂又偏激的念头便再也止不住了。

    我想让这张脸露出隐忍的表情。我想让她凌虐我，让我破碎，让我的心出血，让我为她颠狂，然后她该后悔的要死，愧疚的要死，该护着我，惯着我，驱赶我的不安。这样，我就离不开她了，我就属于她了。

    你看，我多么卑劣，多么虚伪，我想让自己成为苦情剧的主角，历经千帆痛苦以获得最坚不可摧的幸福。

    哪怕只是想象一下，都觉得要爽死了。

    还有…还有在床上。

    我想她揪着我的头发强吻我，用力打开我，掐着我，让我被一览无余，让我羞耻。我想让她上我。

    哈。我果然是在取悦自己。

    我竟然在意淫她。

    但事实上，我的贪婪、渴望与病态，都被我藏的极深。只要她一个眼神，就能一秒驱散我的阴暗，一个拥抱，就能立刻填满我，我被她推着走纯爱路线，却也心甘情愿。我想，因为她太美好了，所以我不愿，更不敢，将想法付诸行动。

    那时候，尽管我没什么悲苦惨痛的过去，却仍确信她是我的救赎。

    可是。

    后来我发现，她的卑劣与我不相上下。

    就在表白的第二天，她给我写了一封信。

    以下是信的节选。

    “……我很抱歉，但我要推翻昨晚我说的所有话。我认真想了一个晚上，发现我果然还是无法接受别人对我表白这件事。你也知道，初中那个喜欢我的女生，她让我觉得很恶心，这件事让我心理阴影挺大的。就事论事，我不针对你，但是有人跟我表白这件事，确实让我…不太舒服。我可能不适合谈恋爱，要是有下辈子，还是投胎当个草履虫吧。

    “我觉得我们都需要冷静一下，这一周就不要再见面了。”

    那个女生的事，我知道。她之前告诉过我，初中有个女生跟她表白，她拒绝了，但那个女生却开始跟她贴脸，亲她，缠着她，让她十分恶心。

    怎么说，那女生是挺贱的，可比我贱的轻，我想象过的事，比那个女生做过的事更加恶劣和过分。但我知道我不会做出这些事，我想象的多猖狂，现实中就多小心，我把她捧在心尖上，我一步都不敢越线。

    所以…我不会是那个女生，永远不会是。

    我当时慌了，我怕她疏远我，怕我们最终连朋友都做不成了。我烦躁极了，几乎要炸了。于是我给她回了一封信，让我们的共同朋友给她带去。

    我在信里说，你可以当作这件事没发生过，高考之后我也不会再烦你，我以后不会

    碰你，会和你保持距离。你不要疏远我，好吗？

    可我的朋友却把这封信原封不动的还给我了。朋友说：“她跟我说，她看了，但还是觉的有点……有点……算了，反正她让我还给你。”

    “有点什么？”我扯了一个笑出来。

    朋友欲言又止，最后叹了口气，问：“你们之间发生什么了？”

    “我说，有、点、什、么？”我一字一顿的问。

    朋友只好说：“有点……反胃。”

    我没说话。我捂着肚子蹲了下去。那一瞬间，我真的觉得有点反胃，身体上的。可我的嘴角一直勾着，撑着一个近乎灿烂的笑容。

    反胃？哈。我的喜欢真让她反胃？

    她把我的自尊践踏碎了。

    她为什么？

    为什么？

    为什么啊……

    为什么？！！！！

    她对那个女生有阴影，可我不是那个女生！她凭什么把她对那女生的情感转移到我身上！

    如果她反感我，她为什么要对我说那番话？

    她为什么明知我喜欢她却仍然撩我惯我？

    为什么表白前可以好好相处，表白后就要被反感、被冷处理？

    她不是双吗？不是吗？她为什么要给这个我机会？

    她倒底为什么？！？！

    后来我那个朋友知道了这件事，她告诉的。我感觉我整个人就像被扒光了站在那里被参观一样，我几乎无法直视我朋友的眼睛。

    我不明白她为什么要告诉别人。

    被一个熟人知道我表白被拒，另一方还在说我反胃，多难堪。

    我朋友见我这么难过，拍了拍我后背，无奈道：“你啊……就是认不清自己的感情，错把友情当爱情了吧。”

    我就反驳朋友，跟她讲述我的每一次动心。这个朋友跟我很熟，知道我是同性恋，我也就讲的毫无顾忌。

    朋友听了，笑了笑说：“她可不止撩你，她跟关系好的人都会这样，性格使然吧。说实话我跟你相处，都会时常忘记你是个同。我们这个年纪，光学习就累死了，社交上当然是随心所欲，怎么舒服怎么来。再说，如果因为你是同就区别对待，你不难受啊？”

    我眨了眨眼，无声的哭了，哭的稀里哗啦。

    但朋友说的对。

    一切都是我一厢情愿。

    那段时间，我每一秒都在害怕。她在五班，我在六班，我怕她告诉别人，我怕别人知道我是个同性恋，知道我表白被拒，知道我被人反感。

    我害怕极了。

    怕到我不敢在五班门口停留，遇到五班认识的人不敢打招呼；两个班一起上体育课，周围而全是五班人的时候，我甚至都不敢抬头，怕的头皮发麻，浑身发冷。

    我因她破碎了，她做到了。可是后面却没有小说里的破镜重圆，只有破碎。

    我曾经是个刺猬，是她把我的刺一根根地拔去了，我于是变得温顺，但却无法保护自己了，即使蜷缩成一个球，也脆弱不堪。

    再后来，她找我和好了。

    我没有说什么，没有生气，没有骂人，她想和好，那就和好。

    我再也没触碰过她，拍一下肩的触碰都没有，我们并肩走在一起，中间都会隔着一个东非大裂谷的距离。但我们还像从前一样，一起回宿舍、一起吃饭，一起学习。

    我把喜欢埋下去，相信总有一天它会腐烂掉，再也无法干扰到我。

    之前的喜欢和心动，并没有影响我学习，我与她卷的步伐都是一致的，都喜欢中午和晚上留教室到很晚，再一起回宿舍。

    而现在我仍然沉在她的温柔和幽默中，我们依然谈笑风生，除了对曾经的事只字不提，我们有数不尽的话题。对她来说，我们与以前唯一的区别，可能就是我不再触碰她了。

    对我来说，其实还有一点。

    我不再想象了。

    所以我的脑子有更多的时间去思考怎样提分，怎样背单词，思考怎么做题。高考前四个月，我跟她不再一起回宿舍，而是中午留到更晚的时间，晚上走读回家挑灯夜战；高考前两个月，我不再与她一起吃饭，而是午晚饭吃饼，早饭则从家带；高考前一个月，我放假不再跟她去图书馆学习，而是直接留在学校学习。

    我和她见面越来越少。我不知道她的近况，不知道她是否像我一样正在为梦想而努力，不知道她有没有生病，有没有心情不好。

    我在高压环境下越来越坚强，我带上了一幅面具，我的悲伤、厌恶、痛恨，都藏在面具之下。高三的下半年，我没有流过一滴眼泪。

    而那个看起来积极向上、实际虚伪至极的微笑，就好像长在了我脸上一样。

    高考出分后，我比她高了三十多分，报了南方的理想大学，而她留在了本地。

    我们彻底没有了我们的未来。最脆弱纤细的关系，和七小时车程的距离，我们不会有任何未来。

    或者本来也没有，只是我还在幻想罢了。

    高考结束后两个月，我们都没有再联系过。

    直到八月中旬，因为我们父母相识，就一起开了一场庆功宴。

    我们都到场了。

    看到她一身黑T恤加黑短裤，从包间门口进来的时候，我轻轻叹了口气，然后自嘲的笑了。

    哪怕是最朴素的穿着，却仍能像以前一样让我的心躁动不安。

    她挺直的腰板，阳光的笑意，温柔的眼神，一如既往，让我想要靠近她，猛吸她身上的气息，想亲她，想更亲密的接触她。

    但这一次我不会再有所顾忌，我不会不敢碰她，不会再理会她的想法，而且因为我们以后几乎不会再相见，我甚至都不用为我的行为考虑后果。

    我被拔光了尖刺的后背，长出了更锐利的毒刺。

    我变得更加恶劣，更为放肆、更为张狂。

    我把她拉出了包间，拉到一个没人的角落，把她抵在墙上。

    她推了推我，没用什么力气，所以没推动。然后她用手指弹了一下我的脑门，没好气的问：“你这是要干什么？”

    那一瞬间我突然想，我表现的是有多么无害，才让她在这么亲密的动作下，对我毫无警惕之心。

    她还是比我高，没关系，我按住她的头，逼着她低头，然后，我强吻了她。

    她的眼睛瞪大了。

    我趁她没反应过来，按住她，用力咬了她的下唇，逼着她因痛感而张嘴，然后将我的舌头伸进她的口腔，加深了这个吻。

    她开始推我。

    我感受到了高潮一般的快感，心理上的，同时也是生理上的。

    她有心理阴影？她讨厌被人表白、被表白的人这样亲？

    笑死，她讨厌，她恶心，跟我有什么关系？

    我这么恶劣，我只是在取悦自己罢了。

    听说凌迟很痛苦？我超级怕痛。

    我在亲她的时候，内心就像被凌迟一般一刀一刀的划着割着，痛得发颤。

    但我感觉到了快感。越是心痛，我吻的越深，我越快乐。

    我如愿以偿了。她虐我辱我，让我为她颠狂，让我破碎，这些想象都成了真。而我果然卑劣极了，这些当初让我多痛苦，现在回忆起来，我就有多爽。

    我在乎她时，我什么都不敢做。

    现在的我肆无忌惮地吻她，不关心她的心理阴影会不会加重，不关心她的反应，不关心她恶不恶心，不关心这是否是她的初吻，我做了我想做的事，不考虑任何后果，不处理任何人的情绪——

    只是因为我不在乎了。

    当我的喜欢无法给我自己带来快感时，那就不要这份喜欢了。

    我是个疯……哈，不，我是个正常人，一个十分普通的正常人。我承认我有一点疯，但不多。我的疯不在求而不得上，而在我想尽办法满足我自己的无尽又奇怪的欲望上。

    我人性的那片小小的阴暗，与我的一大片光明相比简直不值一提。我仍然跟别人正常相处着，我的人缘还是那么好，他们都喜欢向我倾诉，与我交流，我怎么会是个疯子呢？

    我是个最普通的正常人。只不过别人都会掩饰，掩饰自己的嫉妒、愤恨、厌恶、自负……这一切的阴暗面，而我根本不掩饰自己，疯也好，病也罢，都是我而已。

    我和她以后不会再见了，这个吻，是我送她的最后一份“礼物”。

    她没有做错任何事，被我喜欢过，是她的不幸。

    不过，I don't care.

    我自始至终，都只是为了取悦自己罢了。