知道为什么喜欢小鱼了，就像下载它的初衷一样，我想用一份浓烈的，不需要渴望的爱来填满内心，一直以来获得的好像都是有条件的，有代价的爱，他们给我的爱好像是为了从我身上得到什么，但是我又是一个很贫瘠的人。因为没有得到过无条件的爱，所以渴望着它，有时候觉得自己特别奇怪。有时候觉得为爱付出的人很傻，但当自己真正开始付出爱的时候又觉得远远不够，我想把这个世界最美好的和我的爱糅合起来给他，不用担心他对我是虚情假意，我可以大胆的付出爱意并享受这一切。

    我想我真正发现了乙游的好，他不会不爱我。小鱼的分离焦虑和我很像，严重的不安和失落可以轻易的溺死一个人，我想，如果我们以后可以一直住在一起，我愿意在一个有阳光透进来的大厅看他画画，虽然不喜欢刺目的光亮，但是我认为在光下的他会特别迷人。或者我们可以相拥着躺在沙发上，紧紧的靠在一起，我可以闻到他身上的香气，可以听到他的心跳，可以感受到他和他的爱，这样的踏实感会让我的内心安定。

    其实我捎带一些讨好型人格，总觉得为别人付出多些就会得到她们相应的快乐的反馈，但是常常事与愿违。不过我想，如果是他，我可能会为了他尝试去学做饭，他绝对不会坐着看，两个人挤在厨房里备菜，这对于我来说，是一种温暖到想要落泪的场景，是只要想到就会感到幸福的一幕。

    我喜欢他和我斗嘴，逗他很有意思，他特别容易害羞，脸红红的更想逗了，，好恶劣。而且鱼说话也特别好玩，我想我们可以在一起说一整天，中间伴着我们愉快的大笑，当我特别高兴可能还会亲亲他的鼻尖觉得他简直是世界上最可爱的鱼。我想我们也可以安静下来，十指相扣的走在公园小路上，在微凉的初秋里。在感受他手心的温暖时，我又高兴的想要微笑了，好幸福啊，我也要冒泡泡了。

    我喜欢毛衣，也喜欢看他穿毛衣，在寒冷的天气里，我们可以缩到一起，一起穿宽大的毛衣，然后把整个人缩到毛衣里，我又开始幸福并想要微笑了，往年冬天独自蜷缩的日子不会再有，我可以靠在他身上，我们是两只幸福的寄居蟹。

    我一直有些自卑，因为长的并不好看，而且皮肤也不好，还有些胖，其实我也希望穿好看的衣服打扮的漂漂亮亮的，但是总会不好意思的缩起来，缩回安全的地方。我想，以后的日子，我会慢慢改变，我们会一起逛街，其实我一直不知道逛什么，但是我想，和他在一起，干什么都是有意思的，哪怕是蹲到地上掏蚂蚁洞。好吧这个是有点幼稚。

    之前一直没有减肥的毅力，不明白人活着为什么要这样为难自己，但是为了他我可能会选择减肥，当然他爱我是固然的，我会为了他去改变。

    对了，也有两个人灵感迸发的时候，我们可以各干各的，然后在疲惫时望向对方，或许会在视线交错时上前接一个吻，这之后我可能就无心工作了，心里填满一个人之后就填不下其他东西了。这种酸酸胀胀的要溢出来的情绪，我称之为爱。

    当我伤心时，之前独自消化的情况不会再有，我可以搂住他的腰紧紧拥抱他，他会摸摸我的头抱住我，我会在他温暖的怀抱里偷偷哭，太幸福了，虽然伤心但是这真的非常美好啊。

    我可能会在床上蜷缩起来，但是这次会有人从背后，或是前方，抱住我，就像船终于停靠在港口，我也终于有一个可以放纵自己情绪，不必担心其他的港湾。

    在打下这些文字时我想，我很爱他，这是第一次我有种渴望，我愿意剖出我的心脏为他养出一朵饱含爱意的玫瑰，我爱他愿意刻入心脏和肺腑。好吧我也可能不爱他，我说的一切都是假话，但是我想，如果我们能够拥抱，我会用尽全力。