太快了。两天，她到时湛律所才两天，和时湛相处才两天，已然对他如此心动。
正常吗？合理吗？
兰珝回忆时湛此前的一举一动、一言一行，发觉自己落入了时湛的连环套中。
从时湛在高铁站接她开始，改称呼、租房、接送上下班、工位安排、行程报备、让她扮女友、请吃饭、散步。
一环套一环，顺势升级，两人从仅一面之缘的陌生人状态，直接转变为胜似情侣的相处方式。
手段之高，套路之深，令她这个自恃洞察人心的心理专业人员竟没能第一时间发现。
情感关系中，可以有套路，只要不涉及欺骗伤害等原则性问题，大约能算某种情调。
关键在于，时湛对她是真心的吗？
一方面，时湛处处为她着想，温柔贴心，付出和改变不是假的。
另一方面，时湛谋算和城府之深，让人不得不防，毕竟自己已喜欢上了他，优势不再。
此刻，兰珝纠结中，大脑内自动分化出两个Q版小萌人，分别代表她的理智脑和情感脑。
情感小萌人叉着腰，颇为不平地首先发声：“时湛那么好，所做的一切你看不到吗？竟然质疑他的用心，太过分了！”
理智小萌人抱臂而立，面无表情：“接触时间太短，现在下结论为时过早。”
情感小萌人捏拳星星眼：“时湛担心兰珝的安全，喊她女友大人，还说以后愿意陪她一起，不会只考虑工作，对她的感情够明显了！”
理智小萌人闻言，一拳砸向情感小萌人的头顶：“你这个恋爱脑，几句甜言蜜语就把你哄得晕头转向，别人把你卖了你都不知道。”
情感小萌人捂着头顶出现的大包眼泪汪汪：
“我喜欢时湛，想及时和他在一起，尽情享受恋爱的美好，有错吗？
你防备心这么重，按你这种看谁都是坏人的态度处事，是要孤独终老的！！！”
理智小萌人别扭移开视线：“我没说时湛是坏人，我意思是现在进展太快了，他还有待考察。
真感情不怕检验。
而且，孤独终老总比被渣男伤害强。”
情感小萌人说不过，气急之下在原地又蹦又跳：
“我不管，我超级超级喜欢时湛，我从来没体会过这么强烈的情感，不能失去他，我现在就要和他在一起！”
理智小萌人严肃脸：“不行”
情感小萌人喷火脸：“就要！”
“不行！”
“我就要就要！”
争执之间，两个小萌人逐渐扭打在一起，一顿拳打脚踢、让人眼花缭乱的混战之后。
情感小萌人倒在地上奄奄一息，仍挣扎着爬起：“我想…和时湛…”
旁边站着的理智小萌人立刻补上一拳：“怎么道理跟你说不通呢？”
这下情感小萌人彻底昏迷吐舌，不动了。
理智小萌人取得胜利，开始发指令：“兰珝，回忆一下以前相关的心理咨询案例，那些来访者遇到的渣男都什么特征，总结出规律，以防万一。”
于是，理智脑占主导的兰珝开始回忆。
在后天因素导致的心理障碍中，例如环境事件引发的焦虑症、抑郁症、强迫症，病因基本集中在原生家庭及童年经历、工作压力、情感和婚姻关系三大方面。
其中相当大一部分女性来访者的病因，是因为遇到渣男，经历情感创伤而形成。
渣男，即自私自利、不负责任，欺骗、操控、玩弄他人感情的男性。
具体可分为关系外的渣男，和关系中的渣男。
要识别出渣男，首先要弄清渣男吸引女性上钩的套路，和渣男操控女性持续付出的手段。
正常男性吸引女性的方式，
是展现自己的优势，如出色的仪表、获得的成就、解决问题的能力等，
并通过对女性进行真诚关怀、实际付出、专情负责等来体现自己的真心，
让女性对自己产生由衷切实的好感和喜欢。
而渣男们显然只想得到，不想付出负责，那他们是用什么诡计达成这一目的的呢？
这涉及到心理学上两个相关的心理效应。
1 吊桥效应：一个人走在危险的吊桥上，因紧张而心跳加速，此时碰巧遇到另一个异性，他会把自己加快的心跳错误归因到对方身上，认为对方使自己心动，由此产生情愫。
当认知不够清晰完整，例如意识不到心跳加速是因为危险的环境和紧张情绪，就会将自己的行为表现进行错误归因。
2 斯德哥尔摩综合征：被害者在面临极端威胁时，会对加害者产生情感认同，人质爱上劫匪。
当一个人的态度和行为不一致时，例如明明对劫匪恐惧憎恶，但不得不听劫匪的话，受害者就会发生认知失调。
出于自我保护机制，受害者会强行改变自己的认知，例如让自己认为是因为爱上对方自愿听命令，来达到认知一致的心理平衡需求。
由认知不清晰不完整而导致的错误归因，和认知失调下发生的认知改变，都会产生与事实相悖的错误认知，即认知篡改现象。
形象比喻为，
大脑处理记忆和知识的区域有个专门的档案管理员，
他是个注重细节和逻辑的完美主义者，
档案必须有因有果，逻辑通顺，方便以后的调取和决策，
当认知有些混乱不明时，管理员觉得这样没法归档，便自作主张填补上自认为合理的原因，
当认知失调时，管理员觉得存在矛盾，逻辑不对，于是自己修改了认知，
并且是以一种私下偷偷的、不被大脑察觉的潜意识层面的改动方式。
这种大脑管理员自己篡改认知的现象，就是认知篡改。
而认知篡改正是渣男们使用的诡计原理，使用一些伎俩，让女生误以为她们喜欢上了对方，让女生意识不到对方在操纵伤害她们。
不打算进入关系只养备胎的渣男，引人上钩的套路有四类。
1 制造暧昧行为，模糊关系边界。
没见过几面，张口闭口：“小XX”“可爱/美丽小姐姐”“X妹妹”“亲爱的”“宝宝”…
亲昵的称呼，越线的聊天用词，花言巧语，口头关怀，故意制造不经意的身体接触，模糊友情与爱情的边界。
他没有明明白白的追求行为，似乎只是无心之举，但每句话每个动作，都让女生揣测他是否喜欢自己，并对此产生期待，进而放任他的暧昧行为。
当女生认识到两人行为过于亲密时，错误的认知随即出现：“我为什么和他这么亲密，难道是喜欢他？”
当女生想进一步时，他便退：“现在这样挺好。”“我把你当红颜知己/亲妹妹。”
但他不会消失，也不会收敛自己的暧昧行为，依旧游荡在女生周围，时不时送点温暖给点甜头吊着，享受女生的爱慕。
2 营造悲惨人设，博取女生同情。
比如营造被前女友抛弃的痴情男、童年经历悲惨母父不爱的叛逆坏男孩、事业上遭遇挫折的创业者/工作狂等，
通过卖惨让女生可怜他，一旦时间长了，女生投入感情多了，认知改变，女生便会分不清是同情还是喜欢。
同时悲惨人设天然具有完美的后路。
女生得不到渣男的承诺，不仅不会怪对方，还会自动给对方找好理由：
“他一定还爱着前女友，多深情呀，好感动。”
“他早告诉我他是坏男孩，是我主动的，不怪他。”
“他现在一心忙事业，没功夫接受感情，我应该理解。”
3 伪装优质男人，勾引女生倒追。
优质男人一般什么特征？
帅气多金成就显赫，高冷强大异性缘好。
那渣男便照着包装自己，来欺骗女生。
例如在朋友圈晒豪车豪宅，穿名牌，杜撰一系列名头和成就，装富装成功人士，
态度冰冷傲慢，扮高冷，颐指气使，控制欲强，大男子主义，证明自己‘强大’，
故意和很多女性暧昧不清，假装很受欢迎，激起女生好胜心，坐观女斗。
总之，金子是金色，于是破铜烂铁们给自己刷上一层金漆来伪装成真金，引女生上钩。
女生往往容易被表象迷惑，在不了解对方的前提下以偏概全，产生错误认知，把渣男当优质男，生出好感，主动靠近追求，被虐也不在乎。
辨别这类渣男，
需要清楚外在和实质可能存在不同，
看起来高冷拽拽的，不等于他真的很厉害，
看起来桃花多异性缘好，不等于他真的值得女生喜欢，
一个真正优质有能力的男性，除了客观条件，最重要的是解决问题的能力。
因此，用这条来测试对方，
女生可以找出自己学业事业上比较重大的、有利于自我提升、需要花费时间精力的难题，让对方帮忙解决，
真优质男，轻轻松松解决，不在话下，
那些真心对女生，但没接触过这方面的好男孩，也会立马开始学习并请教别人，全力帮女生解决问题，能够看出对方的诚意，
但那些渣男们呢，
光顾着养鱼，哪懂这个，更不会在某一条鱼上浪费太多时间，
一定会找借口推脱，要么有事没空，要么等某某时候再说，一拖再拖，遥遥无期，
有的甚至反过来暗暗指责女生要求过分，强人所难。
如果对方的反应，是明确表示拒绝之意，或者给女生解决之后，让女生别再找他，去找别人
那么他是好男生或优质男，但对女生无意，
一个优秀的男性，应当有正常的智商，识别出这是女生抛出的橄榄枝，与感情有关，
一个品德合格的男性，则会在他对女生无意的时候，及早表明自己的拒绝，不让女生在他身上浪费时间和感情，从此远离女生的生活，
而不是像渣男那样，一边享受女生仰慕示好，一边不主动,不拒绝,不负责。
拒绝和远离，是一个优秀男性对没感觉没以后的女生最好的处理方式。
面对这种情况，女生不必因被拒绝而太过伤心，至少对方值得喜欢，这段感情也值得珍藏。
自己的时间和情愫，没有浪费在错误的人身上，是一件再幸运不过的事了。
4 编借口提出性要求，使手段发生性行为。
通常和上述三种结合使用，渣男先获取女生的初步信任和好感，及会面相处机会，再进行这一步。
比如，以爱为幌，宣称对女生感情太深、太喜欢女生了，忍不住了，要求性行为，
喝酒装醉，假意诉情，再趁机推倒女生，
虚假承诺，骗女生说上了床就和她公开/在一起，
情感胁迫，不上床就是不爱他，然后搞冷战断联，逼女生妥协，
还有更恶劣的，将女生引致偏僻地点或者自己家等陌生单独的环境，半哄骗半强迫发生性行为，
给女生下药、把女生灌醉，趁女生意识不清时，强行发生性行为，
以及其他很多很多卑鄙龌龊，甚至违法犯罪的事情，
只有女生想不到，没有渣男做不出的。
性既是渣男的目的，也是一种手段。
女生本来对渣男没多少喜欢，当稀里糊涂或被迫被骗发生性行为时，女生会出现认知失调：“我为什么和不喜欢的人发生了性行为？”
通常在女性本能及社会文化中，性是为繁衍下一代做准备，非常慎重的行为，必须和最亲密最重要的伴侣才能进行。
当女生和渣男发生草率意外的性行为后，
严重的认知失调会让女生无法接受，
进而发生认知篡改：
“我和他发生性行为，大概是因为我喜欢他，他是我最亲密最重要的人。”
于是，女生因性而爱，真的喜欢上了渣男。
性也是判断渣男最有效的方法。
没有进入正式的情侣关系，就提出性要求的，百分之一百是渣男，
刚确定关系不久，六个月内，提出性要求的，渣男，
不尊重女方，认识不久便动手动脚，言语猥琐下流的，渣男，
贬低女方性观念，对女方进行‘老处女羞辱’及‘荡|妇羞辱’的，渣男。
即便进入关系，
不做安全措施，不顾女生身体（生病或生理期），不尊重女生意愿，不考虑女生名节，
比如在可能被外人发现的场所，
比如对性过程拍照拍小视频，
比如炫耀破了女生的处，
比如把性行为细节和别人宣扬讨论，
事前没前戏亲吻，事后不清理安抚，动作粗暴，满口脏话贬低女方，只管自己爽的，
发生这类性行为及表现，都是渣男的典型特征。
赶紧跑！
可惜，不是所有女生都能逃离渣男火坑，没发生性关系的尚有机会安然身退，而发生性关系的基本很难。
她在咨询中遇到的被渣男伤害、以至于患抑郁症的年轻女来访者，无一例外都发生了性行为，尤其是没确定公开情侣关系的性行为，和关系确定后仅三个月内发生的性行为。
因为不负责任引诱女方很快发生性行为的渣男，正是渣男群体中人品最低劣的一批，不仅有性侮辱，还伴随人格贬低、情感操控、财物索取、以及肢体暴力的可能性，
而女方会面临巨大的自尊及人格破碎，在严重认知失调下，认知被篡改，被渣男玩弄于股掌之中，陷入感情的深渊。
对女生来说，
性是保护自己最重要一道屏障，
如果确定正式情侣关系前、二十岁前坚决不发生性行为，
确定关系后慎重考察对方，至少半年到一年，等热恋期激情上头的感觉退去，
能理智思考，足够了解对方本性，
能看到对方的客观缺点及最真实最不好的一面，并愿意接受的话，
再根据自己的想法，考虑发生性关系，
基本能避开80%的渣男。
那些选择进入关系的渣男，可能因女生谨慎，或想从女生那里得到其他资源与价值，他们采取的引女生上钩的套路，除了前面四种，还有以下两种：
5 塑造深情假象，误导女生唯一。
常用话术：
“亲爱的，你是唯一一个…”
“你知道吗，我从来没有对别人…”
“你是例外”“你很特别”“你最重要”…
只口头煽情，不实际付出。
对于一些比较自卑缺爱的女生，简直是大杀器，女生会把自我价值终于得到肯定的开心感动，误认为是喜欢上对方。
女生期望持续得到认可，于是持续被渣男操控。
6 画大饼，换动机，假牺牲。
“以后等我有钱了，我一定给你买…”
“到时候，我让你成为…”
“我们以后的生活，一定会很…”
只承诺，不兑现。
“我是为了宝宝你，才决定…”
“我这么辛苦工作挣钱，都是为了给甜心你…”
“选择这个…参加那个…是因为你这个小可爱啊”
发生点啥事都往女生身上赖，说是为了女生，看似给女生做了很多事，其实，呵呵，全是为自己的利益。好像没有女生，他就不做了似的。
渣男偷换自己行为的动机，制造为女生才如此决策才行动的假象，让女生心生感动。
“我原本能够…但考虑到你…”
“我为你拒绝了…”
“没关系，虽然因为你，我失去了…耽误了…错过了…，但是我不在乎，因为你值得…”
全是一些看不到摸不着、不知真假、纯靠一张嘴胡扯的事情。
渣男虚构一些东西，再为女生‘放弃’，把它扭曲成对女生的‘付出’，如此，不出一分一毫，就能体现自己的情深似海和伟大牺牲。
对美好未来的憧憬，以及感动于渣男的‘付出牺牲’，女生错误认定，他是个好男人。
通过上述六类套路，让女生上钩后，渣男们又是如何操控女生持续付出的呢？手段有以下几类：
1 夸赞诱导
赞美女生善良、温柔、大度、不虚荣等这些利他品质，诱导女生去付出。
女生为了维持这些美德及个人形象，便会关心体贴对方、不发脾气、不计较、不要求物质付出，正中渣男下怀。
渣男从来不会夸女生聪明、霸气、理智、果决这些真正优秀强大的个人品质。
他们只会夸女生类似贤惠的那一面。
2 焦虑诱导
忽冷忽热，忽近忽远，让女生产生不安全感，进而主动付出。
频繁提起前女友，把女生和前女友比较，与其他女生暧昧不清，让女生产生危机感而主动付出。
3 愧疚诱导
把关系中的矛盾问题全部推卸到女生头上：“都是因为你…要不是你…都是你的错，我们之间才发展成这样。”
“你无理取闹”“你太敏感了”“你斤斤计较”“你要这么说我也没办法”“难道让我…你才满意？”
让女生愧疚，认错‘改正’。
4 同情诱导
表现一：哭穷、卖惨，找各种借口索取财物，诱导对方妥协。
生病版：“我家人生病住院了，对不起，最近不能带你去玩了，为了筹钱我整夜睡不着觉，我该怎么办啊？”
哭穷版：“小时候我爸打我，我妈骂我，大学学费都是我自己兼职赚的，抱歉给你买不了贵重的礼物，送你的XX都是我动用自己生活费，忍饥挨饿一个月买的，现在我连电脑/车也买不起，论文/工作没法…”
伪装成功人士诈骗版：“我公司最近资金链出问题了，需要点钱应急，放心很快还给你，以后这个公司有你的一份。”
“我这儿有个绝佳的投资项目，后期收益很大，只有你和我关系不一样，我才告诉你，这可是难得的发财机会，来入资吧。”
女生瞬间或心疼或感动，立马掏钱给对方。
没确定关系，或恋爱期间就朝女生索取钱财的，无底线极品渣男一个。
结婚前就开口索取钱财的男人，结婚后他就敢私吞女方个人财产，转移婚内共同财产，设计女方背负大额债务，绝对的巨坑。
恋爱关系没有法定帮助义务，好男人注意分寸，把自己放在保护者担责任者的角色，且不愿意让女生小瞧自己的能力，会自己想办法解决，不会麻烦女生。
只有渣男才没脸没皮，假装弱势，请求女生的帮助。
对男人来说，他的真心，可以用物质付出来衡量，在婚前为女生大方付出的，有真心，
抠抠搜搜的，真心不多，自私为主，
找借口要钱的，诈骗财物的渣男。
女生保护好自己的身体和钱袋，拒绝任何道德绑架，学会说‘不’，即能远离100%的渣男。
这个‘不’，不是摆出各种理由、长篇大论地解释，而是仅仅一个字，‘不’。
‘不’，既代表女生的想法，也代表女生的决定。
对于男人提出的任何性要求和钱要求，
不需要给他解释，只需要告知他自己的决定，
如果对方还不作罢，继续找各种借口卖惨，试图在道德和情感上胁迫女生改变想法，
那么，可以给他盖章渣男了，
不尊重女生想法和决定，动机不纯，目的性强，有控制倾向，赶紧让他滚。
即便有百分之一的可能，他没说谎，那也只能证明：
他是个连自己的事都解决不了的，无能的废物。有什么可惋惜的？要这种男人有何用？天天在后面给他收拾烂摊子吗？
男人的悲惨不是女生造成的，女生不要轻易去包揽他人的人生，不要轻易去干涉他人的命运。
期待男人拯救自己会悲剧，想着拯救男人更悲剧。
而且从另一个角度看，
他为什么不去找他的亲朋好友借钱，
是因为没人肯帮助他？他人品差、没朋友？
还是他征信有问题，贷不到款？
明明身份是成功人士/富豪/职场精英各种高大上，公司出了问题，不把自己存款资产拿出来，不去找他的各种人脉资源，发挥他强大的个人能力，结果来找女生借钱？
这还不足以说明问题吗？
恋爱关系很简单，一起吃喝玩乐，互送礼物，费用男生出大部分，女生出小部分，
男生节日送大礼物，赠与红包，女生偶尔回点小礼物，两人相处很开心，获得很多正面的情绪便够了。
如果非要扯上其他莫名其妙的事情，尤其是金钱方面，极大概率是陷阱，比如：
男人找女生借钱，资金周转、家人生病，
男人制造紧急事故要钱，策划自己在外地被绑架、出车祸，
找女生投入钱，合作项目、搞投资、创业，
让女生当公司法人、做担保，
以女生名义贷款买房买车、开信用卡、网贷，
把各种由头的钱打入女生名下账户，再转出的，
让女生在各种文件上签字，
让女生登录各种app，经人脸认证的，
套取女方各种个人信息，
还有联合他人共同诈骗的，
拉女生进入各种莫名的不正规的活动/团体/组织，或他的几个‘朋友’一直在旁边间接鼓吹男人多好，（串通他人演戏）
把女生带入所谓的高端酒局，要介绍大佬给女生认识的，（捏造权威人士，给自己背书）
把一个瘦弱的孩子，多半女童带到女生面前，称是自己亲戚家得了重病的孩子，急需手术费，或者宣称姐妹兄弟刚出生的婴儿患了重病，生命垂危(激起女生母爱，料定女生能狠心拒绝男人，但无法残忍拒绝一个孩子的生命)
等等…
很多很多，凡是不直接简单地送礼物表达，不专注吃吃喝喝一起玩，非要搞一些曲曲折折、女生不了解的东西，都是骗财的圈套。
不碰上述那些，也不代表完全安全，
有的男人让女生先垫付恋爱期共同费用，自己再给她转账，日后伺机以转账记录要回的，或让女生代买东西的，
有的男人给女生送假奢侈品、假金饰、假珠宝，趁机索取高额回礼，或者分手后索回，诬告是女生换假要赔偿的。
简直花样百出，防不胜防。
若要避免这些，需保持十分的警惕心，
不懂不了解的一概别碰，
跟自己无关的人事一概别管，
注意莫被对方外在的有钱光环迷惑，
对方送的贵重礼物用款式不喜欢退回，说想自己亲自去店里选喜欢的款式，且以后礼物都想自己选，
观察他的反应和行为，会不会真的同意并痛快付钱购买，借此可以判断他是否作假了，
如果真买了，关系可以继续，以后正好自己选礼物，合心合意还放心，让对方也自己选礼物，互相尊重，皆大欢喜，
在关系刚开始也能提前说明。
恋爱是为了得到快乐，给自己惹上麻烦便得不偿失了。
情感关系中，
女生为保护自己而提出的要求，
永远不会伤害到那些真正对女生好的人，
能够‘伤害’到，令对方破防的，
是那些对女生心怀不轨的人。
如果一个男人的爱，经不起任何质疑，那他就不是真爱。
如果一个男人的心，经不起任何检验，那他就不是真心。
好男人赤诚相待，任凭探究，无所畏惧，
坏男人遮遮掩掩，且骂且躲，唯恐露馅。
另外，上面那些骗钱的套路不仅恋情里有，友情里同样存在，情感胁迫和隐性操纵在同性好友关系里也不少见，留意防范。
表现二：自我惩罚，比如被发现出轨，扇自己耳光、下跪，逼迫女生原谅。
看似认错态度诚恳，姿态放得很低，实则潜在家暴犯一名。
现在他为了挽回关系放弃自尊，后期便有可能为了弥补自尊，对女生实施暴力。
现在他扇自己耳光，自己下跪，后期他扇女生耳光，让女生下跪。
一个人连自己的尊严都不在乎，更不可能在乎别人的尊严。
珍爱生命，远离有过激行为的人。
5 自证操纵
“你是不是不爱我了，不然怎么不给我…”
“你是不是出轨了，不然怎么不让我查手机，不让我去你家…？”
“你是不是不相信我，不然怎么不告诉我你的…”
先给女生扣一堆帽子，泼一堆脏水，然后让女方自己证明自己的清白，随即达成渣男隐蔽操纵的目的。
6 贬低操纵
贬低女方自我价值：“你这么胖，这么笨，连这种小事都做不好，除了我，没人要你。”
“只有我才能忍得了你的公主脾气…只有我才愿意接受你的学历/家庭/相貌…”
“你这个智商和能力，离了我，迟早被人…”
将女生贬至关系低位，方便操纵与命令。
7 隔绝操纵
离间女生和好友家人的关系：
“你傻啊，哪有什么真闺蜜，她在算计你，你妈你爸也是，真对你好，怎么不…
还有你那个刚认识的XX，藏着小心思呢，
听我的，只有我才是真心对你好，
他们都对你别有用心，全都不可信，你能相信的唯我一人。”
把女方圈在家中当全职主妇，不让工作，断绝女方与外界社会的联系，切断女方所有的社交关系，避免女方获得正确的认知。
将女方隔绝孤立，然后洗脑操纵。
8 胁迫控制
用女方的隐私照或隐私信息胁迫，
婚姻中用孩子、经济胁迫，
用自残、自杀来胁迫，
用女方的生命、事业、家人胁迫，
控制女方按自己意愿行事。
9 暴力控制
通过身体暴力、情感暴力、性暴力来直接控制。
知道了渣男使用的伎俩，也知晓了渣男的大体特征：
只动嘴，不行动，付出少，索取多，
善伪装，爱说谎，脾气差，能力低，
习惯暧昧，多线撒网，精虫上脑，情绪捧杀，
放纵自己，控制他人，推卸责任，贬低女性，
重当下，轻未来，既自私，又贪滥，
心肠恶，手段毒，无道德，无底线。
那么是不是很快能脱离渣男呢？
并不。
那些已经陷入渣男套路的女生们，
首先因为渣男的伪装操纵，认知被篡改，根本认识不到他们的渣，反而觉得他们风趣迷人，深情贴心，可好了，
即使两人出现矛盾，女生会自动从自己身上找问题，都是自己的错，
再然后渣男变了脸，提出更过分的要求，做出更过分的事，女生终于隐隐察觉到不对了，
此时又面临另一个卡点，
女生不愿意承认对方渣，
纵然有人好意提醒，女生也会下意识反驳。
为什么不愿意承认呢？
这涉及到人的自我保护机制，
一旦承认对方是渣男，那么自己的自尊及自我价值将面临严重威胁：
凭什么这么说她对象，难道她只配得上一个烂人？
如果她爱的是一个烂人？
那她岂不是很瞎、很蠢、很可怜？
如果连这种烂人都瞧不上她，那她岂不是很差劲、很没用、很可笑？
不行，不能这样，他不渣，他是真心爱自己的。
女生错误地认为，否定她的情感对象或伴侣，就是在否定她的个人价值，所以不允许别人质疑。
女生错误地把，渣男不爱她，等同于她不值得被爱。
从渣男身上寻求自我价值认同，自欺欺人，不甘心离开，想通过挽回渣男、得到渣男的真心，来证明自己值得爱，有价值。
然而，向渣男求真心，犹如用冰块来取暖，只会让自己越伤越深，越来越冷。
婚姻中此类情况也很多，
明明丈夫丑胖懒惰自私，到家一躺只顾玩手机，其余什么都不干，
妻子既要做家务，还要管孩子，非常凄惨辛苦，婚姻绝称不上美满，
但妻子还要把苦往肚子里咽，在社交朋友圈极力炫耀丈夫对她多好多好，
丈夫回家顺手给她买个奶茶蛋糕，也要发朋友圈大夸特夸，
拼命想证明自己被爱着，被宠着，婚姻很幸福，背后流泪流汗不要紧，人前必须得到羡慕和追捧。
这些妻子们显然把婚姻和丈夫，当成衡量自己人生成就和自我价值的最主要标准，甚至是唯一标准。
她们的潜意识想法是：
只有婚姻丈夫好，才能证明她很好。
只有被丈夫爱着宠着，才能证明她有价值。
与其说这些妻子维持的，是婚姻美满的虚假表象，不如说她们维持的，是自己岌岌可危的自尊心。
当实际处境和展现行为长期不一致时，妻子会出现严重的认知失调：“他真的很差，我却还要夸他？”
为达到认知一致的心理平衡，认知被篡改，她们真的由衷认为自己的丈夫很完美，婚姻很幸福，
进而对家庭愚忠，对丈夫愚爱，
甚至被辱骂被家暴，也能轻而易举原谅对方，
此类现象在上一代女性脱离婚姻困难时，更加明显广泛，其发展过程与斯德哥尔摩综合征完全相同，
准确来说，它就是斯德哥尔摩综合症的另一种表现形式。
这正是为什么有些女性身处糟糕婚姻中，却不愿离开，令人感到匪夷所思的原因。
因为她们病了，
她们是爱上加害者犯罪者的斯德哥尔摩综合症的病人，
认知已经发生改变，常人自然无法理解。
倘若要避免或改变这种悲剧，在关系的一开始，必须明确：
自我价值不由某一个人、某一段感情来决定，
他不爱自己，是他渣，而不是自己不值得爱，
他对自己不好，是他恶，而不是自己不够好，
一段感情失败，不代表自己人生就失败了，
离开一段错误的感情，别人会一时好奇，而持续错误的关系，对着一个人渣自吹自演、自愚自乐，则会受到他人永久的嘲笑。
渣男制造了虚假的感情给女生，可以比喻为，假货生产商制造了假冒伪劣产品卖给客户：
当客户发现拿到手的是假货，能说明什么呢？
难道不小心买到假货，说明客户从富婆变乞丐、从大美女变丑八怪、从天才变智障、从人人称羡变一文不值了？
当然不是，只不过一时看走眼，上了假货生产商的当了，除此之外，什么都说明不了。
之后该退货的退货，该要赔偿的要赔偿，事情处理完毕，这件小事就可以了结了，没必要多费心思。
虚假的感情同样如此，不过是生活中一件挺常见的小麻烦，及时解决便好，根本上升不到自我价值层面。
女生能够意识到对方是渣男，并决定撤离了，那么此时具体应该如何做呢？如何处理能最大程度减少自己的损失？
最好的方式为，提出验证性要求，坐实对方渣，用对方有错过的行为，来顺理成章切断联系，之后不要再回任何消息。
例如暧昧型渣男，不想确定关系，
那么直接和他挑明：“我想和你在一起，你愿意吗？”
或者间接一点：“你现在有喜欢的人吗？想要有女朋友吗？”
伪优型渣男，不知实力真假，
让他帮忙：“我学业事业上有个难题，你能帮我看看吗？”
自私型渣男，嘴上说得好听，实际物质付出寥寥无几，
让他花钱：“我想和你去看著名歌手XX的演唱会，你会买票带我去吗？”
如果得到的答复，不是立刻的肯定的回答，不是火速在一起、解决问题、或买票，那么一律当否定回答处理。
像以下这类拖延类的
“现在不合适，但是以后…”
“我近期有点忙，等我有空了再…”
“不是我不带你去，是我最近手头也紧，失业了/被骗了/家里有事…”
等同于否定回答，渣男无疑。
渣男给出否定回复后，就不必再理会他了，让他哪儿凉快哪儿呆着去吧，好好反思反思自己。
为什么要提验证性要求？
一 让自己彻底死心。
如果只是怀疑对方渣而疏远对方，日后反悔了，想起对方的好，觉得自己错怪他了，会陷入无限的情绪内耗。
用他明明白白的否定反馈，可以认清他的渣男真面目，盖棺定论，不再留任何念想。
二让对方理亏后退。
渣男拒绝了女生要求，刚开始十天半个月可能尝试联系，意欲修复关系，一直没人回他后，
但凡要点脸的渣男，都能清楚女方的意思，不再打扰纠缠了吧？
如果有渣男不放弃，持续骚扰，那么更要逃离此人。
这部分渣男，脸皮极厚，目的性极强，很大可能底线极低，危险性极大，有泄恨报复的可能性。
试想客户要退假货，结果假货制造商提着刀找到客户家里，命令她不准退，多吓人啊？
需要注意的是，解除与渣男的关系，要以及时止损为重。在只有情感欺骗的情况下，不宜反击或报仇，比如想着气不过，非要让对方也尝尝被玩弄的滋味。
客户买到假货，很生气，想着同样造假货搞倒假货生产商，
但假货生产商违法事干多了，苗头不对溜得贼快，客户的那点造假经验根本比不过对方，
往往投入大量时间心力，对方不上套，还容易把自己搭进去。
感情亦是如此，在渣方面，对方是老手，反击没效果，没必要为了人渣去违反道德，若对方是品性阴狠的小人，更危险。
面对渣男，晚撤离一秒，霉运就多一份。
假如女生已经因为渣男遭受了很大的精神身体伤害、名誉财产损失、发生了性行为，
那么反击需计划周密，搜集证据、找准时机、公开出击，
若他违反法律，让他接受法律审判，
若他违背道德，让他接受道德审判，
让他的亲友、同事、暧昧对象都知晓他的恶行，让他在生活圈、工作圈、交际圈都臭名远扬，
让他不能再欺骗任何一个女生，
让他为自己所做的事，付出应有的代价！
只有渣男受到惩罚，女生的情感创伤才能真正得到治愈。
显然，这种情况需要耗费大量时间精力，有些累，
因此在刚开始接触，关系的初期，
必须保持应有的警惕心，查探对方人品，
切勿轻率投入感情、性、及物质，
尤其是性，绝对不可，过早发生性行为，简直就是在引导纵容对方成为渣男，
两人相处的初始阶段，重点在互相了解，
大胆表达自己的需求，大胆撩对方，在你来我往的接触反馈中，尽可能全面了解对方，弄清对方的真情几分？诚意几分？
发现有不对劲的地方，
该调查的调查，该试探的试探，该验证的验证，
确定有渣的倾向，及时撤退远离，
如此才能避免受到更大的伤害，也是离开渣男最好的方法和时机。
好男生巴不得女生多了解自己，发现自己的优点和长处，多给自己机会，
只有渣男才会拼命隐藏掩饰，生怕自己的龌龊卑鄙被人发现，对女生反咬一口：
“你查我试探我？你怎么能这样对我？
你践踏了我的真心！
你伤害了我们之间的感情…”
有的女生或许还有疑问，为什么一定要离开，难道不能等渣男浪子回头、悔过自新吗？说不定某一天，便被她的真情感动，为爱改正了呢？
天真的想法。
伤害行为不仅会篡改受害者的认知，
也会篡改加害者的认知，
当渣男为一己之私，做了很多伤害女生、违背社会道德甚至违背法律的恶行，
他一样会产生认知失调：“我做了这些事，我难道是个坏人？”
“我怎么能是坏人呢？”渣男内心不平衡，开始找借口为自己开脱：
“我只是做了每个男人都想做的事情，有什么错？再说，她本来就贱，
随便几句话就能把她哄上床，让她干什么都照办，打她骂她也没事，稍微低头假装认个错，她就屁颠屁颠跑回来了，哈哈，真的很贱！
她受到伤害了吗？我怎么看着她挺乐意的，要不然为什么不走？
我不过是在配合她、满足她而已，有什么问题？”
久而久之，渣男认知改变，心里真这么想，觉得自己没错，于是变本加厉对女生施加恶行：
“像她这种没脑子好骗的女人，生来就是被人玩的，不是我，也会有别人。
我没把她身上的东西都骗完，没把她玩死，算我手下留情了，她应该感激我才对。”
甚至生出某种优越感：
“能把这么多女生骗的团团转，对我死心塌地，我可真有本事，我好厉害啊。
现在的我，可是坐拥三宫六院的情场皇帝，
她们这些低贱的仆俾，能够供我使唤，身体资财献给我，那是她们的福气。”
女生等渣男悔过，
如同客户非要让假货制造商给他发真货，假货制造商除了暗骂一句：“她脑子有病吧？”将假货当真货再次发过去，还能做什么呢？
难道指望他主动销毁假货厂，放弃到手的巨额利益和黑心快钱，然后洗心革面、重归正道吗？
女生明知对方渣，却不肯离开，背后的心理机制是：
女生在关系中的沉没成本太多，不舍得曾经投入的感情和时间，出于赌徒心理，想留下翻盘，期待把输掉的都赢回来。
其后果可想而知，赌徒的下场，即是女生的下场，落得一无所有乃至负债的结局。
为何有的女生不想着找更好的男人、重新开始新感情，反而执迷于和渣男纠缠、令自己深陷不健康的情感关系中呢？
除了跟渣男的行为、以及认知篡改、保护自尊、赌徒心理等一些普遍的心理效应有关，
还因为女生本身对自我价值的评判，和对爱的理解出了问题，过度寻求外界认同，过度害怕被否定被拒绝被抛弃，
而这究其根源，要追溯到童年及原生家庭，另一个庞大而沉重的话题。
假如女生自己没遇到渣男，但女生身边好友遇到了渣男，尤其是那种骗财骗色、暧昧多人、确实有欺骗伤害行为的恶劣渣男，并陷入渣男陷阱而不自知，该怎么办呢？
首先女生作为旁观者和知情者，了解渣男的行为和好友的变化，判断最为准确，
当然有义务提醒好友，关系一般的朋友口头提醒一次，重要好友提醒多次，给她出谋划策，让渣男露出本性，
如果好友接受并成功远离渣男，这样最好了，
如果经再三提醒，好友不相信不接受，或明明试探出对方渣，仍执迷不悟和对方纠缠在一起的，那么放弃友情，尽快远离好友。
因为好友已经变成情感中的斯德哥尔摩症患者，
渣男大概率从好友那里，知道女生说他的‘坏话’，以及准备怎么‘戳破’他的真面目，
渣男底线很低，一有机会必挟恨报复女生，
而好友已被洗脑成帮凶，并作为中间桥梁，很容易和渣男联合起来设计女生，
女生将面临非常危险的境地。
所以，如果不能劝好友离开渣男，那么一定要立刻离开好友，逃离渣男所在的社交圈，如此才能保证自己的安全。
对朋友，女生有提醒义务，但没有拯救义务。
尊重朋友的选择和命运，让她和渣男相亲相爱去吧。
假如某个女生有男友，觉得自己男友还不错合格，小帅，有付出挺贴心，偶尔吵架冷战，没有性钱花心等原则性大问题，可她闺蜜觉得男友不好，说他有点渣、一直在伤害女生，这时候女生该相信吗？
到底是男友渣？还是闺蜜坏，见不得自己感情好，或者想抢自己男朋友？
首先不要轻易下定论，先排除是否是误会。有可能女生在给闺蜜转述男友形象的时候，出现了偏差。
比如，男友只是个正常的有优点有小缺点的男生，
但女生在闺蜜面前对他大夸特夸，吹得天上有地上无，完美男神一样，谁不心动？
如果女生再把恋爱细节倒豆子一样倒给对方，在闺蜜面前炫耀，想让对方羡慕自己，言语中隐隐有优越感，令对方不爽，
或者闺蜜本身性格敏感自卑，假想了女生在蔑视自己，于是便起了争夺攀比之心，
争的不仅是男人，更是一口气，
如果女生恋爱后，和闺蜜在一起的时间，也一直提男友如何，男友怎样，
闺蜜觉得友情被挤压，自己被漠视，朋友被男生抢走了，自然容易对男生产生不满，
如果女生一遇到和男友吵架，关系出现矛盾，就把闺蜜当情绪垃圾桶一样不停吐苦水，哭诉男友对她怎么不好，那在闺蜜眼里，男生的确很渣啊。
所有的这些情形，事实上跟男生本人没关系，主要是女生没处理好恋爱后和闺蜜的关系，没有让闺蜜认识真实的男友。
闺蜜和男友，两人牵扯太多会出问题，顾此失彼也会出问题。
同时女生种种不合适的行为，
高调炫耀完美男友，--用男友证明自己很好，
和男友一吵架就怀疑自己价值，找闺蜜哭诉，--让闺蜜认同自己没做错，
闺蜜为女生打抱不平，痛骂渣男，劝分手，女生情绪缓过来后与男友和好，反而怪闺蜜劝分，并强调男友不渣，--此时男友重新代表自我价值
说明女生过于寻求外界认同，有很大的被渣风险。
她遇到正常男生，
不明确表达个人需求，怕被对方拒绝丢脸，一直让对方猜，让对方主动给予想要的东西，
男生猜不到，女生失落生闷气，觉得男生不爱她，自我价值降低，
男生摸不着头脑，去找女生要解释，女生不想说自己真实想法，找一大堆旁的理由怪男生，
男生觉得莫名其妙，开始反驳争执，
吵架让女生自我价值进一步降低，生气大哭情绪化，找闺蜜去恢复，
男生无理由哄，两人和好，
直到下次男生又没猜到女生心思，爆发冲突，
最后矛盾越积越多，以分手告终。
而女生想要的那种察觉她的情绪需求，懂她心里所想，时刻表达对她的在乎和爱，肯定她自我价值的理想男人，只有前期的渣男才满足。
渣男最懂女生心了，
甜言蜜语攻略，哄得女生心花怒放，
对女生情绪变化想要什么了如指掌，
因为他经历的女生多，
假话复制粘贴一群发，
也不费什么力气。
而那些年纪轻恋爱少、性格腼腆、没怎么和女生相处过的男生，他做不到这些，
当他真心喜欢一个女生时，
说不定只会红着脸傻笑，
当女生在他心里的份量过重时，
他没法随便地将爱意宣之于口，
但他一定会在行动上表明，
尽力满足女生的需求，
记住女生的习惯和喜好，
尊重女生的想法和决定，
为女生做他能做的一切。
然而前提是，女生必须告诉男生自己需要什么，
女生不说要什么，
男生便没机会用行动去展示自己的爱，
而女生没体会过这种行动力满满、安全感满满的真正的爱，
就很容易被渣男口头虚假的爱蒙蔽。
渣男前期精通怎么关心女生，后期精通怎么伤害女生。
而好男生可能会相反，前期笨拙地不知如何关心女生，但知短立改，进步神速，后期能够坚定地爱护女生。
至于那种女生都说的很明白了，男生还答非所问，装不明白，沟通异常困难的，
要么存在智力障碍，要么懒得做，没真心，
可以踢他出局了，不值得在他身上浪费心思。
总之，女生不必纠结对方心里爱不爱自己，直接提要求，看对方行动爱不爱？
行动爱才是真爱，对方给自己想要的爱才是真爱。
至于其他达不到的，管他心里怎么想，一律淘汰。
自己在那整天瞎猜生闷气，会影响身体健康的。
假如女生确定不是自己的问题，闺蜜说女生男友渣，这时候信闺蜜？还是信男友？
答案是都别信，永远只相信自己的考察和判断。
对闺蜜和男友进行平等的调查、试探、验证，之后便能知道该远离谁了。
另外，认知篡改不仅发生在情感领域，还发生在社会的方方面面：
1 消费中的试用策略：化妆品免费试用小样、食物商品免费试吃、电子产品免费体验、会员免费试用七天…
让用户先试用，一旦用了，用户很可能会滋生对产品的好感，原本没计划买的，试用后可能就想买了。
2 人际关系上请人帮忙：
相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次，即富兰克林效应。
因为你在帮一个人后，激发出了更多的善意，更愿意再次帮忙。
3 职场上的任务要求和同事请求：
一个人一旦接受了他人一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，就有可能接受更大的要求，即登门槛效应。
对方先提出一个微小要求，比如复印个东西、借支笔，等某人完成后，再提出真正的大要求，改个方案/解决难题，那个人更大概率会接受。
因着之前的小要求，他认为两人关系变近了，有相互帮助的‘义务’。
有些职场上不怀好意的人，想试探某人是不是软柿子，好不好拿捏，会用这一招。
如果要求不合理，很过分，还一直忍让，那么容易面临被索取、被欺压、背锅的不利境地。
想法改变行为，行为亦改变想法。
若想避免认知篡改现象损害自己的利益，
一定要清楚自己真正的想法，并根据真实想法付诸行动，
不想做、不愿意的事坚定拒绝，哪怕是一个无关紧要的小事，
既然是小事，拒绝又有什么关系呢？
当一个人不好意思拒绝别人的小要求，就是他被隐性操纵的开始。
等等，她怎么分析到这儿来了？
兰珝意识到自己的思维有些偏离，赶紧回到主题。
对，渣男，她的来访者们遇到的渣男类型，可谓是丰富多样，令人大开眼界，手段更是无恶不作，令人心惊胆颤。
说起来她工作后，遇见时湛前，没有对任何一个男人产生过任何一点异性方面的好感，恐怕也是跟这些来访者们遇到的渣男及经历的悲惨遭遇有关。
让她一度产生了‘靠近男人和感情，会变得不幸’的想法，觉得自己这辈子可能要独身主义了。
直到她遇见了时湛。
从目前的情况和渣男们普遍的特征来看，时湛跟渣还远远扯不上关系，但依然不能放松警惕。
关系进展太快，她须将进度拉慢一点。
兰珝回想时湛三次一反常态，态度变强硬的情形，纠正称呼、行程报备，还有法餐厅外的争执，能够感受到他有点在意和生气，以至于失了以往的温雅风度。
但也不能排除是时湛故意使用的策略：冷肃和生气会给对方制造巨大的压力，逼对方快速妥协。
兰珝揉了揉太阳穴，她看不透时湛。
或许她搞错了方向，兰珝下了床，走到书桌前坐下，翻开笔记本。
一个人的感情是真是假，一段关系是好是坏，如果从对方身上暂时无法辨别的话，可以从自己的状态来判断。
一段好的关系，可以让自己变得更好，
更自信乐观，心态稳定，活力满满，
学业事业大幅提升，财富增加，
生活舒适、自由、快乐。
反之，如果一个人总陷入在焦虑、伤心、自责、愤怒的负面情绪中，
学业事业停滞，物质损失、人际恶化，
生活一团乱麻，
那么这一定是一段恶性的、糟糕的关系。
即便对方没有任何欺骗行为，看似是‘真心真情’，
但他的‘真心’，是他真心想要索取别人的价值，
他的‘真情’，是他真的在伤害别人的感情，
务必尽快远离，切断关系。
兰珝拿起笔，打算做一个情感关系记录，记下自己在关系中的状态和变化。
她在笔记本上画了一个表格：
[记录1>
得：
失：
心情：
认知：
人生发展：]
得失，指从情感对象那直接得到的东西，和因为情感对象而直接失去的东西，一般只计影响比较大且实际的客观的大事物。
心情、认知，指因情感对象而产生的心情变化，和对自己对世界对未来的认知变化，更开心还是更焦虑了？更乐观还是更悲观了？更自信还是更自卑了？
人生发展，自己的学业事业、物质财富、人际关系、个人生活是朝着积极的方向发展，还是朝消极方向发展了？人生变好还是变坏了？
兰珝仔细回想与时湛的感情，一一填入：
[记录1>
得：一份薪水环境都不错的工作
失：暂无
心情：整体开心，偶尔波动，有安全感
认知：自信度略有提升，对未来充满期待
人生发展：在变好]
兰珝浏览完这份记录，放下心。
目前来看，和时湛的这段关系属于安全良性的关系，可以继续。
若一个心理咨询师都被人欺骗了感情，传出去恐怕要让人笑掉大牙吧？
兰珝合上笔记本准备离开，忽而想起什么，又打开笔记本翻到新的一页。
她光分析时湛的问题，忘分析自己的问题了。
她拿起笔，写下第一个词：[对爱情过于乐观]
她凭什么乐观地认为，她遇到的是真正的爱情，天上掉的幸运大饼，刚好砸在她头上？
她凭什么自信地以为，她是独一无二的，自动带入了女主角的身份，相信完美男主一定会对她情有独钟？
真正的爱情本是小概率事件，
大部分男性追求女性，不过是因性冲动而起，为繁殖欲望而动，以爱情为旗号，行私欲之事罢了，
如果女性打定主意不发生性行为，不结婚不生子，那么能留在女性身边的又有几人？
恐怕九成九的男性，在知道她想法的第一时间就跑得没影了吧？
真正的爱情是稀缺的奢侈品，
它只会出现在自我强大、精神富足的人身上，愿意去爱那个唯一的、与自己灵魂共鸣的人，
大部分自我虚弱的女性，在关系里，
不是去爱人，而是想通过付出渴望被爱、被认可、被保护、被拯救，
把男人施舍的一点点温暖，当作救命稻草紧紧抓住，
对方是谁，长相品性能力什么样不重要，只要‘爱’她就够了，
所以会出现有些女性和又丑又胖又没本事但对她‘好’的人在一起的现象，
所以会出现有些女性害怕被讨厌、被否定、被抛弃，进而和渣男持续纠缠的现象，
自我虚弱的人，
不爱特定的人，只爱‘爱自己’的人，
不爱美好的人，只爱对自己‘好’的人，
执着于来自对象的肯定和宠爱。
真正的爱情万中无一，
大部分情感关系的动机，
或因寂寞难耐去寻乐消遣，
或因欲|火难抑去释放激情，
或因自卑缺爱去渴望认同，
或因现实挫败去求财求名，
或因自我情绪，或因自我欲望，
或因自我价值，或因自我利益，
这些出于自己需求产生的情感，
都不是真正的爱。
心理咨询中，那些心理疾病最严重，最难治愈的来访者们，正是起初对感情抱有过度乐观的估计，没保持应有的戒备心，
被渣男制造的若有若无的‘爱她’假象迷惑，以为爱情来临了，欣喜若狂，怕错过紧紧抓住，
渣男说几句甜言蜜语，便受宠若惊，恨不得奉上自己的全部，
期待童话故事里，从天而降的白马王子救她脱离生活泥潭，护她后半生安乐无忧，
执迷于把自己的人生‘托付’到一个男人手上，让男人替她成就美满人生，
这辈子只求有个好‘夫君’，其他什么都不重要，没心思理会，
为感情辗转反侧，忧思难眠，
将事业抛之脑后，不屑一顾。
而对面的渣男必然毫不客气，引女子上钩，榨取完女子全部价值后，转手把她扔下悬崖，
女子被摔得粉身碎骨，犹不相信，望天喃喃：
“我的王子怎么可能做这些？他必是不小心的，中间大约有什么误会？他一定有自己的苦衷！
故事戏文里，都是这么讲的，
荡气回肠、缠绵悱恻的爱情，必须先经历数不清的磨难波折和考验，两人情比金坚，最后才能终成眷属。
现在只是必经的磨难和考验阶段，我不能放弃，守得云开见月明，我的王子一定会回心转意来找我，
然后看到我的伤痕，无限愧疚悔恨，以后加倍爱惜我、珍重我、补偿我，然后两人一起走进美好的大团圆结局，
啊，后续肯定会这么发展，
我再坚持坚持…等着他…”
沉浸在自己的幻想里无法自拔，令人哀其不幸，怒其不争。
兰珝意识到她现在也犯了这个错误，不过现在察觉还不算晚。
遇不到爱情很正常，遇到的，也未必是真正的爱情。
兰珝想了想，又写下第二个词：[光环效应]
情人眼里出西施，看待喜欢的人的时候，总是会给他加很多美好的滤镜。
在自己眼里，他闪闪发光，没有任何缺点，一切都是那么完美，
他如此俊美，品行肯定也很高尚，
他如此贴心，才华肯定也很出众。
无法看见真实的对方，更无法看见对方的不足之处。
兰珝稍加回忆，
她的确想不到时湛有什么缺点，
连时湛的套路多，
她都觉得像吐丝的小蜘蛛，好萌，
知道时湛的城府深，
她莫名生出棋逢对手的兴奋感，他好聪明，竟然成功算计了她瞒过了她，很厉害不是吗？
难得遇见有挑战性的对手，很有趣不是吗？
可见她对时湛的滤镜有多厚？
面对喜欢的人，果然很难保持理智客观，若以后恋爱了，怕不是要变成个傻子？
坚决不行！
她暗暗告诫自己，千万保护好自己的脑子和智商。
兰珝思考片刻，写下第三个词：[害怕冲突]
每当时湛态度强硬，生气发火，两人即将发生冲突时，她总是选择退让。
不知是她的性格倾向于回避冲突，还是她的职业习惯，让她下意识想安抚对方的情绪，为避免局面失控，她总是后退妥协。
这是个很严重的问题，非常不好，退让会导致被对方牵着鼻子走，被操纵被控制。
许多女性正是因为害怕关系出现冲突、裂痕，一步退步步退，无限忍让牺牲，丧失所有主导权，最后对方得寸进尺，不渣也变渣了。
必须学会直面冲突，捍卫自己的原则和界限。
兰珝放下笔，浏览着这三个词。
好嘛，恋爱中的陷阱，她踩了这么多？
以前老分析别人的感情和心理，如今分析自己，这感觉还挺稀奇的，兰珝用手指依次划过三个词。
亲身体验的第一手资料，最有研究价值了。
她要好好记住和时湛相处的每个细节才是。
这时，大脑中的情感小萌人复活了，摇摇晃晃从地上爬起来，脸颊气鼓鼓的：
“兰珝，今天发生的一切你都忘了吗？时湛那么那么在乎你，中午法餐厅外，时湛拉着你的胳膊说：‘你的世界也是我的世界’，还…”
情感小萌人没说完，即被理智小萌人一把捂住嘴，强行封口。
兰珝心里刚因情感小萌人的话生出一丝心虚愧疚，还没等回应，随即听到理智小萌人发号施令：
“立刻去看几集刑侦剧、破案剧，要不去搜搜社会凶杀新闻，见识见识人性的险恶和社会的黑暗。”
于是兰珝在生平第一次堪称甜蜜的约会后，晚上看了几集杀人案入睡了。
第二天，星期六
不用上班，兰珝睡了个懒觉，十点起来，想起她在晏京的好友易知临。
打开手机微信，她找到头像略显抽象的聊天记录，编辑信息发送：[下午两点，国图，去不去？]