来自少女的困惑

    先言，不知道为什么总觉得无法诉说那些过来的日子，不觉得苦，还是不想去回忆那艰难的日子，凡事向前看。

    我总觉得我过去做成了我想成为的人，那个为了一切勇敢向前，把前尘往事抛在脑后，拼命去抓自己想要的缰绳，车轮滚滚向前，以至于我真的觉得自己忘记了很多过去的事，因为他们不在我脑中占有记忆。没有记忆就不会停留在过去，一切都是全新的！

    可是我好像无法和人言说我是一个怎样的人，就很像一个没有过去的人！我有的只是莽撞的向前那部分，过去的我很喜欢那样的自己，不用去思考其他的因素，只在乎我本身，我能不能变优秀，要怎么变优秀！想尽一切目标达成它，好像我忘记了人性中一些东西，靠着蛮力把人性掰顺，掰成自己想要的，并不具备的样子！就这样耿直的走过一年又一年，从来不敢想去想未来，过好当下，也许过几年就死去了，什么东西都不会留下，靠着恐惧为动力，过了一关又一关。

    我做着关爱他人的事，一遍遍告诉自己不要抱怨（实际上应该是没有一个可以诉说的人）我做着我认为很好的人，尽我所能给予他人帮助，甚至自己可以不好一些！把自己活成了一个赤条条的人，她只有基本需求，活着！学习别人身上的好的优点，一个人再怎么样都有优点，去观察去学习（以至于我不像我）

    压抑着自己很多的情感需求，家庭的关爱，幸福的向往，盆友的关爱我处理的还不错，我想我走过来很多时候靠着每个阶段的友情力量走过来的！（所以也能理解我高中很需要的友情了）可能也是这种情感压抑让我这样一个大大条条的人变得心思细腻，我也总是去做世俗眼光中有意义的事，正确的事。

    可是我觉得那不是我，那是一个无法定义称为怎样的人，我想可以被定义的人，从人性的角度好好对待自己，有个性的人，有态度的人，具有这样元素的人！以希望为动力的人。对待盆友友善，关爱，对待爱人细心包容，对待家人关心！

    友情

    很幸运有不错的盆友，他们对我给予快乐善良的对待，和他们一起体验新的乐趣！

    爱情

    幸运拥有感情，他在细心照顾你，包容你的缺点！在两个人人的交往中不断认识他认识自己，两个人都在朝好的方向一起前进。同时有了爱人才发觉自己是不忍心用世俗的那一套眼光去观察自己的爱人，真的很残忍！也不愿以这样去做。用那样的眼光去看他，去看自己，（对他很残忍，也不愿意继续对自己这么残忍）那不是感情那是利益，做一个感情上的强者吧，不对的事情，买单走人！

    家人

    不幸运的事情是自己没办法选择家人，天生注定了他们做你的家人，我也尽可能去发现他们的优点，可是同时就会去看那些我不愿意看到的缺点，这个缺点不是盆友上的缺点，盆友不和你生活你可以不用在意他的缺点，家人的缺点很可能自己也有，很无奈的事情！他们无法给予我情感上的养分，不会从家人关爱中的角度去关心我这个人！甚至给予的更多些残忍的眼光！无法给予我物质上的财富，这一点我愿意做一个强者，去争取我想要的财富！所以我也不知道我在家庭中具体缺些啥，财富我可以自己挣，情感我可以自己调节，我给予了我能给予的给到家庭！还是无法和家庭中的自己和解……

    我那样对待别人，我其实很希望别人这样对待我，我关心他们，是希望他们关心关心我，我怕他们绝望，是在想着自己绝望的时候也有人拉一把自己，可惜这个人不会是家人。

    爱人是自己选择的家人！

    感情告诉我只要是个人就需要休息，需要快乐，需要调节悲伤。怎么休息，快乐，处理情绪，从头开始学

    人会有嫉妒，贪婪，推卸责任等把人推向深渊的情绪，正确的认识他们！

    最后，我不想困在过去里，记住过去，从过去中吸取教训，和获得，再一次勇敢的往前走！

    保存自己失去的，温习自己得到的，永远为自己的得到的而感到幸运。