我是烟草甲
我是一只烟草甲，我有着粗糙棕色的外壳，像旧旧的牛皮。我爬上一只米粒，米粒像山一样大。我找到它的头部，这个关于头部的使用方法是烟草甲们内部的秘辛。
用口器打开米粒的头部，里面的米浆就会流入我的喉咙。
<日记节选>
今天在电脑旁吃饭的时候，一只棕色的约莫两粒小米那么大的虫子爬到了我的大米粒上。我看着它在上面慢慢的走着，我的指甲碰了一下它的脊背，它很快就把头向下缩了起来，像一粒小石子一样。它一动不动的样子，很像一颗坏了的小米粒。
我把它用手指轻轻捏着，放到纸巾上，在我的电脑旁。过一会儿，它从假死的状态恢复过来，在这茫茫广阔的桌面上，不知向哪里爬去。我用盖子把它扣住，放到了一个透明的盒子里，就这样，我人为地囚禁他，把他当做我的桌面宠物。
我知道它吃的很少，它吃的东西也很杂，谷物、烟草、草片、碎屑，我在想它会不会也吃纸浆呢？
这种小虫子胆小怕人，好像也不会咬人，这倒是挺可爱的，我在心想。
我喜欢那些比我还要害羞，还要容易害怕的东西，做我的宠物。在这时候，我会觉得自己的柔弱，自己的内向显得不那么重要了，毕竟这个世界上还有许多其他的东西是比我还要容易被伤害，而我可以保护它们。
我是烟草甲
心上人的面庞近在咫尺，但我却看不清她的样子，不是我的眼睛有问题，是我太渺小，而她又太庞大。她庞大过我心中所有的想象，像一个被吹爆的气球。她离我很近，我看到她根根分明的睫毛，看到她脸上几乎透明的汗毛。
看到她皮肤上一条一条自然而松弛的褶皱，我知道这是她，但是我却拼不起来她，我跳到这边看到她的左脸，爬到那边，看到她的右脸，爬到她的电脑上，看到她的额头，爬到她的键盘上竭力地趴在键帽上。这样直起身体，突破虫的界限，只为看到她的下巴和嘴唇。
我的爱人，她的眼睛像一口永远不会干涸的涌泉，永远那样湿润，上面似乎有一层是水润的薄膜。她的睫毛像一棵棵的杉树，护卫着这口泉水，让它保持湿润，不被风沙掩埋。
我的爱人的眉毛是两条黛色的远山。它们纵深容易让人迷失方向，神秘而又富有生机，它就那样耸立在那里，阻挡了更远处滴落下来的汗水雨滴侵袭那眼汪泉。
她的眉像那种会腾起山雾的冷峻山峰，是青灰色。有时她会描画它们，将它们的颜色变得更黛。
我爱人的头发数也数不清，一条一条的像藤蔓一样挽在一起，那是我见过最健壮的藤蔓，也是最华丽的藤蔓，数以万计的枝条编入其中，不分你我勾结在一起，又不甘心地整齐排列着。
我爱人脸上的风貌数也数不清，她的鼻子是那座最高最高的山峰，那是一座雪山，站在上面大约会觉得寒冷吧，所以鼻子被风吹过，总是容易打喷嚏。
她的嘴唇更不必说，是我见过最像樱桃的樱桃色，我想樱桃不如她的嘴唇一半滋润，应该也不如她的嘴唇一半甜美吧。
我感谢我的爱人，她没有把我捏死，而是把我养在了一个塑料的小方盒子里，每天她给我一粒米，那粒米我可以吃好久，不止一天。那粒米还可以给我做抱枕，也可以给我做床。她真是一个贴心的好人呐。
<日记节选>
这只小虫子我已经养了三天，它很乖，没事就在盒子里爬来爬去说实话，它休息的时间好像比我还要多。当我抱起双膝坐在椅子上，在我电脑旁，我看到它在那里转圈，我能看上一上午一下午。这时候妈会起来打断我，说，你又在看什么，这个小虫子有什么好看的，但她并没有扔掉它，她允许我留着，我想那是妈对我的恩赐。
有时我电脑风扇会发出很大的声响，我在想它会不会听到，它会觉得怕吗？好像它也没有什么反应，我想也许它听不到的吧。但是有时候我把杯子放在桌上，我知道杯底接触桌面会传来震颤，或许在它看来就像我们感受到地震一样的波动吧。从那个位置蔓延到整个桌面，并且逐渐减弱，那时的它有时候会停顿一下，又开始日常装死。
我开着电脑，又是一天什么也不想做，有时我觉得小虫子在我的身旁，它看着我，它一定也很好奇我在做什么吧，我想变成它这样，我只要每天投入一粒米它就可以活下来，而不是像现在，虽然活着，但是我却渴望我自己死，因为我一粒米都创造不出来，只有靠别人施舍给我。
朋友对我说，小沁，我有一个内推的名额，你要不要来试试？这家公司应该符合你对工作的想象吧？我想你应该会喜欢的。
小沁想，我要去吗？我觉得我没有什么能力呢，但是既然是朋友，我不想拒绝她，我不想让她觉得自己热脸贴了冷屁股，不想让她觉得我自己一蹶不振，是一团扶不上墙的烂泥。
我不好意思拒绝她，不是因为我对机会的珍惜。不过也可以说成是我对机会的珍惜，总之我不想让她失望。我也没想过我会不会失望，我觉得怎么会失望呢？有人惦记你已经是一件非常令人高兴的事了。
朋友在这家公司做开发，她和我不一样，她是念理工科的，之前我们俩的学习成绩差不多，甚至有时候我的成绩还要比她更好，但是找工作的时候总觉得她比我可找的工作要多多了，我真的什么都不行，除了脑子里面那几捧汉字的重量。
我的心里似乎没有一点对未来的规划，这么多年我适应了我所处的环境，我知道我最重要的是让别人开心，我自己开不开心，一点也不重要，因为让别人开心，是让更多的人开心，是创造价值，但是让自己开心，只是让一个人开心，这个价值不在别人身上，似乎就体现不出来了。
去面试之前我很怕，万一我因为太差而浪费了朋友这个名额。
试想朋友也有那么多朋友，她左思右想的把这个名额给了我，而不是给别人，这说明什么，我得努力呀，我得不能让她失望啊，我可不希望如果我落选了，她在公司听到的是，哎呀，看阿辉推荐的那个人怎么回事，这么差劲，阿辉这样聪明的人居然也有这么笨蛋的朋友啊，阿辉还把我们的名额介绍给她，下次应该提醒阿辉不要把名额介绍给这种人了，唉，或者干脆不要给阿辉名额了，反正她只会推荐这样的人。
这些根本没有出现过的闲言碎语笼罩在我脑子和我身体的周边，好像那些围绕着行星旋转的陨石碎片。
我被这些话语控制在椅子上，不能动弹，手上也打不出来一个字，每日只是抱着腿坐着。妈已经懒得看我，她每天给我做一点饭，我已经觉得我是在拖累她了，我在家尽力地帮她做家事，但是每到这种时候，我一点家事也不想做了，我被别人的闲言碎语，那些完全不出现的闲言碎语，我想象中的闲言碎语钉在椅子上，我连家事也不能帮她做了，我妥妥的是她的一个累赘了。
我多么希望妈不要太难过，有这样一个女儿。但是有时候我又转念一想，这样的女儿是很好的呀，乖巧又听话，从来不给他们招惹麻烦，现在只是多吃家里一点白米罢了，总归有一天我要还回去的呀。
我是烟草甲
我那个亲爱的女孩，她整天坐在屋子里，难道是被我吸引住了目光吗？
怎么可能呢？她的目光虽然是在我身上，但是我知道她看的不是我，我也不知道她看的是什么，大约是我身后的那团空气吧。
我知道当旁边那些小灯亮起来的时候，是她最沉浸在自己世界的时候，她盯着那虚空无一物的板子，手却抖动个不停，她不把眼睛到处乱转，也不在屋子里到处乱转，不把拖鞋踩得踢踏作响。
她有时带来一阵阵的风，又留下一滴滴泪水，在桌子上的我差点以为地震了无数次。
她有时候完全离开了我的视线，以我这样小小虫子的视力，我根本看不到她在哪，我会担心她去哪了，她饿吗？她渴吗？她开心吗？或者不开心。
我知道她是不开心的，因为不开心的气氛会像感冒一样到处传染，我感觉我越来越虚弱了，我这小小的烟草甲也要被她传染的感冒了，或许感冒对于现代的人类来说不是什么大病，可是对于野生的烟草甲来说或许是致命的打击呀，一咳嗽一喷嚏我都会把脊背咳断的。
亲爱的，我心想，你不要这么难过了，不然小小的我就要吃不下去你美味的米饭，看不到你美丽的侧脸了。
烟草甲被养了快一星期的时候，我把它放走了，放在我窗户的那个洞上，我看着它冲着阳光爬了出去，外面有阳光雨露，新鲜的土壤和食物，不必在我的囚笼里做困兽了，小虫子。光爬了出去，外面有阳光雨露，新鲜的土壤和食物，不必在我的囚笼里做困兽了，小虫子。