为什么我不能把自己拆开，仔仔细细的看一下我到底是什么样子的。

    身体不受控制，心情不受控制，眼泪不受控制，行为不受控制。

    到底是谁在控制我啊。

    真的搞不懂自己。

    有时会因为自己莫名其妙的掉眼泪而生气，明明什么事情都没有，为什么要哭？

    有时候搞不懂自己到底想干什么，做的很多事情都让自己难受。

    有时感觉情绪被披上了一块布，很模糊，很难受。

    思绪总是沉溺于过去，以至于看到现状又感到心累。

    明明一天什么事情都没有做，却好累，躺在床上也好累。

    我知道，让我自己累的原因就是因为我自己，老是胡思乱想，还会因为陌生人的一个眼神、一种语气而深深内耗。

    有时像极了交际花，和不同的人大肆聊天，只有在独处的时候，不受控的想起自己一天的表现，不断复盘，不断内耗。

    看着天边，漫无边际。

    希望有一道爱降临，看透我的灵魂，治愈我的心。

    或许到那时候我才能真正的感受所谓的生活。

    可惜没有，没有那道爱，我没有。

    真心付出没有回报。

    我一直觉得我不值得被爱。

    被爱的前提一定是美丽吗？

    我，看不到自己，真的觉得自己很差劲。

    我会认真倾听，也愿意充当他人的情绪垃圾桶，替他人开解，但一旦有人试图走进我的内心，我只会感到难受，然后再将心脏添加几道锁。

    不要走进来，里面是我无数的阴暗。

    不要走进来，你无法接受这样的我。

    不要走进来。

    你不可能一直陪着我，你不可能一直爱着我，你让我患得患失，你让我瑞瑞不安，那就请你不要走进我的内心，求求你不要看着我的眼睛。

    其实有时候是想说出心里话的，却又害怕目前的一切都会消失。

    我将内心封锁，却怪世上无人懂我，怨天尤人，自哀自怨。

    可是爱也让我感到压力，爱真的好重，如果想要爱，就一定要背负爱的重量吗？

    你如果说爱我，我也从不相信，就算是真的，那也会让我感到害怕，爱让我想逃离。

    想要爱，又害怕爱。

    好矛盾啊。

    或许我应该自己爱自己吧，努力让自己过得更好。

    在网络上，披上马甲，写下心里话，因为没人知道，所以自己写得也很满足。有时候会看自己写的东西，虽然会有点不理解，但还是会很开心。

    对于一切感到乏力，太过在意别人，对学习的压力，被负面填满的思绪。

    我知道这样不好，到我无法控制。

    慢慢的，对一切都感到悲剧。

    其实都是怪自己吧。

    这很正常吧，我一直都这样，但也不是一直这样，我有时会感觉充满活力，觉得没有爱也能活，觉得学习不是一切，觉得不必在意他人。

    或许这是我吧。

    矛盾体。

    乐观的悲观主义者。

    无神论但遇到无法解决的事情也想求助神。

    绝对的唯物主义者，但又喜欢幻想回忆。

    三分钟热度，又会怪自己为什么不坚持下去。

    讨厌学习，又觉得只有学习才有出路。

    想要爱，又害怕爱。

    希望别人走进我的内心，又将试图走进我的内心的人赶走。

    很会社交，但讨厌社交。

    好吧。

    试着放下吧。

    我在努力接受自己。

    时间会给我答案吗？