许多年前，我曾羡慕身边的所有人。甚至羡慕到想要成为他。甚至想泯灭自己的人格，希望自己在世界上消失。

    那时候每当我痛苦时，我又转瞬从痛苦中脱离，站在第三方的角度以刻薄的眼光审视自己——真的有那么痛苦吗？那时候每天都在流泪。父母每天的谩骂已经压得我喘不上气。我知道我内心渴望被父母爱，但是很不幸，我的父母并没有那么爱我，甚至在物质上苛待我。我知道这样说可能会被骂白眼狼，事实上我的母亲已经用世界上最恶毒的话骂过我无数遍。我的家庭没那么宽裕，但也不至于让我每天吃不饱穿不暖。

    那时候甚至是现在，我依旧想着体谅父母的不易。

    我永远无法达到他们的期待。落后的教育和缺乏的资源，再加上每天的谩骂，只会让我没有勇气迈出那一步。

    现在回想起来，那依旧是一段痛苦的时光。唯一的解决方法是远离他们。

    我也曾埋怨命运不公，但我知道不该这样想，我不能奢求我的父母有多少的成就，他们的父母也不是什么天潢贵胄。

    就命运，休论公平。

    那段时间我一直在思考很宏大的命题。想通了很多事。也接受了我自己。那个时候写出的文字放到现在看来依旧合我心意。

    痛苦是文学的土壤。

    但人不能一直沉溺在痛苦当中。