以前说要日更现在真的日更了

    好像已经快习惯这样的工作日联系的感觉就像当初找你诉苦一样不过我有时候也会惊讶于我和你的时间线的轮回不论是每一年的月份还是时间线的确很重合

    就好比前夫哥去蹲的时候也是五一期间我那时候好像很坚强我还抱着一种他劳改成功的错觉

    我的朋友那时候和我说他出来了好好谈谈千万不要再吵了日子就能过下去了结果我记得5.8的那一天我的绝望与歇斯底里  我也觉得我走过无数次心死自愈的时间但这次的我们我更歇斯底里我也不理解

    我不知道是不是真的你对我太好太任性的依赖于你

    我时而觉得你在骗我但我觉得也站不住脚你有什么好处要骗我付出时间和精力在我身上 也见不到我也骗不到我钱。

    我想你一定是对我是特别的吧可以跨越你心里的紧张与害怕还有那一丝丝责任。

    今天你问我以后会不会不喜欢你就馋你的身体

    我觉得我已经习惯依赖于你的每个细胞就算你一穷二白我也想你孑然一身的和我在一起。我可以无数次地奔向你我可以努力的和你维持着异地恋 我也可以当个小透明只要你在我就觉得很好了我也知道我有点卑微但爱情不就是要对自己喜欢的人付出真心。这就是我爱你的方式吧

    希望下次我们都告诉对方自由了可以在一起了。