“你好，我是路光，道路的路，阳光的光。”

    “我是莉莉丝，你好。”

    这是母亲离世的第七年，是路光被害第二年。

    母亲是在我四岁生日那天车祸去世的，路光是在我十岁生日那天被害的。

    母亲死后父亲像是变了一个人，他变的可以边说爱我边对我大打出手。

    “要不是为了你，乔瑞拉怎么可能会死？”

    “你是我和乔瑞拉的孩子，我怎么可能不爱你？”

    “一看到你，我就想为什么不一开始就把你掐死？”

    “我答应了乔瑞拉，要好好待你，要把你抚养成人。”

    亲人言语的伤害和身体上的伤害一样刺痛着我的神经，我有时候会质问自己，为什么我还活着？

    随着年龄的增长，父亲收敛了一些，但依旧会把伤害加藏在衣服之下那些不易被人看到的地方，谁会怀疑一个天天对女儿说爱你的人呢？即使我会因为他的靠近而身体发抖也会被“孩子害羞”给掩饰过去，若我反抗也只会在回家后得到更严峻的惩罚，一句“孩子调皮”也能为他的行为合理化，甚至能让我在邻居的印象中处于一个“问题少年”的形象，他们认为我是个不知足、不感恩的人，不懂我父亲辛辛苦苦把我养大的难处...

    他们可真喜欢道德绑架啊，没切身体会别人的痛苦就轻易的下定论。

    那些与我同龄的人大多遵从长辈的教诲，不与我来往，少有的人会将他们对我的恶意呈现于世，就像向世人宣告我的罪行一样，即使我并没有做出什么事来，但，通过自己的臆想来断定他人的罪行不是最为常见的吗，答案对他们来说并不重要，重要的是他们认为自己在替天行道，认为自己是个英雄，是正义的...

    我不需要这种人际关系，甚至是厌恶，在遇上路光之前我以为没有谁比的上我的波茨兰先生，除路光外，他是最好的...

    我在街坊邻居的眼里是个怪物的存在，性格孤僻，总抱着个怪娃娃，经常往海边跑，行为诡异的白眼狼...

    他们总是夸赞着我的父亲

    “你可真是个好爸爸啊！”

    “乔瑞拉要是能看到，她在天上一定会安心的”

    “噢，亲爱的斯温德特，明明你值得更好的，却因为她...”

    ......

    这样的夸赞数不胜数，我应该不在意的，我不应该在意的，可这些话语总是在我的脑海中挥之不去，折磨着我的神经，他怎么可能是一个好人呢？我在遇到路光之前只有波茨兰先生一个朋友，我总和波茨兰先生待在一起，他是我妈妈离世前送我的第一个也是最后一个娃娃，所以我很珍惜他。

    那些无法倾述的话语被压抑在我的心胸，它们无处可去，却又被困在我的身躯四处奔波，这很难受，所以我尝试着将这些和波茨兰先生倾诉，起初他并不回应我，但有了倾诉口后我的情绪好像更稳定了些，于是我开始有事没事就和波茨兰先生聊天，后来，波茨兰先生回应我了！我很高兴，真的高兴！我终于有了第一个朋友！苦苦的等待终于有了回应怎么不会高兴呢？即使这会让父亲更加不满，他开始。

    路光说他来自中国，是个根正苗红的中国人，虽然我不知道那是什么意思，但我知道他是个病秧子，他来这是为了休养生息调理身体的，顺便看看风景，这有什么好看？不就是一个临海小镇么？

    我问过他“你得了什么病？”

    他只说他得了一种治不好的病，只能等死。

    母亲离世前经常给我讲一个与月精灵有关的故事。（详见请观看《月精灵》）虽然我不是很懂，但这个故事莫名的吸引我，我曾听母亲说过她特别想见见月精灵，所以我经常带着波茨兰先生去海边，和他一起等待月精灵的到来，不只是为了母亲，更是为了能够亲眼看到月精灵，通常，波茨兰先生会吐槽我“这个月精灵到底有什么好的？”“你都去了那么多次了，一次都没遇到过”...但他依旧会陪着我去，也依旧在我的耳边絮絮叨叨，我挺享受这种生活的。因为那个时候父亲经常出差，而家里只有我一个人，以及，波茨兰先生，我不用担心每次回家后会不会遇到他。

    或许，那里不应该称为家，但那又怎样，在成年前我还是得在那住下去，况且，母亲也曾在那住过。有母亲在的地方才算家，对于我来说有波茨兰先生的地方才算家。

    她没见过的月精灵我会替她看。

    我是在十岁那年的夏天遇到路光的，在这远离东亚的小镇上突然来了个东方面孔，想不注意都难，但没有几个孩子与他交好，他好像不在意有没有朋友这些，没有谁强迫一定要和他相处好，也没有谁要求他一定要交朋友。

    书上说，朋友之间是互相吸引的，我和波茨兰先生就是这样的，一定，肯定，是的。路光曾跟我说过，在与我认识之前他经常能看到我抱着波茨兰先生去海边，我那时只是有些吃惊的回答他“是嘛，那你可真闲。”他只是笑了一下，随后转移了目光“你不在意他们说的话吗？”他的声音伴随着海边送来的阵阵风声在我的耳边响起，我记得我是很肯定的说“当然。”闻着海边的咸腥味我知道我自己的底气并不是很足，可不坚强点，我又如何生活呢？与自己置气？祈求他人的善意？那我可真没用啊。