他每隔几天都要我转账给他。

    每隔几天，我都面临着银行催债。

    我的日子无法过，每天都在巨大的压力下度过。

    那天，他骨折了，躺在床上，生活不能自理。我没有过去管他。

    我想要离婚。

    他坚持着我们的婚姻。

    但我没有办法去积极响应。为什么要默认让我背负债务？我开始买高级超市的东西，大都是健康美味的食品，给孩子吃。

    我不做饭。我自己不吃，点外卖给孩子们吃。伤好了之后，他主动承担了做饭的义务。

    孩子小，我把空调开到28摄氏度，他说，你懂得空调的原理吗？外面27℃，你开28℃。

    我说：“我不管外面多少度，我只知道外面的温度没有让我感到凉爽，空调里面的28℃却能让人感到凉意。”我还把门窗都打开，要的只是空调出来的那一丝丝的凉意。

    他跟我反复辩论无果，便不再说什么。

    后来，孩子们上小学了。他说起同事对孩子的照顾，是把空调开到28℃，我说怎么我这么做的时候你不说呢，别人这么做，你却觉得棒？

    他笑着不语。

    那一刻，我看到他也有很多不明白的地方。他喜欢交往，热衷于跟人交流。

    相信同事的话。

    但是并不是说男人就什么都懂。

    我看他脸上的表情，自己也会受到影响，变得抑郁不开心。我对环境很敏感。

    看到这样一个男人，我的感受是，又对我没有什么好处，还要我替他还债。好像道德绑架。

    我真的要想找一个男人带我离开这里。

    我告诉他：“你不要害人啊？”

    他愣了一下，不说话。

    他妈妈私下里对我说：“劝劝他，注意身体，以后要是瘫痪在床上，还需要你来照顾。”

    那个理所当然地语气给了我巨大的压力。

    凭什么？

    我活着很压抑。

    我的牙齿已经忍了两年，吃饭很不方便。

    没次吃饭，我都愁眉苦脸。我试图告诉自己，没关系，等我有钱了，我再去看牙齿。

    但是那一天，我一直没有等到。

    直到一天，我知道自己再不去看牙齿，以后严重，将要花费更多的金钱。

    我去诊所看牙，花费了四千。

    我一个月的工资。

    花完，我觉得心痛之后，又觉得自己的腰挺起来了。

    感觉自己巨有钱，看个牙齿都可以花四千，我多么富裕啊。

    以后再看那些便利店里便宜的小东西，我不会觉得自己买不起而难过，没有了以前的压抑心思。

    夜深了，压力大到睡不着。

    我哭了一会儿，在深夜里，压力得到释放后，渐渐地睡着了。

    看着孩子可爱的面容，我深深地难过。

    我把她带到这个世界上，没有给她什么，却带给她沉重的债务，可耻的贫穷。

    因为贫穷带来的生活压力，也无可避免地给了孩子。

    生孩子真是有罪。

    我做梦了，梦到孩子换了一所学校。这所学校天差地别，虽然是同样的老师，但是教室像是一间漆黑的监狱 。桌子板凳以及同学的素质都差很多。

    孩子在那里不适应，其他孩子已经积累了穷人的生活智慧，机灵而顽强，带着小小的玩世不恭。

    她还是安静美好。

    她在学校，作业本被人撕破了，撕作业的孩子嘴硬，拒绝道歉。

    孩子气哭了。

    我心中酸楚，搂住她：“孩子，你可以回去，妈妈不是说一定要让你在这里上学。”

    孩子说：“妈妈，我们还是把房子卖掉还债吧！我可以住在这个小房子里。”

    阳光透着昏暗的玻璃洒进来，墙面上贴的墙纸残破不堪，沾满了污渍。

    想起以前宽敞明亮的大房间，现代化的家电，温馨美丽的画面。

    对比现在的生活环境，做大人的心里也不好受，对孩子来说，心理落差就更加大了。

    遭遇这种家庭巨变，她小小的年龄怎么承受的了？

    梦醒了，我心中想起刚才的画面。仍旧感到心中凄楚。我想，不管未来需要什么压力，我们的房子一定要保住。保住房子，就保住了这个家。

    两年后。

    他不再要我转账给他。

    我每次需要还贷款，他都会及时给我。

    我买什么，他不说我，也会主动买些贵的水果回来。在我面前没有再流露出焦虑的样子。

    渐渐地，我没有那么紧张，有压力。

    孩子上了四年级，开始计较金钱。家里的压力，孩子也能够感受到。

    我买了什么多余的东西，孩子就说：“我现在就去捡垃圾。”

    第一次听她说时，我觉得震惊，内疚。我告诉她，家里的财务不需要她来负责，这是爸妈的事情，她只需要健康快乐地成长。

    她似懂非懂地点点头。

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